最近的我又有了想自殺的衝動與念頭

心情抒發 · 2025-03-04

最近的我又陷入了情緒暴風中,又再次墜落到地獄般,又再次的想消失,逐漸我也變得如瘋如魔般不在意這一切,也逐漸把這個主人格消滅,留下那個什麼都很厲害、什麼都可以做到他人要求的羚軒……而不是這個什麼都做不到的軒軒,只是軒軒覺得累了、想放棄了,前天晚上還差點把自己房間窗戶欄杆拆了,覺得下去了就結束了,但是想了想從我們家五樓死不了,後來又在床上翻來覆去到3點多才睡著……最近都凌晨3點多才睡
我想說:如果我真的有一天撐不住了,真的選擇用那種方式離開,那我希望你們忘記我,我不希望影響你們或是讓你們不開心、難過……
最近還跟父母為了回去吃身心科的藥起衝突,然而我在上上星期因為檢查出癲癇住院,我明白他們說的與擔心,但是他們總是不聽我說,也只會自己當醫生,甚至說醫生與諮商師的不是,而我從小到大總是不斷想做到他們驕傲與滿意,也捨棄了自己的想法與情緒還有感受,可是不管我怎麼做都不對,然而他們也跟諮商師說我沒有癲癇也不能吃身心科的藥,我和媽媽說的不一樣導致諮商師不知道該聽誰的該怎麼繼續相信我……
我從小總是沒有安全感,總是害怕有天也會被拋棄,我努力做到他們想要的樣子,可是我因此不知道自己真正的想法感受同時也壓抑了自己的情緒,小時候也被同學排擠嘲笑,回家還要當代罪羔羊,明明錯的是他們或是哥哥,可是每次被罵的都是我,我怎麼做都不對,我也變得錯誤只會從自己身上找,我只會慣性說:好都是我的錯,都是我的問題對不起這樣可以了嗎……可是說真的我這樣真的好累好累,我覺得人生失去了意義也失去了自我
要不是過去的這些經歷我還會變成現在這個樣子嗎,我國中開始狀況不好,天天想讓自己消失,然而他們得知後不是關心而是沒收我手機然後在我面前砸爛,還告訴我你這麼想死,那你拿繩子來我幫你……
我從小到大總是想著我要讓這個家好一點開心一點,我很努力了,可是我的腦袋就是無法擺脫那些負面的想法,如果可以好好生活誰不想,如果可以不靠藥物過生活誰不想,我每次狀況不好就會影響我的身體,會感覺到胸悶、喘不過氣、難過、想消失的念頭衝動行為、睡眠不好、記憶力不好、只能夠靠傷害自己才能夠感覺到活著,每一天被情緒和心理健康問題影響,導致我每一天生不如死,覺得當人真的好累,怎麼做都不是都不對總是要為別人想,但是誰為我想過,我不否認我情緒化也情緒波動很大,但我就是感覺一切好混亂,我也有好多好多的恐懼與擔心以及焦慮也讓我開始變得失控,這幾天總是一直在哭泣,也覺得要一直這樣把自己包裝成他人喜歡的樣子……我只是感到委屈又難過以及疲憊和失落,然而所有的大人都是喜歡現在這些不吃藥、乖乖聽話的我……
我的父母總是向外說我的不是,也讓我覺得好難過,會覺得原來我的父母是這樣看我的,總是說我的問題是我抗壓性不高…
我曾經想跟他們溝通也反抗過,可是他們卻反而更生氣的責備我,甚至說真的不能靠小孩與相信小孩,只能相信與靠自己養自己年老的話,我就覺得好像又讓他人失望了,我這樣做是不是錯了……
最近的我真的好混亂好疲憊好累,然而我的爸媽既然不喜歡我吃藥我也自己把抗癲癇的藥停掉了,不舒服就不舒服吧,真的撐不住了那就只能選擇最後一種方式……
不好意思啊,寫那麼多,辛苦看信的使者了……


24比利

嗨你好,我是蘑菇,嘿對,又是我。

謝謝你的來信。

我不確定先前有沒有跟你分享過我的故事

如果有的話,我再分享一次!


我曾經是一個會盡量做到他人要求的人,尤其是高中大學的期間,為了我阿嬤要求我總平均必須80分,所以我拼了命的讀書,但我還是每次都沒超過80^^

然而,在我在高中的時候因為學業、家庭、朋友等因素壓力大到想自殺,也曾經想過說 有一天我撐不住了,希望不會讓我爸媽傷心難過(但是我知道這是不可能的事情)

出生沒多久之後,被醫生檢查出我是遲緩兒,屬於肢體障礙,關於這一點,我阿公阿嬤也都了解,但還是不免俗地在我高中時瘋狂的嗆我,只會自己當醫生,只會說不可能不會騎腳踏車,甚至要求換一間醫院檢查。

我後來漸漸明白,他們只是不願意「接受」我是一個遲緩兒的事實

從小到大,我都聽阿公阿嬤的話,就算被搞到心情很不爽,也不會表現出來,高中成績考不好,總平均沒到八十分,我任由他們打我、罵我,過年的時候,我任由他們的親戚在我媽面前損我不會騎腳踏車,說真的,我好累,也好擔心我媽的狀況,擔心我媽內疚自己生出我這樣的小孩。


我的爸爸是一個高階主管,也從來沒有把我當自己的小孩在看,再者也是一個沒有耐心的爸爸,所以我小的時候,家事只要一做不好,就會被抓起來打,或是被關在後陽台,哭著向爸爸求饒,說都是我做得不好(殊不知長大後才知道,原來是因為我爸外遇想跟我媽離婚,才會把我當箭靶跟我媽吵架鬧離婚)

因為陰影太深,所以我因此感到沒有安全感(被關在陽台的部分)

學生時期的我,在學校因為看起來長得太小被排擠,回到家之後被爸爸打罵,壓力超大,這也造就了我「凡事隱忍不說」的性格。

長期累積下來,終於在我大學三年級的時候爆發疾病(蕁麻疹),但大概在高中二年級左右,開始找不到人生活著的意義在哪裡,現在回想那幾年,真的過著生不如死的日子,看學校諮商師沒用、因為還沒成年不能自己去看醫生、學校讀書讀不好可能無法準時畢業、我朋友過世無法去送最後一程、成績不好被阿嬤打等等。

要不是過去的經歷,我現在應該是一個充滿幹勁、刻苦耐勞的人,但無法在這平台上當使者,透過自己的經歷替人療傷吧(?

我跟你一樣,很努力地想讓家裡面有種開心的氛圍,但我做不到,滿腦子害怕我爸甚麼時候突然間爆炸,會不會因為我甚麼事情做得不好又開始跟我媽吵說沒把我教好之類的,想著想著就害怕到想哭。

大學三年級的某天,我爸以「叫我熟悉職場氛圍」為理由,要我去他們公司上一天的班,沒想到他的真正目的竟然是要我跟她的小三有良好的互動,我跟小三見面的第一天,他對我的第一句話不是你好,而是「我聽你爸說你是宅女,怎麼不想說假日跟朋友一起出去」,呵.....原來在我爸眼中,我是一個這樣的人啊。

大四的某天,他跟我一起出去吃晚餐,對我說了一句話

「我從來沒有把你當小孩看待,對我來說你就是一個外人,等我老了以後你也不用養我,因為我有保險」

當時的我,也在想是不是我做的不好,做出來的東西不是他想要的。

如今是我出社會後的第五年,我才漸漸明白原來那些話是從爸媽口中聽來的,我爸小時候也這樣被告知。


以上,我能理解你的感受。

不過,我還是希望妳可以給自己一個機會、時間【做自己】 & 讓妳開心;快樂的事情!

妳的世界不只有爸媽而已,還包含了這整個社會、世界,妳有大把的時間去體驗各種新奇有趣的事物,認識來自其他國家的人。

然後,該吃的藥還是要吃,不然如果發作,只會更痛苦而已。

如果妳都有想去死的想法,那為何不吃藥,為何不做一些些讓自己舒服一點的事情?

我想,爸媽只是不願意接受這些事實罷了。

至於會講那些責備妳的話,只是一時的氣話,人在氣頭上,每句話都不能聽,但我相信爸媽還是把妳當寶,只是表達的方式不是妳可以接受的。

每個人都是父母的心頭肉,我相信妳如果真的走了,爸媽真的會難過死,雖然妳現在還感受不到他們對妳的愛,但我相信有一天妳會懂!

情緒起伏是正常的,不可能一直落,也不可能一直起,所以不需要逼自己趕快好起來,更不需要為了父母這樣對待妳而想去死,畢竟他們總有一天會離開妳,而妳有一天總要學會好好照顧自己。

或許有一天,妳會覺得活在這個世界上,是一件很幸福的事情,妳,一定也能找到存在這世界上的目的跟意義。

蘑菇 筆