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最近我父親的情況已經好差，之前提到他癌症復發了，但因為身體太虛弱做不了化療，轉為舒緩性治療。因為他早一兩天照了胃鏡嘔吐，有些進入了他的肺部，之後有吸入性肺炎，醫生說要有心理準備他的情況會差得比較快。還問了他本人心跳停頓之後要不要急救，好像他的生命已經在倒數的感覺。聽到這個消息之前我一直都以為我沒什麼感覺，對他只有冷漠，但看到他那麼痛苦，原來我都會好難受。
現在我差不多每天都會去探望他，說一兩句說鼓勵他。因為其他的已經做不了什麼，只能靠醫生，心情挺複雜的。

在工作方面，我真的沒什麼方向了。在網上找過朋友們提到的那些機構，都沒有我感興趣的職位，完全沒動力找工作，我連自己要干什麼都不知道。又因為差不多每天都要探望我父親，我自己自由的時間不多。原本打算去旅行去放鬆轉換一下環境，但現在這個情況也不適合。我自己也有定了小目標去學習，上了兩堂課，這個都達成了，但達成之後就沒動力做其他事了。感覺自己總想逃避工作這件事，家裡人和我自己都有點擔心我變成“隱青”，已經快一個月沒工作了。獨自焦慮中...

感謝之前妍喵使者的回覆，因為不知道這次會是哪位使者回覆，附上之前的信作參考。
非常感謝！

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這是一篇很長的文，最近在家庭和工作都遇到了困境。前一陣子看了電影«破地獄»，感覺自己也有這些地獄要破呢。雖然很長，還煩請使者認真回覆！

就先從家庭講起好了，我跟我父親的關係還挺複雜。由於跟他年齡跨越了剛好半世紀，所以跟他溝通是有鴻溝的，價值觀完完全全不一樣，而他也完全集合了所有我最討厭的人的特質。
他完全是個控制狂，總是想要知道一切，以前每一次出去玩都要知道我要去哪兒我跟那些人去；他也太喜歡駡人了，一言不合就責備人（不分對象），只要有任何一件事情跟他想像期望的方向不一樣他就會鬧、發脾氣。有一次去旅行，他在高鐵上大吵大鬧，就因為那些人擠着下不了車他就以為是沒有座位，要求政府負責，全車的人都看著他在發瘋，那一刻我真的想裝作不認識他，太丟臉了；而且他又總是貶低人，放大別人的缺點，自以為高高在上，總自以為是地覺得他什麼都會，什麼都知道，經常用他自己的標準去衡量別人，全世界的人除了他都是蠢材、垃圾。
由於小時候這種情況，因為很小的事情都會被責備、 被貶低到一無是處，所以我現在長大工作都沒有自信、很自卑、總是害怕做錯事情這個情況也跟這個經歷有關係。
雖然知道他在用自己的方式對我好，我也從沒否認過他不愛我。但我太反感這種了，自以為對我好，從沒理會過我的意願，他也不願因為其他任何事情而改變自己的性格。所以以前也有跟他吵架很多次，我哭着控訴他帶來的痛苦，但他從沒覺得自己有任何問題，他只會覺得這是我的錯、是我的問題、是其他的問題，就算知道了也不會有改變。所以後來跟他的溝通直接變零，跟他盡量減少交流，也經常無視他。很多時候都是通過我母親去傳話，因為我太恨他了，感覺減少溝通就可以減少爭執。（以前也咒詛過他，會有報應的。而他又吸煙又喝酒遲早會出事。）

到2024年10月我大學畢業典禮那一天他被確認有胰臟癌，做了切除手術但最近復發，癌細胞擴散了，情況不是很樂觀。
最近去看他，整個人皮包骨，瘦得很厲害，又插著各種管子，連走路都沒力氣。
我當下的心情非常複雜，很為他這個情況感到難過，有一瞬間想抱抱他。
但之後回想起來其實的對他有恨也是因為有愛，不會有人無緣無故地恨一個人。小時候他也經常帶我和我哥到處去玩踏單車遊泳，也有過在生活上的關心，長大後一聽到我身體上有什麼情況他也會很緊張。
但可能因為真的習慣了這種相處方式，也有可能是有心結，我在病床前也沒有什麼要說，連開口的問候都很難。我現在的心態就是需要我去做的我都會做，至少我盡了我的本份，但我內心的掙扎也並不少。
可能因為上頭有我哥哥頂著，有什麼要跟進的都是他做，出院、入院、很多檢查都是他和媽負責看着，他們很了解清楚我父親的情況。相比之下我表現得比較冷淡，不主動了解。知道他現在很絕望需要人關心，但我也不知道我為何會這樣，可能裡面的情感實在太複雜了。很多人都會說「樹欲靜而風不息，子欲養而親不在 」，但我真的沒辦法，我能怎樣呀，他帶來的傷害一直在，我好像沒法放下。


在工作上也面對一些迷茫。剛剛大學畢業，本來讀的是商科，沒有什麼的夢想理想，我用了排除法去選擇自己要行的路，就投身了人力資源這個行業，是相對來說感覺比較適合我的工種 （當時很天真地以為選擇一間好的公司會因為對內就不用處理很複雜的人際關係，做一些不難的任務就可以做下去了）
當時有大學的老師幫忙轉介就入了這間外國公司工作，那裡的上司同事都很支持我，工作氛圍好好。大家都是很直接的人，會給予我很多建議，會給時間機會我去改善進步，也會關心我的情況看看能怎樣去幫助到我。
在工作內容上也不是十分有難度，是一些很簡單的任務（還有模版去做），但自己就是有時候會搞錯一些事情。最終還是沒過到試用期。他們曾經很明確地告訴我他們的期望和要求是要有效率也要有準確率，但是感覺我還是沒達到，而我在一些很突然緊急的情景我也未能及時表現得好。
我自知不是很仔細的人，很多時候都會粗心大意。但是我已經盡力去做了，有時候就是因為檢查了很多遍，所以會花多些時間去完全這些工作。但他們要求的是又快又能準確地完成這些工作，對我來說難度太大了。
畢竟前段時間真的非常焦慮很大壓力，因為這些要求會經常擔心自己有沒有做錯，有沒有把事情做好。直到下班了睡覺前腦裡都會不自覺地回想，整個人都沉下去了。（上司也感覺到我太小心翼翼太怕犯錯。她都有跟我聊過，給了一些建議，可以找輔導員。但那邊太多人等待太久了，就沒打過去了）
家裏的人本來都建議我去做公務員，感覺又穩定，薪金也會較高。只是我想出去闖一闖看看自己能不能做到，不想這麼快就框死了自己，但最終還是適應不了節奏快的這家公司。他們也好好，給了我幾天有薪假期去休息，就當作我工作了那一整個月才離開這家公司。
但突然被告知這個真的會很迷茫，會懷疑自己真的適合這個行業嗎。自己又沒什麼興趣沒什麼特長，做事又很難堅持，我不知自己應該要做什麼。現在在家裡坐了3個禮拜，每天都在休息，看小說看視頻又或者探我父親，感覺荒廢了光陰。身邊的朋友都有給予我一點點方向，可以做一些非牟利的機構也可以找半公營的公司（在香港這些算是節奏沒那麼快會輕鬆一點），家裏人也支持我去繼續讀書。但我還是想休息去旅行，而家裡這樣的情況又不太合適。唉~ 又擔心沒收入，想做兼職但又沒找到合適的。（畢竟家裏有人病，開支是會太大增加的。但他們沒有給予我太多經濟壓力，也沒有逼著我短期去找全職工作。）
所以我整個人現在都每天都渾渾噩噩的，無所事事又過了一天，好像廢了一樣。在IG裏看到的那些渡過低潮的方法，自己是知道的但就是沒動力去走出來，連出門都不想出。

還是要謝謝你的耐心，看完這篇長文~ 感謝！

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24比利