我最近依舊總是時常感到胸口悶悶的,總是感覺到有好多好多複雜的情緒感受可是卻說不出口也不知道怎麼說,狀態時好時壞……好的時候會過度正向,不好的時候會覺得一切都讓我感到好疲憊、好累、好想離開這個世界、好想再也不要醒來,平常都會定期看身心科現在也有開始每週諮商,只是我卻還是覺得好痛苦,然而過去那些不愉快的記憶依舊揮之不去,我真的不想再讓那些影響我,我也不想這麼痛苦的活著,但我也不想讓關心自己的人難過……心裡總是好糾結也不知道到底該怎麼做才能像其他人一樣正常的生活,可是我感到面對生活好困難,每次我也只要跟人相處互動甚至只是待在同一個空間我就會非常緊張焦慮害怕恐慌或是呼吸急促與呼吸困難,我其實有時也不完全了解自己的內在世界是什麼樣的,可是只要跟他人談論到關於自己的事情就會不習慣,但又渴望我不在是那個總是照顧別人感受想法而忘了自己的那個人,我也因為長期的壓力未解決造成我情緒麻痺與焦慮,因此我睡眠困難也對於自己的事情總是記不住……讓我實在不知道怎麼陪伴自己也無法接納自己,小時候被同學欺負以及父母的不理解與責備讓我到現在總是覺得自己不比別人好、自己很糟糕、自己很醜陋、自己怎麼做都是錯、所有問題都是我的錯我的問題、自己很沒用、自己不夠好……
嗨你好,我是蘑菇,謝謝您的來信
我跟你的經歷差不多,看完後特別有感觸。
首先,我想先跟你分享一下我的小故事
我是一個從小被排擠到大的孩子,排擠的理由是長太醜,看起來太好欺負
除此之外經歷過好幾次父母鬧離婚,理由是因為媽媽沒有把我教好
還記得去年的我狀況超級差,從三月到十月
一下被主管說【我對你這個人很失望】聽完原因後,每當他叫我做事的時候我都會感到害怕
一下被經理在五十幾位同事前面被罵,每次要去找他蓋章的時候呼吸都會急促喘不過氣
同時前年被性騷擾的事情還困擾著我,不時的會去思考說為甚麼我會被約炮,我是甚麼很濺的人嗎之類的。
這些接踵而來的事情讓我喘不過氣,想哭也哭不出來,就這樣持續了兩個月,我不想讓家人知道,是因為害怕他們看到我難過的樣子,所以悶到最後就只能到精神科報到,同時做諮商,雖然剛開始吃藥有好一點,真的有比較正向,想說感覺好了,也因為吃藥的關係產生副作用,就自行停藥,殊不知停藥之後糟糕了好一陣子,情緒時好時壞,一下感謝有這些事情發生,一下又覺得我是個很爛的人才會遇到這些事,真的很想去死一死早點投胎到更好的地方,後來是透過【念心經、聽心經】改善的,雖然改善很多,不過性騷擾這一塊影響我非常深,現在還是對這個不愉快的記憶揮之不去,我不敢再跟男性單獨相處,更不要說交男朋友。
目前的我處在一個適婚的年紀,不斷地被身邊的長輩問說甚麼時候結婚,我都笑說【一個人自由自在多好】,但我心裡真的很希望可以跟正常人一樣生活,不會怕東怕西,不會有【一朝被蛇咬 十年怕草繩】的想法。
經歷了主管對我說的那句話之後,我開始在乎主管的感受,不知道自己是誰,被不斷地打壓、雞蛋裡挑骨頭後,會覺得一切都是我的錯,我對不起主管,是我還不夠好,有四個月的時間因為睡不好,工作不斷地出錯,不斷地被主管約談,一下忘記要買水、一下錯過訂文具用品的時間!
唉..人啊,是淚當酒喝的人,需要被抱抱、心疼,我懂你的感受。
親愛的,情緒是有個循環性的,不會一直爛下去,也不會一直好下去,所以時好時壞是正常的,每個人都會有這種感受。
重要的是你能不能把【讓你覺得胸口悶悶的】事情一一寫下來。
以我的例子;
因為被主管刁難、因為家庭因素自我懷疑、因為又想到過去不愉快的事情等等,釐清自己胸悶的原因,再來慢慢一步一步想辦法靠甚麼方法排解它,看是要寫在紙上撕爛它,或是跟諮商師說原因有哪些,請諮商師試著用各種方式協助你,我相信諮商師一定有辦法讓你脫離那些不愉快的記憶,也會協助你釐清【為甚麼覺得自己沒用,這個原因是可控還是不可控的】等等。
我也曾經自我懷疑、覺得自己很沒用,當我寫下來之後,諮商師開始分析我的狀況後,諮商師對我說【這一切都不是你的問題,不要把別人對你的想法往自己身上攔】也或許【對方跟你的磁場不合,看你這個人不順眼,所以你找不到自己是誰、自己的強項是甚麼】於是我過年後打算換一個環境,離開這個有毒的職場。
我不知道你發生了甚麼事情,讓你自我懷疑,但我相信柳岸光明又一村,一切都會慢慢變好。
更相信很多時候都不是你自己的問題,而是跟這些人事物無緣。
如果可以,希望你可以再次來信說說是甚麼事情讓你感受胸悶不舒服,一個一個慢慢來,我們一起漸漸地把烏雲撥開,有些時候寫下來、講出來請旁人解惑、分析後心情真的會舒服很多!
請記得,你不是孤單的那一個。
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蘑菇 筆