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你好，

看到你從小就非常的獨立，可以做到許多超出符合你年齡的事，我認為這是很棒的。

不過呢，學習獨立，並不代表依賴他人是錯的；想變得優秀，也不代表平凡或是表現差勁，是不被允許的。

或許你需要一些新的觀念，我這邊簡單提一些。

1. 健康的成熟與獨立

第一點提到的是，健康的成熟以及獨立能力是怎麼發展來的。

一個人能夠擁有良好的獨立能力，或者說在獨立面對問題時能夠感覺到安全，能夠相信自己最終有能力處理問題，通常是因為他曾經在不能獨立解決問題的時候，經歷過了一段感覺到安全、接納的時光。

舉個例子，如果你有觀察過小朋友的行為，基本上就是分為好奇的探索世界，以及回來獲得安全感的兩個階段。處在好奇的階段的時候他們會到處亂跑亂玩，然後充滿著好奇心，想要跑到以前沒跑過的地方，又或是用以前沒玩過的方法玩。

當玩了一陣子之後，又或是一不小心跑的太遠的時候，他們就會感覺到不安全，這個時候他們就會跑回來補充安全感。比如說跑到母親的身邊黏一陣子，又或是回來抱著玩偶，帶著自己熟悉的東西再繼續往新的地方前進。

透過這樣子不斷的交換，他們就能夠不斷的拓展他們的世界。透過好奇心探索更多的世界，然後透過補充安全感，也讓自己能夠在更多的地方感覺到舒適以及安全。

如果他們的安全感夠穩固的話，最後甚至還可以把安全感內化到他們自身，也就是說他們不會需要隨時隨地的跑回母親的身邊補充安全感，而是透過想像中的母親，一個內化在自己心中的母親形象，來支持以及安撫自己。

於是他們可以表現的成熟、獨立。面對到未知以及困難不會過度的感覺到驚慌以及焦慮，能夠相信自己可以處理問題。

這是一種健康的，真正的獨立以及成熟。

在這種健康的獨立以及成熟之外，其實我們可以常常可以看到一種不健康的獨立與成熟，一種偽裝出來的獨立與成熟。

其中的差別就在於，當一個人在還沒有能力獨立、還沒有能力解決問題時，他到底有沒有感覺到安全，有沒有感覺到支持以及接納。

常見的錯誤就是，使用威脅又或是逼迫的方式，去要求對方處理問題。

例如希望一個小孩子能夠獨立，但是在當小孩子跑回來尋求安全感以及支持的時候，卻選擇推開小孩子，然後用責罵或是威脅的方式，要求小孩子「表現」出獨立的樣子。

雖然這種方式在表面上，會是有用的。

我們可以發現小孩子確實會在外在上表現出獨立，能夠解決問題的樣子。

但在於內在上，其實小孩子的內心並不會有一個安穩的基地，一個足夠的安全感能夠讓他真正的對自己感覺到安全以及自信。

相反的，他只是在兩個不安全感中選擇。在陌生的場所感覺到不安全感，原本要回到熟悉的場所補充安全感，但卻收到了更多的不安全感(責罵以及威脅)，於是只好在兩個不安全的場所中，選擇一個相對安全的。

在這樣的狀況中，他是沒有辦法發展出良好的安全感，也沒有辦法內化自己的安全感。

最後只能形成一種表面上偽裝的成熟以及獨立，比如說當覺得自己有能力應付處理問題時，可以表現的獨立以及從容，但是一但碰觸到超越自己能力範圍以外的東西，或是覺得自己有可能失敗的時候，那種潛在的不安全感，那種過去被拒絕不被接受的焦慮，就會壓垮當事人，讓當事人完全無法行動(戰或逃之中的freeze，直接僵呆，無法行動)。

而相對有穩固基礎，健康的安全感的人，面對到超出自己能力的挑戰時，則與面對到自己平常有能力解決的問題，表現不會相差太多。

這也是抗壓力的根本。

講了一大堆，想要表達的是，一個有著「真正」的能力，而不是一種「偽裝」的能力的人，通常代表的是他有一段「接受」自己沒有能力的時光，而且也能夠對沒有能力的自己，感覺到安全。

他不會覺得沒能力的自己不值得愛、不會覺得沒能力的自己會餓死、不會覺得沒能力的自己沒有人在乎、不會覺得沒能力的自己不值得好好對待.....

就像一個能夠真正獨立的人，能夠接受自己有不夠獨立的狀態，也會懂得回去適當的補充自己的安全感，然後再去獨立探索世界解決問題，慢慢的擴展自己能力的範圍。

就像一個真正有能力談戀愛的人，他不會覺得單身的自己非常糟糕，他能夠接受自己現在單身，也能夠接受自己可能還沒有足夠好的條件或是經營感情的能力。他對於這樣的自己感覺到很安全，所以他也能夠真正的發展自己談戀愛的能力。

相反的一個不接受自己單身的人，一個偽裝自己有能力談戀愛的人，則可能因為覺得沒有一個「名義」上的戀人，就覺得自己很沒有價值，很爛。於是焦慮的找了一個根本不適合自己的戀人，又或是陷在一段很糟糕的關係中但又拒絕承認，因為害怕沒有名義上的戀人會讓自己感覺到沒價值、不安全。

( 交往的對象很爛，但不交往會覺得自己很爛，只好在兩個很爛的狀況下選擇一個比較不爛的，而不是能夠接受不交往的自己也很好，然後學習如何真正的學習經營關係的能力；類似於在兩個不安全中選擇相對安全的那一個，而不是有一個安全的場所，可以讓你真正的拓展你的能力與邊界。 )

其實妳的狀況，就是蠻標準的這種狀況。而妳的行為也反應著妳的需求。

通常一個小時候在金錢方面感覺到匱乏，感覺到不安全的人，長大之後對於金錢的執著以及慾望會很強大，他會不斷想透過累積金錢補足自己小時候的不安全感。

一個小時候被不受尊重的丟過玩具的小孩，在長大之後，往往會形成一種蒐集玩具的慾望，會想要透過不段的蒐集玩具，想要感覺到自己對於自己玩具，對自己生命的掌控感。

當一個不是基於自己的意志而獨立，不是因為有著足夠的安全感，不是因為自己對世界的好奇而獨立，而只是因為在兩個不安全感中只能選擇相對比較好那一個的時候，那些未被滿足、匱乏的安全感，就容易形成固著行為。

固著的賺錢，固著的收集玩具......

就像有一些表面上(偽裝)表現的很獨立的人，卻會在某些小地方表現的很頑固的幼稚。一些在面對外人時表現的很成熟的人，在面對自己的戀人卻表現的很盧，這些東西其實都是在尋求著過去未被滿足的安全感。

要修正這些東西呢，第一個是自己要能夠意識到自己的行為，自己行為的匱乏究竟是來自於哪裡(比如說某個幼時的經驗)，第二個則是能夠找到一個支持以及接受自己的環境，透過這樣的環境重新的改寫自己的生命腳本，或是補足自己曾經匱乏的真實需求。

相關的東西，要講起來非常的多，而且也不是一時半刻能夠改變的。

建議你，可以去讀一些心理學、諮商、精神分析、教育相關的書籍。

這邊隨便推薦你幾本：《受傷的孩子和壞掉的大人》、《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》、《重建生命的內在模式》

實際一點的建議的話，妳可以試著去心理諮商，學校裡面多少會有一點諮商的資源。

然後可以多書寫，這對於釐清自己的生命狀態有幫助。

希望對妳有幫助。

皮夫 peave