使者你好~
我是葵
我來自一個重組家庭
父母和弟弟一起在桃園的家
而我從小和爺爺奶奶住一起,五專後就離開家自己住。
我和弟弟相差9歲,這樣的年紀差說多不多說少不少
我和弟弟是同父異母的狀態,他出身時生了一場大病,從小家裡好的都給他了,而我卻孤立一人從小只能跟著爺爺奶奶長大,在五專畢業後我選擇了自己像要的科系就讀,但家裡不支持的聲音,還有課業壓力金錢壓力,讓我支撐不住生病了,我得了憂鬱症,我失控自殘了,父母卻對我說你就是太閒了太無聊了所以才做出了這些事,但沒有人知道我已經支撐不住了,最後可以讓我依靠的卻是身邊比家人更像家人的朋友們。
弟弟上禮拜也失控自殘了,去看醫生也是憂鬱症,父母給我的感覺是無法接受這件事請的發生,媽媽打了電話給我,把弟弟生病這件事情怪罪到了我的頭上,我不知道我該如何回應,我和弟弟都交集少之又少,甚至講話的機會也很少,但卻被怪罪說是我的負能量我的狀態而去導致弟弟也生病了,這樣虛實的罪名強壓在我身上,實在讓我不知如何是好,爸爸的反應依舊覺得我和弟弟太無聊了,所以才把自己搞成這副德性。
好不容易已經停藥的我,卻因為這件事情又開始需要依靠藥物才有辦法睡覺,才有辦法冷靜思考事情,這件事情真的是我害的嗎?而身為姐姐的我又能做些什麼?
我覺得我這個姐姐做的好失敗,因為弟弟自殘前最後都不願意找我求救
葵妳好:
在這樣的情況下生活,妳已經是不容易了,自己必須靠自己的努力來克服生活中所遭遇的困境。得了憂鬱症沒有得到家人的安慰及協助,反而被責怪是自己的問題,好在你有一群關心你的朋友,所以可以克服疾病的困擾,現在弟弟也跟自己一樣得了憂鬱症,父母親卻把責任推到你身上,讓你感到自責,怪自己不夠關心弟弟,所以讓他也生病了!身為姐姐的你不知道自己能做些什麼?所以來信求助是嗎?
首先,我想讓你知道,這件事不是你的錯。憂鬱症是一種多重因素造成的疾病,可能涉及生理、心理、環境甚至遺傳因素,並不是因為某個人的「負能量」或「狀態」所導致的。你和弟弟的經歷各自艱難,而你已經付出了很多努力來讓自己走出低谷,這本身就很值得肯定了。
以下是我的一些想法,提供給你參考:
如果可能的話,你可以嘗試讓自己與這種不合理的指責保持距離:
• 你可以選擇不去爭論,因為當父母陷入情緒化的反應時,任何解釋可能都無法讓他們真正聽進去。
• 記住,你不需要承擔這份「罪名」,你有權利拒絕無理的責怪。
2. 你能做的,不是責怪自己,而是選擇自己能給的幫助:
你和弟弟的關係或許不親近,但如果你願意,可以嘗試給他一點不帶壓力的支持:
• 讓他知道你願意陪伴他,但不強迫他談話。例如:「我聽說你的狀況,雖然我們平常不太說話,但如果有任何需要,我願意聽你說。」
• 避免說教或急於給建議,而是讓他知道「你不是一個人,還有一個關心你的姊姊」。
• 分享你的經歷(如果你願意),讓他知道憂鬱症並不是他的錯,也不是他一個人在經歷這一切。
但請記住,你不是他的治療者,你能做的只是提供支持,而真正的治療還是需要專業人士來幫助。
3. 照顧自己,才有力量去面對這一切:
這次的事件讓你的情緒和壓力再次升高,甚至影響到你的睡眠,這表示你需要先好好照顧自己。如果你還在接受治療,或許可以與醫生或心理師討論這次的影響。如果你身邊有能夠支持你的朋友,也請不要猶豫向他們傾訴。同時,試著建立一些讓自己安心的日常習慣:
• 固定的睡眠時間(即使需要藥物輔助,也請按醫生指示)
• 適當的運動(散步、靜坐、瑜伽等,對情緒調節很有幫助)
• 寫日記或記錄自己的感受(有時候書寫能讓我們釐清內心的壓力)
• 尋找正向的支持系統(朋友、同事、心理師等)
4. 你不是失敗的姐姐,你已經做得很好了:
你覺得自己「很失敗」,因為弟弟最後沒有來找你求救。但請記住,這並不代表你不夠好,而是每個人面對痛苦的方式不同。他可能也不知道該怎麼求助,這並不代表他不信任你或怪罪你。
姐姐的角色,不是一定要「解決」弟弟的問題,而是讓他知道,如果他需要,你可以在那裡。這已經是一種很重要的支持。
5. 遠離家人的情緒勒索,尋找自己的價值:
你的父母可能無法理解你的痛苦,甚至用責怪的方式來回應你,但這並不代表你的感受不重要。你有權利選擇怎麼面對家人,以及要不要讓他們的話影響你。
你已經獨立生活多年,努力走過自己的低谷,這些都是你的成就。現在,你的目標不該是「如何符合父母的期待」,而是「如何讓自己過上更自在的生活」。
最後,請你記住:
1. 這不是你的錯,憂鬱症是複雜的,不是你的負能量導致的。
2. 你能做的就是給弟弟溫和的支持,但不用逼自己當他的救世主。
3. 保護自己的身心健康,遠離不合理的指責和情緒勒索。
4. 你不是失敗的姐姐,你已經做得好了。
你並不孤單,如果你還是感到無助、失落心裏有話要說,你也可以撥打1995生命線專線,有專人為你服務,傾聽你內在的痛苦!祝福你!