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關於APP覺得自己就是會比父母早死
最近一次焦慮是兩個禮拜前 那時候吃不下 有去拿藥 吃了一點就不吃了 每次都這樣 這幾天除了有跟朋友出去外 在家就會沒有動力 感覺很常這樣 我今天有讀一下韓文 有去運動 有自己弄午餐 有出去買早餐跟晚餐 有拉筋 我寫了感恩日記 我還有很多時間 我不知道要幹嘛 所以我上來寫信 每次到了晚上都不知道要幹嘛 覺得沒有動力讀書 沒有動力運動 沒有動力看聖經 沒有動力閱讀 沒有動力看劇 我知道戲劇很有趣 但我一直無法對戲劇產生興趣 好累 就開始憂鬱循環 其實有時候根本沒有情緒崩潰 但就不知道我可以幹嘛好無聊喔 但對於什麼也沒興趣 這幾天就又好想死喔 從小五就一直覺得我很快就會死掉 但我活了20歲了呢 你一定會說我很棒 超煩的 一直覺得我快死了 但一直還沒死 然後花錢就一直靠著我快死了 不如好好的對待自己 就一直沒有好好的儲蓄 這又讓我好焦慮 但不花錢又會覺得我好不快樂 煩欸 思緒好亂 上大學後一直覺得自己的專注力下降好多 越來越胖 不知道該怎麼自律 但自律壓力又好大 我的mbti是p 好希望自己是個j人 但我計畫要幹嘛後 覺得壓力好大 但後面又會覺得我好糟糕 什麼都沒做 一直壞習慣下去 又變得很不好 我媽50了 越來越討厭他 他會說我都活了一半了 體力不足 怎樣怎樣的 會一直說自己什麼都做不到 明明就還很年輕 跟同齡的人相比 他根本老人思想 又把自己看的很低 討厭我媽一直沒認真對待我 真的很討厭自己在這個世上 既然你要生下我 為什麼不努力 我跟他說要看教育節目 多看看書 他都不去 我長大後我覺得我跟他越來越難聊天 他的知識量在國小幼兒園 我越來越不能跟他溝通 我覺得很累 他一直做出很沒素質的行為 讓我很累 我不希望別人看到這樣的家人 我希望我媽可以改 但我跟他提醒 有很多理由 他有他自己不文明的想法 我無法改變他現在 我好累 我會遠離 但有時候又需要我的幫忙 很煩 他為什麼總是無法在這個過程中自己找到自己不文明的缺點呢 跟他溝通真的很累 真的是有夠單純 怎麼會有一個媽媽在小孩小時候就說要出家 我真的覺得超級不負責任 我過的好痛苦 我討厭我媽把我教成這樣 我到現在也還沒學習完基本的禮貌跟尊重 但我感謝我走過高中跟去年 我有比較知道基本禮儀了 現在習慣這些禮儀後再看看我媽 原來我之前是這樣這麼討人厭 我覺得我一定還有很多部分需要改善 我討厭他 讓我高中很憂鬱 明明就是你的教育問題 為什麼還怪我沒有朋友呢 我其實一直不敢想他比我早死我會怎樣 但我覺得我還是比他早死 我真的好累 我希望我有一個普通有愛會聊天 聊得上來的家庭 可能我也太自私 我提出過我們需要家庭會議 但沒有人有理我 我媽覺得家庭會議沒有必要 家庭會什麼要開會 家庭為什麼要有家規 我知道我的憂鬱最主要一定是來自家庭 但我目前的努力都沒有什麼成果 我好累 我不知道該怎麼辦 我真的好希望是一個普通的家庭 不是這樣的 我只是覺得憂鬱要出去走走 我媽不會陪我 真的好累 為什麼連自己小孩只是要一個家人一起走走的時光都不要呢 我真的覺得他真的都沒在在乎 一般父母聽到一個大學生的小孩約自己出門走走都會覺得要享受難得的時光 真的很想死 我知道他一定有愛我 只是方法錯誤 但你有努力嗎 你根本沒有在努力 我真的沒看到你的努力 我一直看著你在退步中 我沒看到你有在讀書 我沒有要看到你在研究過教育 我沒有看到你跟其他人聊聊教育 我沒看過你用手機看教育的資訊 永遠都是劇跟歌仔戲 你們兩個真的有彼此相愛嗎 我真的不信 我聽過我爸跟我阿嬤說過：「當初就覺得年齡到了 隨便找一個歐給的 根本沒想到他是這樣」孝順真的不是什麼天津地義 你們根本就沒有用心付出 我為什麼要為你們付出阿 不要在情緒勒索了 這哪叫什麼乖不乖孩子 乖不乖是這樣定義的嗎好好想想
杜康
來信看完了。
我猜妳不需要建議或是結論，不過為了我回信方便，我還是把結論放在前面。"大學畢業後就該離開家裡出去獨立了。"
人天生就有離家獨立的心理需求，不過現代人離家的年齡拉長、比例也在降低，或許有省錢省房租跟其他後天的因素。
家庭的一個功能的確是養育幼兒長大的地方，但也僅此而已。這個世界有多寬闊，孩子長大後還是需要離家自己親眼看看，一直躲在家裡受侷限性是很大的。其他的生物也是如此，幼鳥長大後必須出外構築自己的新巢。
妳有想過大學這個階段對人的意義是甚麼嗎?它其實是一個孩子成長以後到離家前的緩衝期。緩衝期本來就會出現孩子與父母的衝突拉扯，從而讓孩子離家更順利。
更重要的是，獨立以後會以不同的角度看事情。妳現在覺得在家裡溝通不順利、"改革受挫"，在外面工作獨立產生的挫折會比現在高超過十倍以上。等到這個時候再回頭看看現在的煩惱，以更高的維度觀察後，會覺得我怎麼會把這些雞毛蒜皮的小事當成煩惱呢?所以瞬間所有跟父母溝通不順的問題都消失不見。
甚麼是更高的維度呢?可以試試換位思考。就像妳急著召開家庭會議來教育母親甚麼是文明的、甚麼是有知識的、家庭中關係要怎麼溝通。然而，當妳在公司中開會時也被主管教育工作要怎麼做、公司有哪些要遵守的價值觀，妳開始痛恨開會、痛恨這種自我被入侵的感覺，到那一天妳會開始回想當初為什麼要開會來教育母親。
父母愛不愛的問題，推薦這篇皮夫回的信，一個人有愛的意願跟有愛的能力是兩回事。
妳說，我只是要一個普通的家庭，能聊天互動、能文明、能懂我。這些聽起來很簡單，但是真的很簡單嗎?像皮夫說的，到底有多少人真的有愛的能力呢?
當妳不滿母親不懂妳的時候，妳自己真的有愛的能力嗎?妳能懂別人嗎?
妳現在拿一張紙，寫下自己身邊最熟的二十位親友的名字，在每個名字旁邊寫下妳對這個人的觀感跟了解，然後把紙摺起來。
我現在跟妳說，妳對這二十個人的認識全部都是錯的。在這一生中，妳最親密的父母、妳在學校的好朋友、甚至未來的伴侶，遇到的所有人都沒有辦法懂妳。這道理很簡單，因為妳也不會懂對方。妳看到母親沒讀大學不文明，可是妳不懂母親十幾歲沒書可以念就必須肩負家計出外謀生困苦工作的心情、妳看到母親說要出家很可笑、可是妳不懂母親在家庭關係中不斷收到負面反饋的無助與絕望只能寄託青燈古佛。
另外壽命也是一種處於越高維度越能看清楚的狀態。小五的時候覺得自己很快死掉、現在二十歲的時候也覺得自己會很快死掉，再來呢?很遺憾告訴你創業家Sam Altman說人類即將靠AI攻破癌症、糖尿病各種疾病。那人類壽命會從目前默認的八十歲，大幅提高到一百二十歲。所以你會在自我感覺快死掉的情況下繼續活個一百年。
為什麼所有人都在說理解、愛情、親情?並不是因為普通，而是因為很稀有所以才一直被傳誦，這世界上哪有甚麼普通的愛情、普通的理解?大多數人都只是聽說從來也沒體驗過是非常稀有的好嗎?
那麼，真愛到底是甚麼?我理解的真愛是在心理諮商室內，長期諮商半年以上，此時終於能找出自己潛意識下的惡魔，能夠完全對諮商師說出自己有別於平常對別人的光鮮亮麗、正面積極的形象，能夠完全的深刻地說出自己內心害怕被別人發現，甚至自己也不敢面對的陰暗面，完全的向諮商師坦露所有醜陋的自己。
然後這個時候諮商師無條件地接納袒露自己所有醜陋的來訪者。(在那收費的一個小時內)當你所有的醜陋對諮商師袒露並且被接納的時候，徹底的療癒發生了、真愛發生了(時限是一小時)。所以，愛容易嗎?
每一個人的生活都不容易，你也是、令堂也不容易、其他的所有人都是。可以試著跳出自身、站在一個朋友的角度觀察自己的難處，當一個好朋友一樣鼓勵自己，然後也能逐漸感受到令堂不容易的地方，把自我關懷逐漸往令堂與其他人拓展。
