使者好o7
不知道問這種無解的問題行不行⋯⋯
雖然我想⋯⋯我應該是抒發的需求大於解決才對。
在我問問題之前,我想先從我的生活日常來做鋪陳。
是些很沉重也滿是無力的抱怨⋯⋯一邊說,想一邊理一理我混亂的思緒。
生活⋯⋯好累啊,哈哈。不知道為什麼,感覺我好像應該要是很幸福的,但唯獨就是好像我出了什麼問題,我的聲音跟想法老是容易受到周遭的反彈,而且是相對劇烈的反彈。
即便是家人也是一樣⋯⋯老實說,這蠻受傷的。
只是吵鬧也不會有糖吃,更不要說摸摸拍拍抱抱,過這種生活久了真的迷惘到不知道未來在哪裡。
我的媽媽說她最愛我這個寶貝兒子。
我的父親說他會支持我做任何我想做的事。
我的弟弟說有我這個哥哥,他覺得很開心,而且蠻感謝的。
只是,有時候⋯⋯
我媽——她是會對我提出一些唐突又未經思考可行性的要求,比如在除夕當天要我陪他去洗衣店洗衣服、洗床單,還要我排掉我原先的企劃就為了配合她一個。有時候,反而是我自發性的幫忙,會換來很冷淡的「不用啦。」就要我別礙著她,又或是低頭黏著手機裡那票FB上的社團好友。
我爸——他長久積累壓力的壞脾氣也讓我們的童年備受煎熬,讓我很受不了在家裡有顆不知如何伺候的未爆彈。曾經一段染上心理疾病的日子也因為他的刁難跟"好意"(被請去收驚喝符水)健康反而是更每況愈下。即便他現在已經被我親戚,我媽給氣到離家,這段分居的日子似乎也改變不了我的生活跟健康。
我弟——越是長大,就越是往同學靠攏,甚至經常以一副說教、指教的口吻反問我說話或處事他看不順眼的地方,連只是感受到疑惑而想提問也會被回個「那你期待我們怎麼回答你啊?」還一邊嬉皮笑臉,隨後又皺眉頭嘆氣的像是看待一名病人一般。跟他相處,似乎能感受到被 Gaslighting 那樣的不安與迷惘,總覺得全世界彷彿就只有我是錯的一樣。
即便我嘗試開啟溝通,或是要自己忍下來去體諒、釋懷,我甚至因為覺得自己無能而嘗試計畫尋死了數次,但這些所有一切都不能改變我的處境。
他們的快樂逐漸變成不再是我,同時似乎只要讓他們不悅,那麼就一定是我的問題。日子似乎只有越來越苛刻,我也漸漸失去了社交、生活能力。我彷彿踏出這個家門就只能等著餓死,因為我真的是什麼都沒有了。
現在這個當下,應該是我憂鬱症開始正視的第八年了。我今年23歲,要24了。
我突然發覺我對我的家人似乎留有一種不切實際的期望⋯⋯我是說,我希望我能有幾個能至少好好溝通,又或是互相幫助的「家人」。媽媽照顧小孩,爸爸鼓勵小孩,弟弟肯定哥哥。
如今我只有感覺到我因為血緣而被迫跟這幾個任性到無極限的⋯⋯"其他人",必須在同一個屋簷下生存,同時還得對養育我繼續度日生活的 他們,懷抱感謝與感恩真心,也必須好好檢討自己到底是有什麼問題。
每天晚上還必須忍耐他們講電話或看影片時傳來又失控又"猛烈"的對話或是笑聲⋯⋯
天啊,好像連放鬆都是一種奢侈了。
其實這股失望感到底是怎麼回事⋯⋯我不太理解,但我只知道我繼續期望這種事情,我應該會受更重的傷的。
不是有一種說法是「父母無法給的,由自己來滿足自己,做自己的父母。」嗎?
說是照顧自己⋯⋯我也是滿努力的做,才撐到了現在⋯⋯但是,我對下一步實在是沒什麼想法。
我不再期望我的家人,那⋯⋯他們就還在那邊啊?我要怎麼看待這樣的他們?
我是該捨棄嗎?但當作陌生人,那只會被問話的吧,還得必須接著被他們一陣酸言酸語,什麼「家人之間沒有隔夜仇啦」、「家人之間要多多互相體諒啊」、「奇怪啊就沒有怎樣啊到底又怎麼了」之類的全都會來
還是就離開這個家?可能幾年後再回來之類的?
我很想,但⋯⋯我一個這樣混吃等死的零經驗菜畢叭,我是該怎麼做才好啊⋯⋯
因為出去工作,除了會被我家人過問一堆我個人決定的細項,甚至追究隱私之外,那股不知如何言喻的罪惡感、愧對感很容易影響到我持續去工作的精神狀況。
如果說要離開這個家,我又要怎麼找到一份穩定的工作,同時又要能保證自己能有個落腳處,不至於挨餓受凍,同時維持自己的整潔好讓受聘時的外在觀感能好一些?
23歲,一般人都已經大學要畢業了吧。我卻只有高中肄業,只因為那心理疾病的因素就讓我學業雪崩式的瓦解最後根本上不了學(休學到最後肄業處分)
這樣的我雖然願意去做粗工或服務業,但我與其說不管實踐,應該說我擔心的真的太多了。
工作後,體力跟得上嗎?錢夠用嗎?要住哪裡?怎麼日後跟家人相處?
還有好多好多的第一次,現代職場環境又有說不完的潛規則跟惡意,我很怕踏出去後我就又多了一個被我家人狠狠斥責 我的決定是錯誤的 的機會。
想著就一個頭兩個大⋯⋯
尤其,最為重要的。
我該怎麼當我自己的父母親?
這是指⋯⋯要我精分,對自己角色扮演理想中的爸爸媽媽弟弟妹妹,這樣嗎?
我就只是想要有個人可以聽著我的需求,還跟我說句「沒關係」這樣的事情而已了啊!
為什麼總感覺找遍了整個世界都找不到⋯⋯噯唷。
真的其實好想去死,但又好想要活下去。
如果說家庭不是人生的終點,那為什麼我感覺連同未來都必須有著這一群家人在我的人生裡?
我只想想要當個好媽媽所生下的乖兒子而已⋯⋯
就也只是,我也好想要有自己的生活,有自己的夢想,有自己可以喜歡而且不用再退讓的生活跟環境。
至少⋯⋯退讓也不至於到犧牲,甚至得否定自己⋯⋯吧。
難免我可以接受啊⋯⋯但是,我感覺我真的都不是自己了。
噯唷。
我好想念以前媽媽還會因為我乖巧懂事的言行而為我開心、驕傲,甚至說著他好幸福的那個時候喔⋯⋯
難道真的是我錯了嗎⋯⋯
那又為什麼我的生活好像每天都不能呼吸一樣的痛苦啊⋯⋯
真的是,迷惘到很不知道該怎麼好好的說⋯⋯
只是,我的明天到底該怎麼辦才好呢?
好想做點改變啊,真的好想。
寫得又臭又長,辛苦使者們了⋯⋯
謝謝你們聽我抒發,寫下來其實舒坦多了。
期待回信喔!我會繼續堅強下去的!o7
你好,我是樂高。抱歉這麼晚才回信!
整體閱讀完這封信後,我先拆分成幾個部分來訴說吧!
一、家庭
看得出來你對於家人的一種執著與期望,渴望回到以前那樣的相處模式,但現實卻又無法讓你回到過去,每個人都是會改變的,人只要到一個時間點,就會隨著經歷而慢慢成長,或許不是爸媽和弟弟變得不像從前一樣,而是在你的思想中他們應該要是這樣的,因為這樣的愛才是你希望的,只是沒辦法每個人都朝著理想中的畫面走著,自然而然你會感受到不舒服,甚至會覺得為何周遭一切因為什麼而去改變。
樂高想要先跟你說,這一切完全不是你的錯喔!不要總把責任放自己身上,人都是會改變的,不會每個人都會像那時刻一樣,所以不要想太多,不是你的問題!
二、工作
對於23升24歲的這一段過程中,可能是還沒什麼經驗的新手,但我覺得這並不是可以放棄工作的機會,剛出社會的大學生們,其實多半還是有不知道未來方向的人(比如樂高),所以我們能做的也是去嘗試各種不同工作,這樣才能運用之前所學到的經驗來讓自己變得更好,即便高中肄業也沒關係,還是可以去嘗試其他工作看看,這個社會只要你肯實際動起來,你會發現其實還是有很多可能性出現。
社會上的確有許多淺規則,但也還是有美好的人在身旁,不要因為看到負面的新聞就完全喪失鬥志,人生的確有很多不好的坎,但要相信跌入谷底的你可以回彈到跟大家一樣的生活,所以千萬不要放棄自己,沒有人幫你打氣的話,我們解憂的使者都可以為你加油,沒有人訴說的話我們也都可以聆聽,但最重要的是你要自己站起來,我們外人的加油與鼓勵是有限的,只有自己跨越,才會有另一種可能性喔!
三、心情
在個人的因素中你煩惱的事情多到數不清,而且這部分我覺得大多是因為還沒去實踐才會感到害怕,樂高會覺得聽別人說,倒不如自己去試試,如果走完真的跟家人或是朋友說的一樣,那也沒關係啊!這些都變成你成長的經驗值,促使你可以去防範以後再遇到這樣的狀況,所以千萬不要害怕去嘗試,任何機會都是可能的喔!
至於想要搬出去的方面,我覺得我們先劃分開來,現在的自己是個高中肄業的狀態,沒有工作經驗,但想要搬出去,而且沒有賺錢,那我們根據問題有兩個方面可以去執行:
1.把學歷用完再找工作
說實在話,現在因為教育制度的關係,的確大家都有大學文憑,那就像是每個人的必備品一樣(但也有些人沒有),公司的確在找人才方面會根據學校來判斷,有工作經驗當然就會把經驗「優先」列入考量,所以如果怕工作找不到好的,那可以先讀夜校等等的方面(經濟許可也可先讀日校),一方面是早上的時間可以去找其他瑣碎的工作(如果家人沒有要資金援助,那自己勢必要去賺學費的錢),晚上再去讀書把文憑補上,當然這方法體力方面可能需要比較好一點,畢竟會有一點累,但這是你如果想要把文憑補上,然後再去找工作的狀態下,這種方法我會認為就是暫時忍耐個幾年,等拿到文憑後,再來去考慮後續也是可以的。
2.先找工作然後住家裡
這建議會是自己本身已經沒有想要讀書,那在目前資金不夠的情況下,要短時間就湊到錢讓自己搬出去的確是不太可能,所以要先解決的是錢的事情,不管是不是做粗活,我覺得就是先找一份工作,然後住在家中,讓自己不要有過多的開銷(在外住宿還有水費、電費,金額方面會太過龐大),這樣可以在家中存到一些錢後,要考慮搬出去的話就可以列入計畫之中。
兩種方法都可以去執行看看,而且只要決定一項之後,就朝那方向努力就對了!
如果還會猶豫太多,我會建議先想想當初要改變的心情,要有股能促使自己有動力的方法,這樣才不會遇到挫折,就臨陣脫逃等等的。
只要朝目標前進,不管遇過多少風雨,能走到終點後再回頭看,那一切就會是值得的。
再來是憂鬱症的方面,樂高不是心理專家,要執行以上的事情一定會遇到內心這關,所以其實還有一個方法,就是先去看心理醫生,當然還是會有費用的問題,所以這時候打點零工讓自己先解開內心的煩悶,也許再去執行上述也是可以的喔!(當然也可以邊工作邊住家的情況下,拿一筆自己賺的錢去看心理醫生也是可行的喔!)
最後是跟家人如何相處的部分,我相信這點是你最在意的,所以我挪到最後來總結,其實家人不論對我們有多壞,他們終究是我們心裡面最在意的人,的確在過去有很多不好的經歷,但這始終放不下他們。只是樂高要跟你說,不用完全跟家人斷關係,也許他們無法像以前那樣給你想要的狀態,但那些時刻也已經記載在我們的腦海中,現在的他們也許真的變得不同,但我們要記得他們當初給我們的美好,用著這股力量繼續的往前走下去,現在的他們我們還是可以平淡的相處,但想要回到以前,樂高認為是有點難的。這份美好的記憶就讓它沈浸在腦海中,現在的你可以把專注力回到自己身上,他們的建議我們可以去記取,但千萬不要因為他們說的,而放棄生活的動力,要知道人生是自己的,家人他們能給予的是輔助與叮嚀,路終究是要自己跨越的,現在,就先找回自我,家人方面我們就跟平常一樣好好平淡的生活(簡單平常的問候,維持原本的狀態),不要對他們有太多過於以前的想法,就當他們改變,我們也要隨之改變,這樣就可以囉!
樂高其實跟你一樣,當初在面臨工作方面也有許多的惆悵,我甚至也花了好多時間去克服,別人畢業已經找到工作,而我卻好像原地踏步,始終沒有踏出的勇氣,當然那時身體也有出狀況,所以我才會待在家中比較久的時間。躺在床上的那刻,有許多時候我都會認為是不是人生就到此為止,但我想想,不對,我努力的求學是為了要過自已想要的人生,如果現在就放棄,那我會對不起過去那麼努力的自己,我不想後悔,也不想對不起誰,尤其是自己。所以身體不好的我,做的第一件事是重獲自信,而不是先去找工作,我知道在迷茫中,自信心也跟著受挫,所以我決定先找到能找回自信心的方法,我那時先去做的是考駕照,把一件小事做好後,讓自己有點成就感,再來去找其他工作,一直努力到現在,也許我在畢業後跟大家走不一樣的道路,但那又如何,我現在也是找到工作,也是過著想要的生活,這些才是最有意義的,也許旁人會影響自我,但最重要的是你怎麼想自己的,只要你肯相信自我,不要去管旁人的閒言閒語,下定決心,衝就對囉!
以上是樂高的一些想法,還請僅供參考,不一定每一樣都要跟樂高上述的所去執行,你也會有你的想法,那就照你的想法走,我只是用我的角度給你參考,剩下的如何執行就是你自己的決定囉!
畢竟,人生是自己的,只有自己可以放棄,也只有自己可以站起來!
還有有些心理疾病也不是你的錯喔!我們就慢慢好起來,沒關係的!
只要記得你不是一個人,還有很多人可以給予你鼓勵,並非家人才可以喔!
加油!你可以做到!樂高相信你!
願羽翼能使你解惑,並且賦予你翱翔,讓你別再煩惱。
By樂高