告白後的委屈⋯⋯

愛情疑難 · 2025-01-04

事情過了三個多月,依然十分受傷很難過⋯⋯從來沒想過告白後會是這種結局。

我在泰國交換期間認識一個女生,一開始對她的印象很差,她是個講話直接、不顧慮他人感受的人,當時的我想說盡可能不要跟她有過多的交集。好死不死每當我邀請一位共同朋友時她總是會一同前來,對她的煩躁跟些許的恐懼感交雜著,但我表面上沒多說什麼。

直到後來共同朋友交換結束先回國了,我跟她有更多的相處機會,才發現她只是講話直接而已,對於朋友十分關照大方。好比我們出遊玩後回到住處,她的公寓比較近,所以都會問我要不要借住她那,東西之類的要使用她都不介意。心中對她的防線也逐漸消除,而此時的她也因提早結束交換要準備回家了。當時她便提到想在暑假期間再次過來玩,想說要來我的公寓跟我一起住。我當時沒思考太多,便答應了。

她回國的期間天天從早到晚傳訊息、打電話,甚至連深夜都能傳訊息給我。從來沒有收到朋友如此密切的聯繫,加以我人在異鄉孤單的心情,她的聯絡對我而言十分溫暖。她也常分享自己家鄉的景色、生活,雖然也參雜不少自己在人際交往中的抱怨,但我很享受她的信任,也很珍惜這段友誼。有時我因為打報告要熬夜,但又怕睡過頭,她也會在深夜時打電話給我,陪我一起視訊做報告。在這期間我也期待著她的到來,說不知後續才是問題的開始。

她來跟我一起住之後,我才發現,我們倆不僅生活習慣大不相同,完全沒有隱私這件事也讓我十分困擾。好比她是個超級夜貓子,很常三、四點多睡八點多就起床,依然生龍活虎;而我,有時十一點多就累個半死。但選擇要跟她一起住的是我,加上我認為她來者是客,我有責任要讓我的朋友在這裡玩得開心,也有責任在這段期間陪伴她。不知道是我個性比較溫和好欺負?還是她跟我相處久了,她很喜歡用貶低、或者一些我聽了覺得不好笑的「玩笑話」笑我:說我十一點睡覺像個老人,比較其他朋友,說只有我才會這樣;對我的外表評頭論足,說我矮、胖、長相普通,還把我的外表跟共同朋友比較,說對方長得特別漂亮;說臺灣人井底之蛙(還說是別的朋友說的?)、臺灣很鄉下;作為有錢家庭出生的她還把我沒有錢這件事跟其他朋友比較⋯⋯等等諸如此類的人格評斷,長期下來說實話很不舒服⋯⋯直到某次我們出國遊玩後雙方冷戰,她覺得我不懂得在外要注意安全,我承認我也時確實挺ㄎㄧㄤ的沒錯,但她的某些批評並不完全是事實。心裡明白她是擔憂我的安全,但她的用詞強烈,加上愛抱怨的個性,我不斷地接收共同朋友提及她對我的抱怨,卻未收到她對我的直面回應。那個當下我很恐懼,我寧可她直面對我談,也不希望從他人身上得到回應,我甚至不知道她到底對著共同朋友說了什麼,又把我說成什麼樣了。為了緩和關係,加上她仍持續要在我這住,我決定先道歉。後續我有盡量解釋,但顯然有些事情還是在我決定不細節談論下不了了之⋯⋯

在那之後我在她面前變得很畏畏縮縮不敢做自己,很怕我的粗心又會被她給念,加上我們那次出遊後發現我們倆的興趣大相逕庭。她很喜歡逛商場,覺得食物維生、有冷氣很棒;而我比較喜歡在地一點的地方,博物館更是我愛的選擇,對我而言,那是更好接觸在地文化的方式,而商場東西貴又不一定好吃,衣物名牌千篇一律,加上我真的不是有錢人,所以我很不喜歡商場。顯然那次出國後她對於我的博物館安排很有意見(也一直在抱怨),於是在後期的出遊安排,我也都盡量以她想去的商場為主。某次我們再次出國遊玩,那次我甚至不敢表明我想去博物館參觀,陪著她去逛了不少商場(但她也有陪我逛逛書店街),但我心裡不是很平衡⋯⋯然當下對我而言,我更看重她開不開心,我寧可捨棄自己所想也希望她在旅程中是快樂的。

看到這裡一定很多人問「啊妳到底喜歡她哪裡餒?」我其實也蠻疑惑的哈哈哈哈?但或許是她真的太「奇怪」了,奇怪的太特別了,我在跟她相處的過程中莫名產生友誼之上的感覺。她雖然外表尖酸刻薄,但行動上可以看得出她對朋友的好。她的性別觀念也是很獨特,外表打扮中性的她,說她會這樣穿不是因為她是女同志,而是單純不想迎合社會大眾的女生穿著。她說覺得自己是無性戀,第一次從他人口中聽到「無性戀」這個性傾向時我感到好奇,但沒有過於深入探討。她也是個會看各種類型劇的人,從BG、BL到GL都會,她還曾提過自己對於女朋友的理想長相。在我看來,她或許還在性向的路上探索著,雖然她對於戀愛劇的看法多是無感或者當搞笑片看,但以我認為性向是流動的看法而言,或許她也還在思考著也說不定。後期我們相處中越來越「親密」(朋友間的),她知道我很怕癢,所以很喜歡騷我癢。某次在聊到親吻的話題後她突然說道「還是我們兩個要不要互親看看?」隨即把臉湊過來。當下我感到尷尬(因為在大街上),但感覺得出來她在開玩笑,於是趕緊把她臉拉過去。後期她有說了幾次這種類似的話,讓我感到十分疑惑,但內心也逐漸被波動著。

但前面我曾提過她對我的那些貶低,我心裡其實仍耿耿於懷,加上我其實有意識到她對我的口氣明顯跟其他朋友相比來得差,我終於在某次出遊時忍不住把這些心裡話跟她說,說我覺得不舒服,結果她居然跟我說⋯⋯然後呢、她不在乎⋯⋯還一臉無所謂的模樣,說什麼朋友也覺得她奇怪⋯⋯蛤,我忍住多久的不舒服在妳眼裡就是那樣的不在乎?那我的感受往哪擺?唉⋯⋯無奈之於我也沒多說什麼,就想說那是她的個性,不了了之。

兩個多月的相處下來,我們兩個幾乎像連體嬰一樣,哪裡都要一起,在最後要離開前的幾天,我終於忍不住在社群網站的摯友暗示對她的喜歡(也寫在她的平板上,有經過她同意使用她的平板),隨後各種明示暗示。而某次在朋友慫恿之下,她也親了我一次臉頰,當下我心裡十分激動而害羞,更加確定我對她是喜歡的。越到分離的時刻我心裡愈加不安,因為我知道,這次分別後我們無法像以往這樣密切往來了。而離開前一晚我便抱著她,跟她說我會很想她,當時她有點不耐煩的抗拒,我帶著疑惑跟有些受傷的心情,跑去睡了。

在機場分別的那天我再次抱緊她,跟她說會很想她,並說她親過我一次臉頰,這次我也回敬她一次。她當時說了「噁心」,但我沒想太多(畢竟她講話就是這麼直接,但不是一個會表達情感的人),便這樣跟她分別了。

回臺灣後,我對她的思念不減,加上我的分離焦慮,我便提及自己想念她的心情,並問她「妳呢?」她沒有回應便談及其他話題。與此同時,我們有位共同朋友跑去找她玩,私訊說「我們一起吃臺灣料理,她想念妳。」從他人口中聽到她想念我卻不是她親自說的感覺有些沮喪,便把這事告訴朋友,朋友同樣沒回應我的問題⋯⋯實在是受不了這種思念的痛苦,加上她模糊不定的表現,於是我決定以告白的方式訴說我的情感,表達我內心真實的想法。想不到,後續的戰火就這樣爆發了⋯⋯

我跟她很詳細的表達我喜歡她的理由、對她的個人觀察、以及喜歡她的這份心意,表達對她的思念,以及帶著有些難過的心情問她說「難道妳就不想念我嗎??」明白她需要時間沈澱(自己也是),也表明想讓她知道我喜歡的心情而已。在那之後她沈默了三天,隨後的第一句話是「妳什麼時候喜歡上我的?」再來是「妳期望我給妳什麼?」在告白的我的心裡狀態是「我要誠實的把真心所想告訴她」,於是表明了期望跟她交往跟親密關係的建立(在此我提到親吻擁抱,我注重的面相更像是感情上的交流),但也說她要拒絕或不接受都可以,也明白她需要時間思考,一個月兩個月我都能等(並不是為了等她愛上我)。當時帶著緊張的心情噼哩啪啦把內心所想全部都說出來了⋯⋯結果我後續收到的⋯⋯卻是她在的社交平台上公開拒絕的限時動態發文。我當時很錯愕,伴隨著難過跟憤怒,心想為何前前後後都沒有給我一點私下的表示,卻直接公開的拒絕我,還跟我說「沈默是我的回答」?蛤?公開發文跟我說沈默是回答?她使用的語言甚至不是中文,還是泰文⋯⋯用泰語難聽的字眼稱呼我,說「妳說的話讓我覺得很糟想吐」「難以跨越朋友的界線了」「不要愛我不要愛我」「我對妳只是朋友的喜歡」等這類的話⋯⋯對我而言是滿滿的諷刺,即便沒有指名道姓,但我們很多共同朋友都是泰國人,知道我們在一起生活的泰國朋友多少都能猜得出來她指的是我啊!而過往她在網路上的泰文發文、用泰文買東西、去各個地方諸如此類,都是我用泰文在幫她的,這時她用全泰文回讓我感到滿滿困惑,同時覺得可能有泰國朋友在幫她⋯⋯

憤怒我的我覺得憑什麼?憑什麼我就要這樣忍著她公開發文回應?於是我也用限時動態回應,我在摯友間用中文回,壓著憤怒的心情,回應她「我明白,我平常也是一個喜歡在社交平臺上發文表達心情的人,但我不知道為什麼妳公開發文卻沒有私下回應,讓我覺得有種被公審的感覺,很受傷」「我不確定妳說得很糟想吐是指我是女生還是我喜歡妳這件事,然無論如何我都喜歡妳」「妳完全有拒絕的權利,而我也有權利告白,我也對我的勇氣感到驕傲」「妳說未來還想跟我當朋友,我也是,在跟妳相處的這段期間我知道妳是一個很好的朋友」「謝謝妳閱讀完我的每個訊息,謝謝妳當我的朋友」。在我發完這些限時動態後,她又再一次公開發文回應。當時我很害怕了,想說究竟為什麼要這樣做?我當時便決定關掉我的社群軟體,但眼看這些我回覆的動態她還沒看,於是我先放在精選動態並趕緊解除安裝社群軟體。

隨即在幾小時後收到她在另一個社群軟體對我的憤怒發言:說我只在乎我的愛情,好像只有她在乎我們之間的友誼。我逼她在愛情跟友情間做選擇,她的泰國朋友只有十幾位上下,而我的追蹤數比她還多,我有想過她的感受嗎?她從來沒有對一個朋友這麼生氣過,原先特地幫我買的明信片也不打算寄給我了。說暫時不想跟我聯絡了,等我成熟一點再寄明信片給我,未來如何她也不知道。我不知道她說過她是無性戀感受不知不到浪漫嗎?從頭到尾都是我在誤解⋯⋯說我的行為很天真,我說在她難過時想抱抱她她覺得很噁心⋯⋯等諸如此類的話⋯⋯我整個當下收到覺得超級荒謬,更奇怪的是在這之前,她先傳訊息給我妹妹,眼看我妹沒有回她,她才再傳訊息給我。在後續,我又收到另一個共同朋友的私訊,說我的告白很奇怪,然後我還發文公開(大概是指我在限時動態回覆這件事),說她不知道為什麼事情會變這麼複雜,一方面她看不懂中文⋯⋯說我要知道有些事情的問題是來自於我,我要為此感到後悔⋯⋯我整個人大崩潰⋯⋯因為我的一句告白我過往友情的付出都被否定了⋯⋯即便我對她有喜歡的感覺,不代表我在告白中,我要拋棄友誼呀!這時即便她對自己的性傾向定位為何,這都不是我不能告白的理由啊!我不是為了要傷害她而告白的,我到底對友情有多重視這兩個多月以來,我看起來像是用演的嗎?我為了她拋棄了我許多想做的事,甚至為了跟她一起行動,我拒絕了臺灣朋友的邀約。我為了她去陪她吃她喜愛的甜點,即便我不是很喜歡一直吃甜點;我為了她,陪他去了幾場她喜歡的歌手,還為此花了錢,甚至還為此跑到距離我們公寓12小時以上車程的其他府城⋯⋯我為了她陪她晚睡(雖然她也陪我晚起),還陪她聊天,她那很喜歡插嘴的個性,很多時候我甚至得迎合她聽她聊她的事(我的事甚至還沒說完)。為了她,我陪她逛了泰國大大小小的商場都逛到爛了。為了她,我盡量避免去圖書館待著(因為她提到不喜歡去圖書館,她會睡著)。用泰文幫她買她想要的東西,幫她發文、問有些事情、叫計程車、買票等等,我很少收到她的感謝,但我做這些不是為了得到她的回報,而是希望她可以開心。我所做的這一切難道都是垃圾嗎?朋友說的這些就只是因為站在她的說法來理解這件事,卻沒有認真理解我到底心裡怎麼想,莫名其妙批評我的告白。我當時很憤怒的回應她,請問告白還要經過妳的同意嗎?既然這樣那人們幹嘛告白?妳說妳從來沒有對一個朋友這麼討厭過,那我也謝謝妳,妳也是第一個,我從深刻喜歡到十分厭惡的人。謝謝妳特地為了我買明信片,但妳知道嗎?我一點也不稀罕。少了妳也沒差,反正世界上有千千萬萬個人不差妳一個。妳要分道揚鑣也可以!妳沒有感情(指她提出感知不到浪漫這件事)難道我就不能告白嗎?不為了這件事,還特地跑去看心裡醫生、過了很久,想說我到底錯了什麼?但妳的回應,讓我陷入更深的深淵。拜託我們不要說話了好嗎,我累了⋯⋯

面對朋友的誤解加上她的反應讓我十分錯愕又受傷⋯⋯加上我必須得在這些共同朋友間翻譯我說了什麼(他們是泰國人)。結果後續我的另個朋友又再一次給我一槍,說明明對方已經覺得不舒服了,還覺得自己的行為是正常的⋯⋯蛤?所以我喜歡上她這件事是不正常的嗎?當初也有朋友帶著認為我們有曖昧氛圍的心情在說啊!話都是他們在說現在批評我的也是他們⋯⋯我真的百口莫辯。對著這種無奈又憤怒的心情過了三個多月,前一陣子狀態真的很渾渾噩噩。我難過從來不是因為被拒絕,而是我連一點的尊重都沒有。不喜歡我起碼對我有一點尊重嘛!我從來沒有要逼迫她接受我的感情,為什麼用那些尖酸刻薄的言語來罵我?我為什麼還有必要跟朋友們解釋我的告白?甚至到後來我還跟朋友道歉,說抱歉讓他們受傷了⋯⋯我真的何必⋯⋯

或許我在思考對方可能是面對我那麼強烈的情感感到壓力吧。他選擇以逃避的方式來面對,用情緒激烈的方式來表達自己的壓力,卻不知這些說法跟作為深深傷害我的心,也否定我過往友情上的努力⋯⋯但我承認其實到現在我依然很想念她,那些跟她一起的回憶太深刻,每當回憶湧現上來的時候,心裡真的很刺痛⋯⋯當然還是有朋友能理解我的心情啦,但為什麼我總是要站在對方的角度去想,對方卻不站在我的觀點去想⋯⋯


口袋怪獸

你好啊~
首先感謝你鉅細靡遺地描述讓我能了解你的狀況,不知道講出來有沒有讓心情得到了一點舒緩呢?

透過信件能感受到你在這段友情與感情中付出了很多,卻也受到了深深的傷害,你付出的每一分努力都是真心的,這不該被別人否定,但我想提醒這麼溫柔的你,為他人著想的同時也要注意自己的內心需求,我們沒辦法要求所有人都如此溫柔,更何況你也是同等重要的存在,請把這些溫柔留給愛你的人好嗎?

我也很遺憾你的共同好友並未替你說話,或許先暫時保持距離,讓彼此沉澱下來,等到你的內心足夠強大、能面對了再來處理這段關係,也許你會發現有些團體並不適合現在的你,那也沒關係,選擇讓自己舒適的環境才是最重要的。

另外很高興看到你主動尋求幫助的部分,有病識感並尋求幫助是很有勇氣且明智的行為(拍拍手👏👏),希望能夠繼續保持,如果有什麼想說的也歡迎來解憂告訴我們,這或許需要很長一段時間去克服,讓我們陪你一起度過好嗎?

歡迎你隨時來信——悠月