告白後的委屈⋯⋯

事情過了三個多月，依然十分受傷很難過⋯⋯從來沒想過告白後會是這種結局。

我在泰國交換期間認識一個女生，一開始對她的印象很差，她是個講話直接、不顧慮他人感受的人，當時的我想說盡可能不要跟她有過多的交集。好死不死每當我邀請一位共同朋友時她總是會一同前來，對她的煩躁跟些許的恐懼感交雜著，但我表面上沒多說什麼。

直到後來共同朋友交換結束先回國了，我跟她有更多的相處機會，才發現她只是講話直接而已，對於朋友十分關照大方。好比我們出遊玩後回到住處，她的公寓比較近，所以都會問我要不要借住她那，東西之類的要使用她都不介意。心中對她的防線也逐漸消除，而此時的她也因提早結束交換要準備回家了。當時她便提到想在暑假期間再次過來玩，想說要來我的公寓跟我一起住。我當時沒思考太多，便答應了。

她回國的期間天天從早到晚傳訊息、打電話，甚至連深夜都能傳訊息給我。從來沒有收到朋友如此密切的聯繫，加以我人在異鄉孤單的心情，她的聯絡對我而言十分溫暖。她也常分享自己家鄉的景色、生活，雖然也參雜不少自己在人際交往中的抱怨，但我很享受她的信任，也很珍惜這段友誼。有時我因為打報告要熬夜，但又怕睡過頭，她也會在深夜時打電話給我，陪我一起視訊做報告。在這期間我也期待著她的到來，說不知後續才是問題的開始。

她來跟我一起住之後，我才發現，我們倆不僅生活習慣大不相同，完全沒有隱私這件事也讓我十分困擾。好比她是個超級夜貓子，很常三、四點多睡八點多就起床，依然生龍活虎；而我，有時十一點多就累個半死。但選擇要跟她一起住的是我，加上我認為她來者是客，我有責任要讓我的朋友在這裡玩得開心，也有責任在這段期間陪伴她。不知道是我個性比較溫和好欺負?還是她跟我相處久了，她很喜歡用貶低、或者一些我聽了覺得不好笑的「玩笑話」笑我：說我十一點睡覺像個老人，比較其他朋友，說只有我才會這樣；對我的外表評頭論足，說我矮、胖、長相普通，還把我的外表跟共同朋友比較，說對方長得特別漂亮；說臺灣人井底之蛙（還說是別的朋友說的?）、臺灣很鄉下；作為有錢家庭出生的她還把我沒有錢這件事跟其他朋友比較⋯⋯等等諸如此類的人格評斷，長期下來說實話很不舒服⋯⋯直到某次我們出國遊玩後雙方冷戰，她覺得我不懂得在外要注意安全，我承認我也時確實挺ㄎㄧㄤ的沒錯，但她的某些批評並不完全是事實。心裡明白她是擔憂我的安全，但她的用詞強烈，加上愛抱怨的個性，我不斷地接收共同朋友提及她對我的抱怨，卻未收到她對我的直面回應。那個當下我很恐懼，我寧可她直面對我談，也不希望從他人身上得到回應，我甚至不知道她到底對著共同朋友說了什麼，又把我說成什麼樣了。為了緩和關係，加上她仍持續要在我這住，我決定先道歉。後續我有盡量解釋，但顯然有些事情還是在我決定不細節談論下不了了之⋯⋯

在那之後我在她面前變得很畏畏縮縮不敢做自己，很怕我的粗心又會被她給念，加上我們那次出遊後發現我們倆的興趣大相逕庭。她很喜歡逛商場，覺得食物維生、有冷氣很棒；而我比較喜歡在地一點的地方，博物館更是我愛的選擇，對我而言，那是更好接觸在地文化的方式，而商場東西貴又不一定好吃，衣物名牌千篇一律，加上我真的不是有錢人，所以我很不喜歡商場。顯然那次出國後她對於我的博物館安排很有意見（也一直在抱怨），於是在後期的出遊安排，我也都盡量以她想去的商場為主。某次我們再次出國遊玩，那次我甚至不敢表明我想去博物館參觀，陪著她去逛了不少商場（但她也有陪我逛逛書店街），但我心裡不是很平衡⋯⋯然當下對我而言，我更看重她開不開心，我寧可捨棄自己所想也希望她在旅程中是快樂的。

看到這裡一定很多人問「啊妳到底喜歡她哪裡餒？」我其實也蠻疑惑的哈哈哈哈?但或許是她真的太「奇怪」了，奇怪的太特別了，我在跟她相處的過程中莫名產生友誼之上的感覺。她雖然外表尖酸刻薄，但行動上可以看得出她對朋友的好。她的性別觀念也是很獨特，外表打扮中性的她，說她會這樣穿不是因為她是女同志，而是單純不想迎合社會大眾的女生穿著。她說覺得自己是無性戀，第一次從他人口中聽到「無性戀」這個性傾向時我感到好奇，但沒有過於深入探討。她也是個會看各種類型劇的人，從BG、BL到GL都會，她還曾提過自己對於女朋友的理想長相。在我看來，她或許還在性向的路上探索著，雖然她對於戀愛劇的看法多是無感或者當搞笑片看，但以我認為性向是流動的看法而言，或許她也還在思考著也說不定。後期我們相處中越來越「親密」（朋友間的），她知道我很怕癢，所以很喜歡騷我癢。某次在聊到親吻的話題後她突然說道「還是我們兩個要不要互親看看？」隨即把臉湊過來。當下我感到尷尬（因為在大街上），但感覺得出來她在開玩笑，於是趕緊把她臉拉過去。後期她有說了幾次這種類似的話，讓我感到十分疑惑，但內心也逐漸被波動著。

但前面我曾提過她對我的那些貶低，我心裡其實仍耿耿於懷，加上我其實有意識到她對我的口氣明顯跟其他朋友相比來得差，我終於在某次出遊時忍不住把這些心裡話跟她說，說我覺得不舒服，結果她居然跟我說⋯⋯然後呢、她不在乎⋯⋯還一臉無所謂的模樣，說什麼朋友也覺得她奇怪⋯⋯蛤，我忍住多久的不舒服在妳眼裡就是那樣的不在乎？那我的感受往哪擺？唉⋯⋯無奈之於我也沒多說什麼，就想說那是她的個性，不了了之。

兩個多月的相處下來，我們兩個幾乎像連體嬰一樣，哪裡都要一起，在最後要離開前的幾天，我終於忍不住在社群網站的摯友暗示對她的喜歡（也寫在她的平板上，有經過她同意使用她的平板），隨後各種明示暗示。而某次在朋友慫恿之下，她也親了我一次臉頰，當下我心裡十分激動而害羞，更加確定我對她是喜歡的。越到分離的時刻我心裡愈加不安，因為我知道，這次分別後我們無法像以往這樣密切往來了。而離開前一晚我便抱著她，跟她說我會很想她，當時她有點不耐煩的抗拒，我帶著疑惑跟有些受傷的心情，跑去睡了。

在機場分別的那天我再次抱緊她，跟她說會很想她，並說她親過我一次臉頰，這次我也回敬她一次。她當時說了「噁心」，但我沒想太多（畢竟她講話就是這麼直接，但不是一個會表達情感的人），便這樣跟她分別了。

回臺灣後，我對她的思念不減，加上我的分離焦慮，我便提及自己想念她的心情，並問她「妳呢？」她沒有回應便談及其他話題。與此同時，我們有位共同朋友跑去找她玩，私訊說「我們一起吃臺灣料理，她想念妳。」從他人口中聽到她想念我卻不是她親自說的感覺有些沮喪，便把這事告訴朋友，朋友同樣沒回應我的問題⋯⋯實在是受不了這種思念的痛苦，加上她模糊不定的表現，於是我決定以告白的方式訴說我的情感，表達我內心真實的想法。想不到，後續的戰火就這樣爆發了⋯⋯

我跟她很詳細的表達我喜歡她的理由、對她的個人觀察、以及喜歡她的這份心意，表達對她的思念，以及帶著有些難過的心情問她說「難道妳就不想念我嗎?？」明白她需要時間沈澱（自己也是），也表明想讓她知道我喜歡的心情而已。在那之後她沈默了三天，隨後的第一句話是「妳什麼時候喜歡上我的？」再來是「妳期望我給妳什麼？」在告白的我的心裡狀態是「我要誠實的把真心所想告訴她」，於是表明了期望跟她交往跟親密關係的建立（在此我提到親吻擁抱，我注重的面相更像是感情上的交流），但也說她要拒絕或不接受都可以，也明白她需要時間思考，一個月兩個月我都能等（並不是為了等她愛上我）。當時帶著緊張的心情噼哩啪啦把內心所想全部都說出來了⋯⋯結果我後續收到的⋯⋯卻是她在的社交平台上公開拒絕的限時動態發文。我當時很錯愕，伴隨著難過跟憤怒，心想為何前前後後都沒有給我一點私下的表示，卻直接公開的拒絕我，還跟我說「沈默是我的回答」？蛤？公開發文跟我說沈默是回答？她使用的語言甚至不是中文，還是泰文⋯⋯用泰語難聽的字眼稱呼我，說「妳說的話讓我覺得很糟想吐」「難以跨越朋友的界線了」「不要愛我不要愛我」「我對妳只是朋友的喜歡」等這類的話⋯⋯對我而言是滿滿的諷刺，即便沒有指名道姓，但我們很多共同朋友都是泰國人，知道我們在一起生活的泰國朋友多少都能猜得出來她指的是我啊！而過往她在網路上的泰文發文、用泰文買東西、去各個地方諸如此類，都是我用泰文在幫她的，這時她用全泰文回讓我感到滿滿困惑，同時覺得可能有泰國朋友在幫她⋯⋯

憤怒我的我覺得憑什麼？憑什麼我就要這樣忍著她公開發文回應？於是我也用限時動態回應，我在摯友間用中文回，壓著憤怒的心情，回應她「我明白，我平常也是一個喜歡在社交平臺上發文表達心情的人，但我不知道為什麼妳公開發文卻沒有私下回應，讓我覺得有種被公審的感覺，很受傷」「我不確定妳說得很糟想吐是指我是女生還是我喜歡妳這件事，然無論如何我都喜歡妳」「妳完全有拒絕的權利，而我也有權利告白，我也對我的勇氣感到驕傲」「妳說未來還想跟我當朋友，我也是，在跟妳相處的這段期間我知道妳是一個很好的朋友」「謝謝妳閱讀完我的每個訊息，謝謝妳當我的朋友」。在我發完這些限時動態後，她又再一次公開發文回應。當時我很害怕了，想說究竟為什麼要這樣做？我當時便決定關掉我的社群軟體，但眼看這些我回覆的動態她還沒看，於是我先放在精選動態並趕緊解除安裝社群軟體。

隨即在幾小時後收到她在另一個社群軟體對我的憤怒發言：說我只在乎我的愛情，好像只有她在乎我們之間的友誼。我逼她在愛情跟友情間做選擇，她的泰國朋友只有十幾位上下，而我的追蹤數比她還多，我有想過她的感受嗎？她從來沒有對一個朋友這麼生氣過，原先特地幫我買的明信片也不打算寄給我了。說暫時不想跟我聯絡了，等我成熟一點再寄明信片給我，未來如何她也不知道。我不知道她說過她是無性戀感受不知不到浪漫嗎？從頭到尾都是我在誤解⋯⋯說我的行為很天真，我說在她難過時想抱抱她她覺得很噁心⋯⋯等諸如此類的話⋯⋯我整個當下收到覺得超級荒謬，更奇怪的是在這之前，她先傳訊息給我妹妹，眼看我妹沒有回她，她才再傳訊息給我。在後續，我又收到另一個共同朋友的私訊，說我的告白很奇怪，然後我還發文公開（大概是指我在限時動態回覆這件事），說她不知道為什麼事情會變這麼複雜，一方面她看不懂中文⋯⋯說我要知道有些事情的問題是來自於我，我要為此感到後悔⋯⋯我整個人大崩潰⋯⋯因為我的一句告白我過往友情的付出都被否定了⋯⋯即便我對她有喜歡的感覺，不代表我在告白中，我要拋棄友誼呀！這時即便她對自己的性傾向定位為何，這都不是我不能告白的理由啊！我不是為了要傷害她而告白的，我到底對友情有多重視這兩個多月以來，我看起來像是用演的嗎？我為了她拋棄了我許多想做的事，甚至為了跟她一起行動，我拒絕了臺灣朋友的邀約。我為了她去陪她吃她喜愛的甜點，即便我不是很喜歡一直吃甜點；我為了她，陪他去了幾場她喜歡的歌手，還為此花了錢，甚至還為此跑到距離我們公寓12小時以上車程的其他府城⋯⋯我為了她陪她晚睡（雖然她也陪我晚起），還陪她聊天，她那很喜歡插嘴的個性，很多時候我甚至得迎合她聽她聊她的事（我的事甚至還沒說完）。為了她，我陪她逛了泰國大大小小的商場都逛到爛了。為了她，我盡量避免去圖書館待著（因為她提到不喜歡去圖書館，她會睡著）。用泰文幫她買她想要的東西，幫她發文、問有些事情、叫計程車、買票等等，我很少收到她的感謝，但我做這些不是為了得到她的回報，而是希望她可以開心。我所做的這一切難道都是垃圾嗎？朋友說的這些就只是因為站在她的說法來理解這件事，卻沒有認真理解我到底心裡怎麼想，莫名其妙批評我的告白。我當時很憤怒的回應她，請問告白還要經過妳的同意嗎？既然這樣那人們幹嘛告白？妳說妳從來沒有對一個朋友這麼討厭過，那我也謝謝妳，妳也是第一個，我從深刻喜歡到十分厭惡的人。謝謝妳特地為了我買明信片，但妳知道嗎？我一點也不稀罕。少了妳也沒差，反正世界上有千千萬萬個人不差妳一個。妳要分道揚鑣也可以！妳沒有感情（指她提出感知不到浪漫這件事）難道我就不能告白嗎？不為了這件事，還特地跑去看心裡醫生、過了很久，想說我到底錯了什麼？但妳的回應，讓我陷入更深的深淵。拜託我們不要說話了好嗎，我累了⋯⋯

面對朋友的誤解加上她的反應讓我十分錯愕又受傷⋯⋯加上我必須得在這些共同朋友間翻譯我說了什麼（他們是泰國人）。結果後續我的另個朋友又再一次給我一槍，說明明對方已經覺得不舒服了，還覺得自己的行為是正常的⋯⋯蛤？所以我喜歡上她這件事是不正常的嗎？當初也有朋友帶著認為我們有曖昧氛圍的心情在說啊！話都是他們在說現在批評我的也是他們⋯⋯我真的百口莫辯。對著這種無奈又憤怒的心情過了三個多月，前一陣子狀態真的很渾渾噩噩。我難過從來不是因為被拒絕，而是我連一點的尊重都沒有。不喜歡我起碼對我有一點尊重嘛！我從來沒有要逼迫她接受我的感情，為什麼用那些尖酸刻薄的言語來罵我？我為什麼還有必要跟朋友們解釋我的告白？甚至到後來我還跟朋友道歉，說抱歉讓他們受傷了⋯⋯我真的何必⋯⋯

或許我在思考對方可能是面對我那麼強烈的情感感到壓力吧。他選擇以逃避的方式來面對，用情緒激烈的方式來表達自己的壓力，卻不知這些說法跟作為深深傷害我的心，也否定我過往友情上的努力⋯⋯但我承認其實到現在我依然很想念她，那些跟她一起的回憶太深刻，每當回憶湧現上來的時候，心裡真的很刺痛⋯⋯當然還是有朋友能理解我的心情啦，但為什麼我總是要站在對方的角度去想，對方卻不站在我的觀點去想⋯⋯

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口袋怪獸