職場上的負能量

心情抒發 · 2024-12-28

我知道雨過會天晴,但我不知道怎麼撐過這場雨。

在工作上有一位極度情緒化的前輩,
而我職務類似於他的秘書,必須跟著他一起行動。
他常常對著別人發脾氣,他認為其他人工作效率不好就會嚴厲斥責,我可以理解,但是他是大吼大叫,從一樓吼三樓可以聽的到。

我跟他一起工作半年,我試著讓自己隔絕一切他所帶來的負能量,他也都是對著別人罵沒有針對我。
直到幾個月前,明明我跟另一同事沒有任何錯,只因為打亂他的步調(但這是公司規定、或是客戶要求)所以對我們大吼,又或是不明原因就不開心,然後一直生氣,諸如此類無可取鬧的脾氣我無法忍受,決定向上層的人報告,上層的人也認同這些行為已構成霸凌,並告訴我們可以走正式申訴,不過我沒有正式去申訴,我心中有一把尺,而他還未超線。

過程其實很長,但我不想透露太多只能簡單訴說。

我本身是一個很壓抑的人,但我會在房間裡哭,我知道哭會讓我好受一些。我會跟朋友說,但就兩、三句帶過,因為我知道他們無法給出我任何有益的建議。

在很久以前我患過焦慮症,現在也有自律神經失調的困擾,我最常在半夜開始脹氣、胃不舒服、一整晚失眠,嚴重時會無力、發抖、腸躁、心悸,到我無法控制的程度就會跟家人說,請他們帶我去急診。
最近因為胃不舒服了一、兩個禮拜,也因為這樣失眠了一個禮拜,我為了讓胃好一點只能坐著睡。
去醫院檢查結果顯示一切正常,
我知道是心理因素造成的。在當我知道是心理因素而不是什麼胃癌之後,我胃就不痛也不失眠了。
但偶爾在星期日晚上還是會發作,所謂Monday Blue。

我對於面對現況的想法
・當我撐過、習慣之後,我就能適應處在高壓環境,這是訓練我的抗壓性。
・我撐過之後,會有回報,這是老天給我的人生課題,我必須摸索怎麼解決。

但是我不知道怎麼撐過。

我依舊壓抑自己,即使前輩大吼大叫,我也依然語氣穩定不帶任何表情。
我把這些能量帶回家,然後找一天在床上哭泣。

我發現我做什麼事都提不起勁,我想離開這個環境,所以我想自學東西,但是每天下班都好累,六日是唯一讓我可以放空、放鬆的時間,我不想花心力去學習。
所以我必須先舒壓,讓我先充電然後有足夠的動力去學習。
我開始一個人去美術館、一個人看電影,我喜歡一個人去做我喜歡的事。

以前的我就算心情不好不想笑我還是可以裝笑,但最近跟朋友見面我發現我連裝都不想裝了,我好累。我總是聽他們訴說他們的煩惱,並幫助他們釐清問題,給他們依靠,他們吐的垃圾由我來收,而我自己認為他們不會是我的依靠,所以幾乎不會長篇大論的訴苦。

最近一次我在星空下寫信
信裡寫著我的願望
「希望我能每天打從心底開心、享受、樂觀面對每一天」

為什麼在星空下寫是因為我認為宇宙如此浩翰,數不清的星星裡,我身在其中一顆星球裡,我想提醒自己的煩惱就是個看不見的微小塵埃。

然而我堆積的這些情緒找不到出口,除了跟朋友訴說、運動、親近大自然以外,我想要似月光的話語,溫柔安靜照亮我的暗夜,我想要似陽光的建議,溫暖我的日常讓我更有動力。

我需要有人幫我撐傘,而不過問我為什麼不看天氣預報不帶傘。


24比利

你好,我是蘑菇

謝謝你的來信

我想先跟你分享一下我目前的工作經歷,看到你的文章想到我自己。

我身邊有兩個情緒化的主管,一個是經理,一個是課長。

這兩個主管每天我都會接觸到,每天都要幫經理買自己私人要喝的咖啡,每天課長都會指使我做事。

然後偶爾會聽到課長大罵底下的組員,大聲到隔壁部門問說我們發生了甚麼事。

每天都會聽到經理在罵豬腦袋等等的對話。

直到中元節發餅乾水果的時候,換我被罵了,被罵說發水果沒有一個邏輯,是個笨蛋,這種小事也做不好,滾,然後全部收回來重發,餅乾也是。

一個部門100多個人,我花了兩個小時左右算總數量,然後叫我全部重做..

被經理罵就算了,後來被課長叫進去辦公室約談,他提到【對我這個人很失望】【經理覺得他拿到的餅乾都是別人不要剩下來的,也覺得他拿到的餅乾量太少】【從發餅乾這件事情就能看出來我是一個不能做大事、想的不夠遠的人】【三個月之內寫餅乾的改善報告出來】【如果沒有做出成果來,寫的方案不是主管想要的,請自行離開】

不知道為甚麼,可能是家庭因素的關係吧,我很在意主管說的話(我爸本身是主管)。

所以主管說我做的不好,我會把它放在心上,懲罰自己,那個心態是這樣的

傻眼--對自己的行為感到憤怒,罵自己是個白癡--對不起主管--好想死

另外,我是一個很壓抑的人,當我媽覺得我很厲害,可以撐很久,就越不敢跟我媽講說我發生這些事情。

自己躲在棉被裡面哭了無數個夜晚。

過了一個多月之後,我受不了了,跟爸媽講到這件事情,邊講邊爆哭,我爸身為一個主管很生氣,沒辦法接受我在這種主管底下工作。

你知道嗎?有時候講出來大哭一場之後,就是另外一個出事的開始,爆哭完之後我以為自己好多了,殊不知就像大地震一樣,有更多的餘震在後頭

人生第一次為了發餅乾水果這件小事情去看精神科,第一次為了這些鳥事得了自律神經失調合併焦慮、憂鬱症,治療了六個月。

吃藥後好多了,後來就跟自己講說我想當總務行政主管,早點遇到這些事情是好事。

就這樣,雖然說撐了過來,但現在工作都不會想要這麼認真,想請假就請假。

看到好工作就去面試,不爽就請假出去玩,我覺得我如果不這樣做,身體遲早會被我搞壞。

很感謝的是,有很多同事願意聽我的心事,願意安慰我,雖然好一點,雖然有被充電到,但我還是無法原諒兩個情緒化的主管們,畢竟他們在100多個人面前這樣大罵了我五分鐘,也讓我身心受創,後來我懂了,唯有離開那個地方,才能修補這個傷口。

如今,我也找到了一份比現在更好的工作,主管也正常多了,雖然說還沒報到,但感覺起來正常多了。


親愛的,我懂你的感受,也很開心你可以自己一個人做自己喜歡的事情,同時你也很勇敢,把這些事情寫下來,這件事情很多人做不到,也謝謝你找到解憂福利社這個平台

人在最脆弱的時候,真的會希望身邊的人給你一些溫暖、陽光的建議,更希望有人在身邊幫你撐傘,偏偏有些人是無法接收這些負能量的。

解憂存在的目的跟意義在於「給予一些溫暖的建議」讓來信者覺得他不是孤單的那一個,藉由我們使者的經歷,去幫助來信者走出來。

當然,如果有必要,還是必須尋求醫生的協助,吃藥、治療。


在前面我提到先前得憂鬱症治療了六個月,並不是六個月完全恢復,而是我吃藥吃到乳房有分泌物流出來所以停止用藥。

如果你不想吃藥控制的話,希望你可以;

1.念心經,停止治療後,我是後來偶然接觸到「心經」才完全康復的,不曉得你有沒有自己的信仰,如果沒有特別信仰的話,可以從「聽心經」開始,慢慢的開始用念的,每個月念108次,持續一個月真的明顯好很多

2.公園抱榕樹,有研究顯示,如果抱著大樹,跟它說自己心事的話,心情會好很多,我自己測試過,真的有用!

3.聽一些悲傷的音樂,讓自己大哭一場,哭,是一件很棒的事情。

希望你能透過這三點,撐過這場雨。

也希望我的經歷、方法能讓你雨過天晴。

打從心底、樂觀面對每一天,這件事情真的很難做到,但這真的是每個人必修的課題,我到現在還在學習這件事情。

最後,我想跟你說如果在職場上做到需要看醫生、吃藥,那你就必須換工作,工作是為了賺錢,不是為了拿來看醫生的,工作再找就好,總有一個地方適合你,讓你在那個地方發光發熱!

裂縫中的陽光

偉大的渺小

這兩首歌送給你,晚安。

蘑菇 筆