活著好累

你們好 第一次踏入這神奇的app
我是剛升大學的學生 一直以來都將情緒埋在心裡從來沒跟別人說過心事 我覺得我快不行了????所以想來訴苦 抱歉：（
我的家庭很和諧 爸爸媽媽都是開放式教育不會管太多且對小孩非常好 我們家收入偏低 雖然很窮但父母都很努力不讓我們吃苦 總是給我們吃好吃的買好用的 所以花費很快常常都在沒錢 負債也蠻多的到處借錢 媽媽都說不想讓我們擔心所以都不會說跟別人借多少負債多少 都叫我們別管⋯
高二的時候我第一次暑期打工開學後就平日上課假日上班 我才發現工作好辛苦 父母對自己的犧牲好大 且媽媽對我真的太好了 我對她的愧疚感日益增長 那時也意識到家裡真的好窮 所以我每個月的薪水全數都給媽媽（他會再給我零用錢）
在半工半讀的時候 平日我5.30起來搭車上學假日6.30的班也是5.30起來搭車上班（學校跟店都離家裡蠻遠的）每週七天除非請假沒有一天能休息 我成績也不錯雖然他們沒要求我的成績但我覺得我只能靠成績來回饋讓他們不要擔心所以努力讀書 當時身體累到後來心理也開始出問題
情緒一直都很不穩定 體會到生活好累壓力好大 家裡窮到好想放棄一切 推掉朋友的約只為了賺錢 花父母的錢會感到愧疚 所以連早餐都不敢買來吃
明明上班很累卻覺得不上班對不起家裡
明明父母不可能這樣想 但還是會愧疚到心很痛 當時每到晚上讀完書準備上床睡覺就會開始哭 甚至一夕之間變胖了很多 重了7公斤
上班的累 讀書的壓力 睡不飽 變胖 無止境的哭 家裡的負債 父母的辛苦 每天每天都壓在我心裡 我又剛好是不敢把心事跟別人說的人（我害怕別人不想聽 我也覺得自己講不出來我到底怎麼了 到現在還是根本開不了口）我開始自殘 傷害自己麻痺自己 每天都好想死在想怎麼自殺 開始懷疑自己是不是得憂鬱症 因為我覺得我再不救自己我真的會死 於是我第一次踏入身心科
但結論是我沒辦法好好表達我怎麼了 我甚至還有先打好稿 但我講的零零落落 跟醫生開口說話的時候聲音都是哽咽的 她可能會覺得我是一個經不起壓力就自以為生病的白癡 所以我拿了幾顆百憂解就離開了 我覺得找人求救的我很丟人現眼 所以我再也沒跟別人求救過了
高三更遇上統測的壓力 雖然把打工辭掉了專心讀書 但還是時不時就會想起這些傷心的瞬間 常常讀到一半就趴在桌上哭 看到手臂上的傷痕心臟都會揪一下 當時深夜哭到睡不著覺的時候我會起來在黑暗中拿眉刀割自己逼自己冷靜 然後躺回去睡
好久了 這段時間持續了好久好久 後來被媽媽發現我去了身心科 她的想法是
「那是有病的人才去的地方你為什麼要去 你為什麼什麼都不說 我不該生出這樣脆弱的小孩 你應該要堅強一點才對啊」
她看起來也快哭了 那時候的我腦袋空白 我認真覺得我不該活在這世界上 我好沒用 但我真的缺乏自殺的勇氣 而且我真的不想讓媽媽傷心難過 所以我撐到現在
統測後我盡力讓自己放鬆 拋下曾經的痛苦尋找快樂 媽媽依舊對我非常的好 我也考上了第一志願的國立大學
上了大學認識許多人一直在社交也一度讓我崩潰 因為我很喜歡自己一個人相處 所以在宿舍也常常累到自己偷哭 好累每天都好累
且一直到現在 兩年了 我還是會想起高中時痛苦的回憶 一直反覆在腦中出現 前幾天我又開始自殘了 我找不到活著的意義 不知道活著到底是為了什麼 未來的課業 工作感覺都要非常努力 我覺得我辦不到 我好累 什麼都不想做
我一直在等媽媽離開我也要跟著離開 我有嚴重貧血但我不吃鐵劑也是為了想早點死 每當身體出什麼狀況 體檢紅字越來越多的時候我會開心一下 覺得我離死亡更進一步了 每天每天都覺得自己在慢慢死去
壓在心裡的這些事情 我是第一次這樣完整打出來 因為匿名所以很放心
我給別人的印象都是開朗樂觀 他們不知道我心裡住了一個總是叫我去死的魔鬼 所以我不想讓他們失望 我不敢再看身心科 感覺吃藥對自己也沒幫助
一直這樣沒意義的活著真的好累 非常非常的累。

---

24比利