心情低落的女孩

首先真的非常感謝使者抽空閱讀。

【問題一：關於感情】

　　最近不知道是發生了什麼事（我自己猜可能是期末開始忙＋進入磨合期＋最近特別清楚的感受到自己家和個人的格格不入），情緒總是很低落。因為有次和男友吵架吵得特別兇，內容剛好被家人聽到，所以從那次之後家人就處處針對男友，對男友的評價一天比一天低落，男友好像是察覺到了這點，加上其實我個人本來就跟他說過我沒有很喜歡家裡人做事的風格，所以就更大力的支持我反彈他們，讓矛盾跟誤會越埋越深，導致我夾在中間，不知道該如何是好。

　　感覺兩邊人都有各自的想法（也都有對我不同的期望），但那些期望相反，讓我很無所適從，不知道到底誰說得是對，又有誰是真的為我好，感覺好像大家都說得很有道理，讓我好像失了根，不知道該相信身旁的誰，又無法完全逃離他們。很多時候，我覺得自己是一個空虛的殼，到了哪個舞臺就得表演臺下觀眾希望我演出的角色，不但找不到自己，也總覺得內心空空的、好像少了什麼，想逃離任何一方就會招致另一方的大力支持與這方的強力譴責。

　　這狀況讓我自責，一方面後悔自己沒扮演好兩方間的橋樑，一方面怨嘆自己的軟弱無能，無法真正解決哪一邊的問題，於是只不斷的想避開一切，佯裝自己在兩方的狹縫間過得很好，實際是我開始常常不自覺地想哭，想找人求救又不知道應該從何訴說，加上期末逼近的繁忙壓力，我過著一天天的日子，卻常常不知道自己在幹嘛，更越來越感覺不到跟以往一樣的活力，開始沒那麼正向也沒那麼期待明天。我覺得我好像生病了，快要被兩個積極想把我治好的醫生以「自以為正確」的處方，搞到服藥過量，最終只會走向暴斃的結果。深深的無力感和厭倦、疲憊向內啃食，常常會有念頭告訴我，好像只有同時遠離這兩方最愛我的人，我才能真正活得自由快樂，但事實怎麼會變成這樣呢？「他們明明是最在乎我的人啊」，所以每當有這個念頭跑出來，我就會產生一股很濃厚的愧疚感，如此周而復始。

　　我覺得好絕望，不知道還要停留在這個狀態多久，也不知道該如何挽回態勢，因為感覺一讓他們見面他們就會吵起來，我也嘗試直接請他們都不要在與我相處時提到彼此，但沒有人理會，家裡人那邊甚至已經變成我一回家就開始說服我分手，甚至母親，還為了這個整天在我面前故意上演和父親如膠似漆的戲碼，或者到處跟親戚說我男友的不是，而自動忽略他的好，讓他們就這樣在我眼前大聲以關心我的名義談論我的八卦，讓我感覺很噁心，很不被尊重，更覺得他們完全不願相信我是個有處理事情能力的人，而我受了這樣的委屈就又常不自覺的向男友傾吐，導致他想把我從這個泥沼中拉出來，卻常因用力過猛所以讓我受傷又挫折。我真的不知道該怎麼辦，想遠離這一切的想法在這幾天愈發強烈，好像已經嚴重影響到我的身體健康。

【問題二：關於家人】

　　我跟家裡人的關係一直沒有很好。母親是老師，我看過她上課，而我會說她是個優秀的老師但應該不是個很及格的媽媽，從小學開始，她好像一直對我抱持著很高的期待，但這樣的期待並非以一種很正當適切的方式輸出，它是病態的，小至會因為我字寫醜就撕破我的作業簿、考差就撕我考卷、要我罰跪數小時直到我向她求饒（儘管有時候我沒做錯任何事）、用筷子打我直到它被打斷、大力搧我巴掌、用剪刀刻意剪壞我瀏海作為懲罰，大至因為她生氣所以就把我衣櫃的衣服全部扯出來丟到地上、把我書桌上的物品全部掃落、言語羞辱我（如：姓羅的王八蛋、你怎麼長那麼胖、你變醜了、你就是下賤等），以及往我身上丟東西、威脅跟情緒勒索等都是我的日常。而我的父親基本上都只是在一旁漠視這一切，有時候會因為沒有幫腔母親所以連帶被她一起責罵。

　　經歷這一切的我從小學二年級開始自殘，但母親看到這一切後，似乎只擔心別人把她小孩看作精神病，這讓我心寒，更清楚記得我被帶去看精神科時，醫生聽到母親轉述的管教方式後，眼中帶有為難地那個微笑。在我「生病」之後，母親沒有減低她對我的傷害，而是持續地給當時還年幼的我看那些重度精神應患者自殘後被治療的恐怖照片，威脅我「再這麼做就會變成跟他們一樣」，好像是希望我能從此改掉自殘的這個「壞習慣」，她在親戚們面前把我形容是「因為自己對自己要求很高所以行為出現偏差」的怪小孩，直到後來我選擇不再向她求救。這樣的情況一直繼續到高中她沒有體力再體罰我為止，一連串的「管教」才被收斂為只剩下言語霸凌（也是從這時候我才變得開始不自殘，因為這些話語雖然還是會造成創傷，但我早已麻木）。她很喜歡用「剝奪我的權利」達成希望我聽話的手段，好比在我要臨出門時才提出「因為我上禮拜怎樣怎樣」，所以我現在不能出門等，導致我在我同學眼裡也漸漸成為了一個容易失約的人。反之，也因為她對我的高要求才塑造完美主義的我，持續在不錯的學校讀到不錯的名次（也部分因為是只有我拿出好表現時她才會肯定我，然後我喜歡這感覺）。在她眼裡，我好像只是個可以被她拿出去炫耀的工具，讓她向別人證明她是個教育多成功的媽媽，有一對多完美的兒女，儘管那在背後是以無數的捱打及責罵堆砌，但別人不會看到，他們會看到的只是一個穿得美美的女孩子，因為如果我穿得不夠吸睛，她會直接選擇不帶我出門（就連當天要綁什麼髮型、能不能戴帽子都要被管，有時甚至會說我不怎樣就不准踏出這個家門等等的話）。

　　到大學之後，我開始用晚歸作為減少和他們接觸的方式，來保護自己，所以近日他們變成想毀掉我的感情，跟在每次洗衣服時，故意把我混雜在髒衣藍的衣服獨立抽出，放在一籃要我自己去洗（施暴對象也從我轉移到我才國一的弟弟，讓他近日也開始學當時的我自殘，我其實很擔心他卻不知道該如何保護他，因為有時候我連我自己都保護不了）。常常我覺得很可笑，那個在學校作文練習中被我營造成避風港的家，現實只是一個我能用來睡覺、還有學習怎麼保護自己跟變得獨立的地方。雖然我母親這樣對我，但相反的，他們讓我衣食無缺，基本上我開口說要什麼有什麼，在物質條件上，他們也的確一直給我最好的，所以對他們的感覺我其實很複雜，沒辦法真正的討厭，更沒辦法完全的放下他們，因為我了解他們是「部分失職」，儘管這樣的失職對我的人生已造成難以抹滅的深刻負面影響。我自認為是個孝順的人（也可能是因為從小就被控制得很好），所以當我因為報復心態而故意挑戰他們時，那使我愧疚。基本在較大決策上，現在他們說什麼我也不大反抗（就算晚回家也絕對不超過 00:00），或許是因為我本能地害怕我反抗後，那些母親所可能做出的瘋癲事，所以一直不敢真正做出什麼實質上的改變，那使我覺得自己無能，也讓我不知道我究竟什麼時候能過上真正自由的生活。眼看大學生活將過，而身旁同學都已經有和好友或男友出國的經驗，我卻只能卑微的詢問他們能不能讓我跟朋友去外縣市玩幾天（接著再被他們毫不在乎的打槍），光想到這些就覺得自己真的好可悲，像被美美的養在高級金籠的籠中鳥，精緻得可笑。

　　或許一輩子就都要活在想逃離他們卻一直無法實踐的愧疚感中了。

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