奇怪的自己

最近覺得無論是回家還是在學校都戰戰兢兢的，先說家庭的部分。
我在嘉義讀大學，如果要回家的話，爸爸回來載我，前陣子有一次在車上不知道為什麼聊到錢，我覺得很煩，因為爸媽講的完全不一樣，我爸總說媽媽花錢不節制，但媽媽也很少把錢花在自己身上，幾乎都是買我和妹妹的東西，爸爸說為什麼要去弄頭髮，我忘記他說的那句話是什麼了，大概意思就是先吃得飽有餘裕才談更多的，反正整體我聽得很不舒服，印象中媽媽被講的不是很好聽，這種對話我聽過很多次，坐在後面的我接不上話，只會眼淚一直流也不敢出聲，因為這不都是因為我們嗎？

媽媽有好幾次半夜或不開心的時候會進我房間跟我訴苦，說過很多，有一次講當他自己走在路上已經不知道自己要吃什麼了，因為當媽媽習慣了，習慣以小孩為主；還有一次講女人一定要自己賺錢，拿別人的錢負擔會很大。還有很多，但我現在記得不是很清楚。

再補充一點，我爸爸去年幫忙把一間公司收掉，公司給了還不錯的資遣費。

我也不知道要怎麼寫了，大概就這樣。

-

我現在有個不知道是壞習慣還是保護自己的方法，從小有委屈還是不開心的事情我沒有人可以說，或者說不敢說，剛開始可能寫日記，後來都覺得睡一覺忘掉就好了。不知道和這個有沒有關係，所以現在即使我當下很認真聽別人說話，幾天後還是會忘掉，室友就會說：「吼唷，我不是有跟你講過嗎？」我真的不是故意忘記的，可是我自己事情就很多了，真的沒有心思記別人的，搞得每次講話都像考試一樣，真的心很累。

-

我是上學期轉來的轉學生，現在班上也沒認識幾個人，幸運的是和轉系生還不錯，其他人就不太認識。

-

我覺得我有點敏感，［前情提要：呃我上學期有加攝影社（社費我是繳一年的），但其實攝影並不會讓我放鬆，我的想法是大學多方嘗試，找找看自己喜歡什麼，所以前幾個禮拜我在想要不要加Ted或國樂之類的，Ted是因為當時的我覺得應該要學一下teamwork，但很需要跨出舒適圈，也需要花費比較多心力，我覺得和別人交流真的很累；想加國樂是因為我學過鋼琴，當時的我覺得如果選一個自己可能做了會有成就感而且還能與人交流的社團，應該會還不錯，但後來仔細想想，他們五月就要成發了，以我學過鋼琴的經驗，樂器這種東西確實可以速成，但不精，而且從不會到會甚至要完成一首曲子，要花的時間和精力真的會很多，而且我是會計系，功課還是最重要的；我攝影也沒有就不去了啊，只是想找一個自己會樂在其中會開心的事情做］我室友聽我在研究國樂社，她說我怎麼三分鐘熱度（攝影社）。我現在是覺得平常和人相處、交流、課業⋯等等就讓我心很累了，我想找個可以放鬆也不會沒自信的方法，反正那個時候我就有點難過，為什麼這樣就是三分鐘熱度呢

-

我可以一整個下午都坐在書桌前看書或追劇，我現在的室友們都算活動咖吧，前幾個禮拜和室友出去散步，大概內容是她說在團體中她之所以會活絡氣氛是因為不想讓氣氛尷尬，我說那連我這種你也可以嗎，她面有難色的說一般大家慢熱久了都可以帶動，我太悶了。我也不是故意的，可是我就是這樣，要改也不知道要怎麼改，什麼多積極主動和別人交流啊之類的我也知道，可是我一加進去要嘛氣氛變尷尬，要嘛根本沒聽我說話

-

這幾天會突然不知道為什麼的覺得難過或很悶，覺得很有壓迫感，上個禮拜還是上上個禮拜會有點胸痛，我原本以為是什麼心血管疾病，應該不是，現在很正常。然後我發現找一個很感人的劇讓自己難過一下算一種小小的發洩吧，畢竟沒人激我我還真的哭不出來。

---

蓋世太保