你好，

這個問題確實很難呢，我想你可能需要的是學習接受自己。

我所謂的接受自己呢，指的是：既接受自己有想放鬆的一面，也接受自己有要求自己，批評自己的一面。

其實看到你的信，我第一個感覺到奇怪的地方是，為甚麼你會覺得你不是一個對自己要求高的人呢？

看你上次的信說你拿了很多的書卷獎，然後還看到了在這封信裡，你認為你在缺少時間的狀況下做判斷的判斷，是一種錯誤。

以我自己的觀點來說，一個對自己要求不高的人不太會拿到很多書卷獎，而且也不會覺得自己在缺乏充足時間的狀況下，做出的不好判斷，是一種錯誤。

一個普通人，或者說對自己要求不高的人，應該對自己的成績是差不多就好，不會要求自己拿到書卷獎，然後當自己的時間不夠做出好的判斷，也只會怪時間不夠，認為時間不夠當然會做出不夠好的判斷呀之類的。

或者這麼說吧，當你在認為缺乏時間考慮下的判斷，是一種「錯誤」的時候，也就暗示你認為你「應該」是有能力不缺乏時間的，或是你「應該」是有能力在缺乏時間的情況下做出正確判斷的。

而不管是哪一種，其實都是一種自我形象、自我要求。

一個沒甚麼自我要求的人呢，對於任何的結果，他的想法會比較像是，我發現我今天考六十分了，那代表的是我的實力就是六十分；我發現我今天考八十分了，那代表的是我的實力就是八十分。他並不會認為自己「應該」要考到幾分，或是只考到幾分是一種「錯誤」。

他會認為我就是會放鬆阿，我就是會放鬆的時間太長阿，我就是會時間不夠做出不好的判斷呀，這就是我。

當認為自己是「錯誤」的時候，其實反應的是當事人對於自己有某一程度的自我要求。

當然自我要求並不會是壞事(也不一定是好事)。

但是重要的是，自己要能夠覺察到，其實自己是對自己有要求的，而不是明明有自我要求卻當成沒自我要求。

所以第一點我會希望你了解的是，其實你是對自己有自我要求的，當然要求的程度高程度低，到底合不合理可以繼續再討論。但我的感覺你比較像是，覺得表現好是理所當然的一樣，覺得要求自己努力不放鬆是一件理所當然的事情，所以你才會覺得你的自我要求不高，所以你才會覺得你放鬆之後的判斷，是一種錯誤。

但是當你忽略其實自己是有自我要求的話，你的兩個衝突的自我，你的想放鬆的自己以及對自己有要求的自己，就會無法對話。(就好像一個人明明在生氣卻說自己沒有生氣，這種狀態下基本上是沒辦法對話的)

當然你的行為也會沒有辦法得到一個很好的協調與平衡。

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當我們能接受自己有著衝突的自我，看見自己既想放鬆又想對自己有要求的話，那我們就可以進行後續的對話與協調。

其實跟自己溝通協調，與跟他人溝通協調是差不多的。

最簡單的協調方式就是，設定一個中間值，讓兩個自我都滿意的中間值。比如說一個人願意用一百五十元賣，另一個人願意出一百塊買，那成交價可能就在中間。

這是比較簡單直覺的談判方式。

但是真正比較好的溝通協調談判方式，則是要懂得針對彼此的需求做深度的分析。

比如說針對想要放鬆的自我，我們可以分析他想要的放鬆到底背後的需求是甚麼。

比如說一個放鬆的時候一直跟人聊天的人，可能代表他真正的需求是跟人社交與人連結。

比如說放鬆的時候一直閱讀寫作的人，可能代表著他有發展他自己閱讀與寫作能力的需求。

比如說一個放鬆時候都跑去大自然或是安靜的咖啡店的人，可能代表的是他有著一個舒適環境的需求。

比如說一個放鬆的時候一直打卡上傳圖片，一直刷社群媒體看有沒有回應的人，可能代表的是他有被關注的需求。

那對於一個想要獲得高標準或是好成績的自我，背後也同樣會有他的深度需求。

比如說可能是為了父母的喜愛、可能是為了滿足安全感，覺得要有好表現才能感覺到安全，也有可能是想要炫耀、被關注......

透過分析自己的深度需求，就能夠找到談判可以施力的槓桿，最後談出一個雙方都滿意的結果。

比如說一個人想放鬆可能是因為他想把時間花在閱讀課外書，他想獲得好成績則是因為想要被大家認同自己的價值。那麼最後兩邊可以接受的結果可能是，他開始嘗試分享自己閱讀課外書的心得，經營一些讀書心得的部落格之類的。

而不是單純的認為讀課外書就是放鬆，就是一種錯誤。

透過這樣的方式，我們能夠某種程度上整合看似衝突、分裂的自我。

讓自己的大腦不會跟自己打架，行為也更加的一致。

皮夫 Peave