愧疚一生

（來自香港的女生）使者們好，首先我要先感謝你們上次能夠給我很有深度的回信。但這一次我所面對的事情卻截然不同了。(以下內容很長很長，希望你們能看完(=′ー`)

從小到大，我的人生也是平平淡淡的，沒有什麼很嚴重的事情發生。但直到國二(即是香港的中二年級)的時候，我卻發生了令我人生難以忘懷的事。我簡單的闡述這件事情，就是我說了一個謊言，騙了很多的人，裏面也包括老師和警察。但我說這個謊言是逼於無奈和身不由己，而且裏面也涉及很多因素，只能說是我一個現在已經關係很陌生的朋友令我不得不說這個謊言，我也不想寫長篇大論去評論這件事情。但這件事情卻造成了兩年後的現在的我的「包袱」。

兩年後的今天，我已經是一個變得稍有成熟，而且懷着夢想的學生。但是當我再次回想起來那個「包袱」的時候，我卻發現一件令我錯愕的事情，就是這一年教我的國文老師(她是女的)居然是兩年前默默出現在我的「包袱」事件的其中一個人。雖然兩年前他在那件事中只是一顆微塵，一位路人甲。但是現在卻以一名國文老師身份出現在我面前。

我先簡單的說為什麼他在那件事中這樣的重要。兩年前那時候因為我的朋友跟我吵架，但信任了我的謊言，而我那個謊言的內容其實是一個很嚴重的事情(當然那個事情是假的)。然後我的朋友就不知道我說謊，就把我跟他說的謊言告訴了老師。誰知道我朋友把那個謊言誇大了來說，弄得我好像要接死亡，我沒有辦法，只好把那個謊言的嚴重級別一降再降，因為我們學校的老師很愛把小事變成大事，很多疑，即使我跟她說是我朋友誇大了，我沒有發生過那件事，他們也會一問再問。而且其實那個謊言一開始其實沒有很嚴重，只是我朋友誇大其詞。

然後最後訓導主任知道了這件事後，也相信了我的謊言，也沒有思前想後就帶了我去警局報案。而社工雖然不知道也不想我去報案，但卻沒有太大權力去阻止。然後我跟國文老師的「一面之緣」就在這開始。因為訓導主任要我跟她乘搭另一位老師的車去警察局會比較快，所以我和他就在等車的位置等另一位老師的車到達，但中途訓導主任因為遺忘了有東西要拿所以又回到了學校，而我就繼續等車。而這時候那個國文老師就出現了可能因為她也是要等待另一輛接載她的車來到吧。我沒有太在意和不為意她就在我身旁，因為那時候我們誰也不認識誰，而且我還在緊張去到警察局要怎樣對警察開口。而這時她開口問我了:你有去旅行
嗎?(那天是旅行日)我太緊張說錯了我沒有去，然後她就問我為什麼會沒有去，我當然說不出原因。幸好這時訓導主任回來了他替我解了圍，然後國文老師叫我不用緊張和害怕，她向我自我介紹了一篇。而我到現在還忘不了她漂亮的側顏，那一把溫柔的聲音，她在我最徬徨，最無助的時候好像天使般的出現。

但因為她不是這件事的重點，所以我每次想起這個「包袱」，也沒有想起有這個人的出現。直到她現在成為我的國文老師，我聽到她再次的溫柔的聲音，才記得她就是兩年前的那個「天使」。在這一年前裏，因為我的國文成績也很突出，雖然她也甚少有稱讚我，不過我還是默默地努力耕耘，而我亦很怕她會記起兩年前我在那件事中的出現，生怕她會問我來龍去脈，我害怕我會不知道該如何面對，該說真相還是只說事件的一部分。因為我很害怕如果她知道了我原來以前是一個這樣的人，會改變在她心目中的形象，而且更令我顫抖的是我不知道如果跟她說了真相，她會否也像其他人不明事理，只看事件的表面，或是「正義魔人」，只是叫我去坦白從寛，不明白我的心情，也注意不到其實我在這件事中也是一部分的受害者。

我也很坦然地跟你們說出我的心魔:在那時候去完警察局後，因為我父母很大驚小怪，我媽媽以為我犯錯會有案底連累她的工作，而且我也不是第一次報警，對上一次的時間也很接近，只是那一次是一些不重要的事，也是第一次報警，所以我父母才不責怪我。但這次因為我姐姐在旁邊煽風點火，令我媽媽怒火中燒，就拿起藤條不斷打我，我爸爸看到後沒有阻止，反而也在煽動我媽媽繼續打我，到現在我也不會忘記我被打的時候那兩個人袖手旁觀，視而不見的模樣。而且疹同一個日子，更令我絕望的事件也發生了，就是那個不守信用把我的謊言告訴老師的朋友，說要跟我絕交因為我媽只是在語音中說了她兩句但她卻承受不了說我媽在罵她不尊重她。所以就要跟我斷絕朋友關係，而且她被另一個那時候在班上蠻討人厭的男生但她卻跟這個男生相處很好，那個男生在這件事上火上加油，令她更決絕地跟我絕交。

而且在此之後那個朋友跟我說如果要跟她和好，就要購買一款價格為380元的手錶給我，而我當時真的很珍惜每一段友誼，我口頭上雖然答應，但我還是有理智的，我最後也沒有買給她。而長大後的我想起這件事，我就看穿了那個朋友其實根本是在侮辱我在這段友誼的付出和感情，無論多少錢，也沒可能購買一段友誼。而且我那時候從警察局出來後因為訓導主任說怕我謊言中所說的某個人會再來騷擾我，所以要我接下來有三至四個月不能出去街上，但其實接下來的一年我就像被軟禁，除了上學放學以外，全部時間都在家中，像一隻沒有自由的野獸。而且之後那一個月我因為那件事失魂落魄，經常遲到，某一天遲到後又要見訓導主任，卻在那一天連續被三個訓導主任「問候」。可能其他人會說這是上天對我說謊的懲罰，但我知道「手錶」那件事根本錯不在我，而且那一年那個朋友也害了我不少。我一直埋怨為什麼不應該由我承受的，卻要用來折磨我，該由那個朋友承受的，他卻不用承受可以置身事外?而這兩年來，我一直都在不斷懺悔，不斷自責，也不願意再次說謊去欺騙任何人，也沒有將這件事的真相告訴太多朋友，因為我知道多一個人知道這件事=多一個人不知道真相同時亦被我欺騙。我這兩年來也一直在忍受「有口難言」，看到身邊每天都一起相處的父母，老師，朋友，想說卻不能跟知道這件事和被我騙的人說出真相，但每一天的過去，他們再被我騙了多一天。因為我真的不想他們難過失望，我只希望跟他們保持最舒適的關係，每天雖然都會跟他們遇見，但卻要忍着不能說，即使很痛苦只要看到他們一如既往的微笑我也心滿意足。如果這份忍耐是對我的懲罰，我願意接受。

所以上述就是為什麼我說其實我也是一名受害者，也是一名被告。而我很希望國文老師真的可以心思細膩，看得到這一點。而我因為國文成績很突出，我不希望令她失望，而我亦注意到每一次考試和測驗她也會往我這邊去留意和經過，雖然一開始我不知道為什麼，但之後我卻感覺到她其實在默默關心我。而每一次她發脾氣的時候我都能夠身同感受，雖然她不是在罵我，在其他老師身上卻沒有這種感覺，我還記得有一次她罵我們班的時候，說我們只是和她是一個過客，但我想跟她說，即使她沒有記起我，我也想做一個她生命中不平凡的過客，我會努力在之後最後一次的考試中竭盡全力獲取好成績引起她的注意，但我考完國文的試後，我卻發現自己可能會不及格，我很心痛，很沮喪，一想到後天要派考試卷了，我很不想去面對。我曾想過如果這次不及格就當作是我沒有向他坦白的懲罰，我不想令她失望，因為在下一年她也有可能不再教我國文科。而且我也很愧疚，如果她真的記起我，到底我該不該告訴她這個「包袱」的來龍去脈和真相?我真的不想騙她，但我的理智卻告訴我這並不是一個好時機去坦白。

看到這裏的使者們，謝謝你們願意花很長很長很長的耐心去看完我這篇文章，我也很想有多於一位的使者的回信，因為從這件事上我很想接收四方八面的意見，從而去反思自己的人生該怎樣走下去。

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24比利