我想畫畫、想當作家卻一直無法前進。

雖然有點丟臉，但還是署名一下網路暱稱好了。

我叫兔子鼠，是個身體狀況非常差、幾乎每週都會有一天生病的國二生。

由於這個問題，課業僅能勉強維持在中上的位置。

因為這個問題，我時常與關係本來就不好的父親爭執。

國一時期更是這個原因，讓個性本來就鑽牛角尖的我，有自殘的習慣。

爸爸是個邏輯觀念奇異的人。身為女兒這樣說似乎有些不妥，但我認為他是個表面十分良好，深刻交往後就能看出其偏差想法的人。

我從小因為「態度很差」及「身體虛弱」的問題和他吵架。

國一的時候自己個性比較衝動，往往是大吵一架。

挑起戰火的，通常是我不小心脫口說出的玩笑，或是一句話的失言。

爸爸一罵就是半個小時，內容大多是重複、沒什麼意義的，但是他口中偶爾會說我是「破壞家庭氣氛」或是「惡魔」這類的話，我鑽牛角尖的惡習就會發作，做出割手的傻事。

在他沒有生氣或是喝醉酒的時候，我其實都可以很開心的跟他說話。

但總是一不小心的，我又跟他吵了起來。

最近我的策略是當個文靜且言聽計從的女兒，卻總是在忍耐力不足之下失敗。

在課業上退步、家庭上挫折、身體虛弱…，我很懦弱，也是個脆弱的廢物沒錯，多虧這兩項特質，我才把刀子停留在手臂，而非大動脈。

我喜歡閱讀，不論是純文學、輕小說或是漫畫，只要有鉛字，我就能讀下去。

夢想是當個作家，但是鑽牛角尖的廢物總是看不順眼打好的文章，一個章回就能重新構思好幾次，結果又陷入無止盡的自我失落。

我喜歡畫畫，繪齡一年，跟寫作是同樣的問題，練習無數次，畫好線稿之後又再度不滿意，一直往下墜落。

在這兩件事都無法好好完成時，我就會不停的害怕，害怕自己什麼都做不好。

害怕自己的懦弱與逃避。

我想，自己最擔心的第一點是一年後的會考。跟爸爸雖然關係不好，但是他在課業上很包容我。媽媽則是相信我的努力，也時常指導我的弱科。

他們都沒有明說，但對我和弟弟的成績應該都抱有期待，我害怕讓父母失望，當然也害怕讓自己失落。

其二是一直試圖改善，但成效不彰的身體狀況跟家庭關係。

害怕的第三點則是什麼都辦不到的自己，夢想也越來越遠的感覺。

沒辦法跟朋友討論這些害怕跟擔憂，我怕他們擔心自己。

無法跟媽媽傾訴煩惱，這對臉皮薄的人來說過於困難。

加上我曾經有自殘習慣的事沒讓任何人知道。更加深我要和別人說自己身心狀況的難度。

雖然腦內一直試圖自殺，但是懦弱如我，為了夢想跟一部一直停刊還未完結的漫畫，大概是不會做出蠢事的，我也不敢想像，真的死了之後家人的反應。

最近偶爾會去鼓勵一些同樣想做傻事的人，覺得自己這種廢物也能樂觀的鼓勵別人，世界真是太美好了。

其實這封信本來是想問跟家人間的關係該怎麼解決的，還有該如何面對自己的懦弱。

不知怎麼的離題了，但是你能看完這篇長到不行的無病呻吟，我真的非常開心。

雖然很對不起使者你，必需回覆這廢話連篇的信，我不是想討拍，也許你大罵我一頓，我會痛快些，所以不知為何的選擇了AAA(？？

再次感謝你，謝謝你看完了我的鑽牛角尖思考，謝謝你願意成為這世上第一位傾聽我超中二煩惱的人。

謝謝你讓不停墜落的我，有了暫時能抓住的地方。(對不起，這整篇真的超無病呻吟加中二)

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AAA