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謝謝你上次的回覆，可能是壓力的關係吧，上次我的情緒十分的不穩，而你願意聽我傾訴，也願意回覆我，讓我真的十分的感動。
其實，我會這麼憂鬱跟我的個性有著挺大的關係，我很悶騷，有時候，我也常常問自己，為什麼要把自己逼成這樣？是因為不想讓人看見我脆弱？還是要面子？又或者是畏懼、不信任人？我自己也不清楚。其實我的外表看起來就像脆弱易碎的小女孩，愛哭應該是沒什麼丟臉的，但我就是很愛逞強，打死都不會在別人面前掉一滴淚，就算是最親的家人、朋友面前也一樣，連我的心事我也不會和他們說，任何的憤怒、憂傷都自己嚥下。但是，最後反而弄得自己很累，因為我不生氣，他們就繼續挑戰我的底線，因為我不哭，他們就以為我不會心碎，因為我常幫人，他們就覺得我好壓榨，沒有一個人，是站在我的角度思考，我能有多堅強？我的心也是肉做的，他們會受傷我就不會嗎？難得的爆發也被當作鬧脾氣，心很難受，我不想傷害別人，卻又對不起自己。
其實讓我厭惡的人真的很少很少，因為我很心軟，又很少對人發脾氣，就算我生氣了，只要好好道歉，或是對我好，在不然過個幾分鐘幾小時也就氣消了，但我最不能釋懷的，是讓我傷心，傷心不像生氣那麼容易好，被傷久了，這些傷，會漸漸轉成厭惡，有了厭惡後，不論多大多小的氣，最後也只會轉成厭惡，一層層，疊加上去，你也難在原諒，難在喜歡那個人了。
而目前讓我厭惡的人，只有我的父親，他的個性喜怒無常，有時因為一點點小事，他可能就會大暴怒的罵你髒話甚至動手扇巴掌，但有時又會拿零用錢或買東西給你吃，我記得小時候，每次我和我哥吵架，他最先罵的是我，最先打的也是我，就算我哥先惹事，就算我沒有錯，都是一樣。這些其實沒有什麼，因為我媽有時會護著我，傷我最深的，是我國中考會考那次，我其實不愛讀書，雖然我不笨，也讀的起來，但最後我還是依照父母的意願努力考好的高中，我媽那時給我送去了很嚴格的補習班，成績不到、東西沒帶或沒簽名就會打人，我那時英文很爛，個性又迷糊到極致，所以幾乎每天被打，只要被打一下就疼的不的了，何況有時是二十甚至四十幾下，但我不會在老師面前哭，我只會在回家的路上狂哭，回到家照樣要把眼淚擦乾。那段時間，我每天熬夜讀的很晚，本身又貧血嚴重，所以早上一天到晚頭暈，在加上過敏，一個早上好幾個噴嚏更暈眩，我覺得那時候的我已在崩潰邊緣，因為就算真的累到快虛脫了，我還是會失眠，有時甚至嚴重到整夜都睡不著，不然就是過敏時狂打噴嚏醒鼻涕好幾個小時睡不著，想睡又無能為力，頭痛頭暈是家常便飯，搞到我最後哭著希望自己睡著，我甚至把我不大的窗戶用黑色西卡紙貼的密不透風，但最後被父母罵過之後還是拿下來了，我拜託過他們加個窗簾，但最後他們依舊以為我在對他們鬧脾氣。
我的身體狀況一落千丈，跑步越來越慢還常跌倒，在人群中甚至還會不自覺的發抖，但最令我傷心的還是會考當天，我的父母很忙，他們不能載我去考場或陪我考我都能理解，但會考第一天回到家，我父親說我房間很亂，對我狂吼狂罵扇我好幾個巴掌要我整理乾淨，我那時嘴唇本來就破打沒幾下就滴著血，我房間很亂沒錯，但他會考前兩天也好前一個禮拜也好，就偏偏挑了會考當天，我說我明天還要會考我可不可以會考完在整理，我想在會考前調個思緒看些重點，他吼我，會考重要嗎？會考重要嗎？又搧了我一巴掌，這句話我一直沒忘，我努力了三年，流了那麼多淚，失去了健康，換來的，卻是心碎，既然他覺得不重要，那為什麼當初要反對我讀高職，反對我做我喜歡的事，成積不好時兇我？我到底是為了什麼？平常對我不管不顧，讓我每天三餐吃外食，我說我身體不舒服，他們當耳邊風，只要我一休息就叫我做家事，垃圾可以積到好幾包甚至長蟲等到我六放假時叫我一個人拿下去到，我房間亂，他們也沒做的多好，平時有空就對我呼來換去，我哥躺在床上滑手機，他是完全不讀書的，有空就打工賺零用錢，但他才幾天打工？我是有時候忙到我一週七天都要補習的！他時不時反抗我媽，去看電影看到凌晨三四點才回家，一下子要買重機去改裝，一下子要隆鼻都還是打不下去，更別說搧巴掌，給了他一疊錢買鞋子，而我鞋子穿到爛了才帶我去夜市買幾百塊的鞋子，我都不計較了，他呢？我甚至有了不去考的衝動，但我最後還是去考了，我不希望自己後悔，但成績出來之後，就算我考的不差，我也藏著不告訴他成績，等到他問我，我才心不甘情不願的告訴他，照理說，考的好的，應該會立刻告訴父母才對，我卻不一樣。
所以我現在對我父親，不冷也不熱，他問我話時，我回，叫我做事時，我做，但我不會想在找他聊天，我現在，只要聽到他的腳步聲，無論多好的心情都會瞬間跌落，我不會反抗他，和他吵架，就當是我對他最後的尊重，因為他還是我父親。
我以前以為我是打不死的蟑螂，遇到困難也依舊能樂觀面對，但隨著悲傷越來越多，我覺得我變成了一個玻璃娃娃，一捏就碎，一天到晚想東想西，動不動就一個人悶哭，我以前不懂為什麼那些人要自殺，現在我懂的透徹，我記得我之前和舊朋友見面，他說大家都變了好多，就我沒變，但我其實變了非常多，在這短短的幾年，我以前一直夢想環遊世界，很喜歡到處玩，現在我只想好好的宅在家，一個人待著，我以前喜歡粉色紫色馬卡龍色，但我現在喜歡黑色，以前的我可能會覺得我現在為什麼會喜歡那麼醜的顏色吧！我看透了很多東西，開始討厭和人相處，我唯一沒變的是我的悶騷，和愛笑，我很愛笑，不論看到朋友還是陌生人我的第一個個反應就是笑，我也不知道為什麼，我裝傻時笑，尷尬時笑，受傷時笑，但我不快樂，真的滿可笑的，人生對我來說，就好像詛咒般，活著苦，又死不得。

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大笨象阿堂