我很无奈

我觉得我是个很可悲的人，明明自己已经伤心透了，却还要安慰别人，装得很开心，明明自己已经在深渊里了，却还想着把别人推出去，自己满身血污，却想净化别人，真的很可笑啊

也许有人和我有一样的经历，但他们也永远也无法理解我的感受，毕竟这个世界上没有感同身受，我是一个孤独的人，从此以来都只是我一个人在战斗，无论成功还是失败，一切都是由我来承受，或在以前我会想着会不会有人来帮我，会不会有一个人和我一起努力，但现在才知道那个时候的自己太天真了

我是一个生下来就注定孤独的人，我不配拥有这一切，我这一生都注定了只有自己走到生命的最后一刻，别人的人生或许还有一些过客，但我的人生，或许只有我自己一个

这么多年了，我还是没有习惯，明明说好不哭的，但眼泪还是忍不住掉下来，为什么，我也是个人啊，我也渴望着救赎，凭什么要我自己一个人承受这一切，也是哦，这个世界本来就不公平，这一切也不是我可以决定的，我又有什么资格去埋怨呢

或许 我这一生也就那样了，努力学习，考上大学，出来工作，然后一个人孤独的老去，真的是很平淡的一生呢，但或许，这就是最好的结局


做一个人应该做的事情，过着普通人过的生活，平平淡淡又安稳的一生，然后直到死去的那天也孤独着，直到那一天，依然没能从深渊里跑出来，到那一天还是没有人会记得我，会因为我有不同的情绪，没有人会理解我

我虽然不甘心如此，但我可以选择吗？我有这个权利，有这个资格吗？没有吧，我连出不出生都不能自己决定，我的人生又怎么可以由我自己决定，努力成为那些所谓的成功人士，成为别人眼中都羡慕的对象，或许这才是他想我做的事情，我无法选择。

虽然我渴望着救赎，但 这也又没可能了吧

我希望..我也不知道我想要什么，当我提出我想要什么的时候，他们都会让我闭嘴，你不配，你不能这样做，你没有资格，你没有钱你怎么可以这样做，你知道你是谁吗？你是我的女儿，你就应该听我的话，你不能违背我，我要的是一个听话的人，我要的是一个安静的玩偶，一个扯线娃娃，我要你乖，你听懂了吗？你知道我把你带这么大，有多么不容易吗，你怎么不理解我，你不可以这样做，你的成绩必须要好，你怎么可以成为像你父亲那样的人，难道你也想和我们要成为一个穷人吗，你一定要努力学习，你一定要考上大学，你长大以后赚到钱一定要回报我们，你怎么会这么蠢呢？要不是你笨，别人怎么会搞你，别人怎么会欺负你，你这是活该，这一切不都是你应得的吗，行了行了，别说话，我正忙着呢，画什么画呀，去学习呀，跳什么舞呢，我们也没钱，打什么篮球呀，下面也没有位子让你打，我都说过了这样子会很糟糕，你怎么还这样做？都是你的错，你活该，我永远是对的，你就一定是错的，你不配你懂吗？为什么，还问我为什么就因为我是你的母亲呀，你看看别人家的孩子，看看别人，你看看别人，我说你怎么这么不听话呢，叫你不要乱跑，你还在那跑，回家把你的手和脚板绑起来，看你怎么跑，我真的想掐死你，你太让我失望了，你死了我也不会管你，这么爱哭，整天在哭，你哭有什么用？你哭毛呀？你不行的你肯定做不到你怎么可能做得到你知道自己有几斤几两吗
......

我尝试反抗，我尝试反驳，但最后，也就那样，我知道那个贱女人说的话不是真的，但为什么我还在怀疑自己，他伤害过我这么多，还想着我长大后回报他，做梦吧，我没有一刀砍死他，已经是我最大的仁慈，我们之间的感情，或许只有那些DNA一样的血液吧，还有那些肮脏不堪的过往，他真的很脏，我也很脏

这个世界真的很无聊啊，每个人每天都重复着他前一天所做的事情，这个世界还是一如既往的运转，什么都没有变，还是那个死循环，一切一切都终究会回归原始，其实或许我只活了一天，但这一天不停地重复，唉。

那一晚我想了很久，我到底要不要去书房，把那菜刀给拿出来，然后把他们三个都给杀了，自己再把现场伪造成是别人谋杀的，但是我那时候还小，我怕我的力气不够，不能一招毙命，会让他们的声音引起其他邻居，而且要同时杀三个人，真的太难了，我本来想着先把那个贱女人给杀了，可是他旁边还躺着一个，如果把最小的那个给杀了，他肯定会大叫挣扎，就会引起那个女人的注意，最后我只有死路一条

在那一晚上我得出了一个答案，我可以尝试在长大以后，有钱的时候去楼下买一些老鼠药，然后放到水里面就可以杀掉他们，他们要是大叫，我就拿那些牛皮胶带把他们的嘴给封上，顺便把鼻子也给堵上，但是警察在查的时候，肯定会查出他们的死因，他们知道他们是死于老鼠药，就会去查老鼠药的购买记录，而最后就会查到我的头上，这个计划还是不行啊

之后我又想到一个借刀杀人的方法，让他们自己去死，比如说让小弟把那女人给激怒，等他很生气的时候，我在隔壁加油加醋，女人就会错手把她给掐死，这样一来，我就成功除掉一个人，这个计划差点就成功了，但是那天中午那个女人用她自己仅有的理智，把她想干掉小弟的想法给压了下来，真的很可惜呢，唉

我很自卑，我也想有人可以理解我，但他们都是骗子，人是最会伪装的动物，他们做什么事情都一定是出于一些目的，而那些目的，多多少少都包含着他们的个人利益，比如说你安慰一个人，你就会得到一些成就感，觉得自己很棒，对于被安慰的那些人，他们就好像一些可怜的虫子，需要透过别人才可以改变一下他们的心情，会让安慰别人的那个人，感觉自己比他们好，自己很高贵，这一切都是对于一些可怜者的施舍，我觉得有一些人是这样想的

这个世界上是不会有真爱的，真爱是很干净纯粹的一样东西，并不会因为对方有任何改变，或者他拥有什么东西，你才爱他，当真爱里面掐了一些利益，那么这已经是一场交易，并不是爱，没有人会无条件的为一个人付出，没有人会无条件的去爱一个人，每一段恋情之前，都是被对方身上的某一些东西吸引才会去接近他，而当对方失去了吸引你的东西，你就会转身离开，爱情本来就是一场交易，应该说任何感情都是，父母养育孩子为了的就是当他们老的时候，孩子的回报自己，为了给自己解闷，把孩子当做和其他人炫耀的工具，来获取自己的成就感，朋友之间都是互相利用，你可以给我提供利益，你对于我有利用价值，那我们就是好朋友，又或者说和你在一起的时候我会很开心，你可以当我的树洞，你可以理解我的感受，所以我们才是朋友，而当这一切里面任何一个条件失去的时候，这一段关系只会越走越远。

所以说又有谁可以真正理解我？安慰，我自己也可以安慰自己，其实我到底需要什么，我也不知道，无欲无求的，现在对我来说似乎什么事情都很假，什么事情都无所谓，为什么呢，是我看透了这一切吗？还是我被欺骗过太多次？或许这个世界本来就是这样，只是人類把他们贴上上一些好听的名字罷了

我很无奈。

我想要自由，这似乎是我内心唯一渴望的事情，我想去做自己想做的事情，而不是被这个世界被这个社会束缚着，我想由我自己决定我的人生，我不想随波逐流，那样真的很蠢，有些人虽然他们挣了很多钱，做了一份不错的工作，但他们没有自由，他们的生活也只能是这样了，一辈子都是这样，以前我也挺羡慕的，现在想想那样也挺可悲的，或许我到死亡的那一刻才能解脱吧

但是自由又是什么？我到底想做什么？似乎都没有，我只想找个安静的地方，一个人在那呆着，我想在一个漆黑的小房子里面，抱着自己安安静静的坐在角落里，有空的时候就画下画，赚点钱，无聊的时候就在外面种点花花草草，一个人在这小屋子里面生活，一辈子都不和外面的人交流，如果有一些阿飘来陪我 感觉也是很不错的，毕竟啊，他们和我一样都很孤独，看不见他们的模样，听不见他们的声音，但我能感受到他们就在旁边陪着我，这样也挺好。

逃离了尘世的繁杂，安安静静的，这才是我想要的生活

或许吧哈哈

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24比利