這世界上 有純粹的快樂嗎？

(　･ิω･ิ)嗯謝謝，講話亂七八糟，希望不會看的很痛苦(。

做什麼事情，喜歡的也好，不喜歡或是沒感覺的也好，即使會感到開心，也可能下一秒馬上想到後續或是後果而掉進地獄。

生活好麻煩，好累。
有甚麼比人間還要更加地獄的東西嗎？又也許該說人間不是地獄，是人心跟人心相互猜忌嫉妒跟欺騙的針路，和不明白一切該如何是好的迷宮。

討厭的東西也好，怕的東西也好，一切都只會越來越糟，變成焦慮不安的來源。
然而可悲的是怕的東西有一個是蟲，然而大家只是笑笑，說沒那麼誇張。
有那麼誇張，只要聽到聲音就要從床上開手電筒查看，只要聽到聲音連頭髮碰上身體也要怕是蟲，有時候也許也沒有真的聽到甚麼或看到甚麼，就是會怕這些東西呢。


生活，學業，好想放棄，但又沒辦法真的全數丟棄。
因為這樣又更加焦慮，想的事情好多，難受的心情好多，支離破碎的想法跟感受不知道怎麼表達，沒有人可以開口，找不到深愛的人，同時也沒有人愛，一直以來還要單身多久。
曾期望過誰的手能拉自己一把，卻發現不過是白癡一般的白日夢。

哪有努力就能得到一切的夢啊，去期望、相信本就不該存在的事實…
但也一定是因為自己很糟糕，才會一無所有吧。

這些多餘的自我憐憫、不快、哀與愁可以消失嗎？說什麼都多餘，做甚麼都不好。
日子只是生厭，煩惱，痛苦，不安，焦慮，恐懼和憂鬱與後悔的綜合，卻還是要好好的走下去的這個邏輯到底是怎麼回事，誰明白這些難受，誰明白這些痛，那一次又一次跌進深淵的感覺，一次比一次深。
一次比一次更想要馬上逃離世界，逃離社會，因為期望的事物，是白日夢吧。
麻痺自己的事情，再怎樣討厭也做了不少。
討厭這樣，還要掩飾一切正常。
每個人都只會做對自己有利的事情，總歸一切都是自私的利己主義，只是怎麼包裝而已吧。
人際關係，是煉獄。
害怕說錯話，害怕做錯事，還怕尷尬而像個小丑，不想被討厭所以願意做事，看不下去的人也不能罵，不懂得怎麼拒絕別人，一切的源頭都還是自己的錯…
已經不知道該反省自己一切的事情錯在哪裡，都是自己的錯，對於誰都懷抱深深的歉意，即使我也許並沒有做錯甚麼，這種感覺，好糟糕。

不知道該說什麼才好，現在好像也沒甚麼想法
只是覺得好累。
明明大家都說只是沒目標，根本沒病，鑽牛角尖，自作自受。
被說：想死的想法大家都有，你有沒有具體的死法，大家都會心情不好，你只是沒有目標。
我不會說，我說不出口，我嘗試卻還是沒有進展，反而換的我上面的人知道了我的事情，好難過，既然沒有病，我只是想正常的生活。我做錯了，我錯了，我不該去諮商，對不起，我毀了自己在別人眼裡的正常。

自殘就自殘，都多少年了。
異想天開以為能找到自己的甚麼，又也許能被解決問題好好活著，卻只是換來無限的後悔和煩惱。
我甚至不該求助，這好像才是真理。

自殘…美工刀不夠，變成剃刀。
想離開世界的想法，我想啊。我常常想。甚麼是沒有具體的方式呢…我只是覺得能死不能殘。所以絕對要做到完美的計畫才可能實行，多少方式都想過也找過資料了…好像我是白癡，只是說自己好想死當口頭禪…我從來不對任何一個人說我好想死，我不信賴人，因為人或是感情，總覺得總有消失的一天。

需要多高才夠摔。需要多少量才夠。時間，地點，對別人造成的麻煩…這些都想了很多啊，所以才沒辦法決定死法嘛。

不知道自己是甚麼，不知道該怎麼辦。
好想要被愛，卻害怕自己因為小事情就討厭人。
好怕別人離開，好希望有人關心，也只是想要在難受的時候有人能擁抱我說沒事的，會陪在身邊。

但想想，令人發笑。
哪個人在知道了上面這些只是我煩惱的部分，還願意說我會愛你，陪著你的…
沒有吧。
光是我的手，就足以讓人看著逃跑了。一次小意外稍微碰到血管吧，好多血熱熱的流過手心，這事情也成為我的陰影。這讓我明白原來死也不過是這樣的皮肉痛，良好的水溫、地點，和血液循環速度就能達成的事情…
所以才不論如何一定要帶著手錶和飾品。並不是普通的覺得想要自殘所以弄得滿手，總覺得那樣浮誇的讓人討厭，(但若是很深的傷痕除外)。我不希望人家注意，也不想要討拍，畢竟連家人都不想面對我這樣的事實，他們只是覺得我在胡鬧吧，安慰人的方式是你好好讀完大學，不要給我想死。

沒有溫暖的世界，我不敢一個人走下去。
總覺得也許哪裡跟別人不同，卻沒有辦法知道是哪裡，也許我只是個想太多的廢物，總有一天會被自己的想法困死的…
喜歡二次元是唯一活著能撐下去的東西，但又覺得自己是如此可悲可笑，想要的東西太過完美，沒有真實存在可能，也是難受。

是不是這世間連想要被安慰都是奢侈…
快樂和痛苦好像極端卻又同時出現，然而痛苦總是持續得更久。不知道他甚麼時候來甚麼時候走，只是一旦他來了就難受的痛苦…卻又完全沒有抒發的方法與管道…

人活著真的有價值嗎。
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對不起，總是不會表達，但是謝謝，如果您耐心的看完了的話…
欸真抱歉，每次都用情緒污染別人快樂的心…

口袋怪獸