看到同學在念書我有強烈的罪惡感。

現在大四了
快要畢業了
我卻擔心著會不會延畢

我得了憂鬱症
也不知道是如何診斷
焦慮症、輕度憂鬱症、重鬱症
我總是在這幾個名詞間來來回回



成績
我很在意成績
在意到我病了

以前我愛看耽美小說
可是當我發現成績下降時
「不行，不可以，你書還沒念完，你“憑什麼”放鬆？」心底有個聲音這麼跟我說

可是就像手中握著一把沙子，我越用力握緊，他流失越快
我很努力，我問心無愧的可以這麼說
可是我總是不懂的抓住key point ,所以感覺並非努力跟成績成正比
還曾經發生過本來記超熟，結果考試那刻什麼都忘了，及別人問時我都回答的出來，考完還可以跟人對答案，結果最後發現我看A寫B，最後被當掉的經驗。

可是這是我自己的問題。

看著身邊朋友各個認真唸書，我就有股莫名罪惡感，覺得自己是否還不夠認真？不然我怎麼會被當？

曾經，當自己覺得自己某科不好，快要低落時，我會趕緊想想，我另一科學的不錯啊？
可是當我說出口，經常聽到「這科本來就很簡單啊」、「XX又不會當人」、「ZZ考好不是比較好」久而久之，我發現我開始無法哄自己，開始要求自己每科都要好


漸漸的，我開始沒食慾開始一天到晚做惡夢，身體本來就不算好，所以我不以為意，一直到有天覺得胃不舒服，去看醫生，醫生幫我照胃鏡卻也檢查不出問題，可是明明狀況像胃出血，醫生默默說了我可能壓力太大了，有輕微憂鬱症跡象，可是他說他非專業，要我去看看精神科。（看報告那天有跟他閒聊其他身體的症狀）

我默默放在心上，可是我不想看醫生。

後來我並沒有好轉，反而越來越嚴重。
有一科我高中就很想修的選修課卻因為我要重修無法上，我好討厭自己。
覺得現在課程很難，我變得好緊繃好焦慮，害怕自己被當，害怕延畢，我好討厭自己。
我好討厭自己。
我好討厭自己。
我好討厭自己。
心裡無限reply

【我知道我病了】
我不想讓人知道，所以我刻意隱瞞（不過我還是有告訴一些人）
跟別人講話講一講，扯到傷心處開始哭
唸書念到一半，突然崩潰大哭，不論那科我拿不拿手
我好好的在上課，突然，無預兆的，我開始憂鬱，我不知道為什麼。
吃不下，不能被發現，硬吞。
做惡夢、嘔吐、失眠、心悸…不是天天，沒關係。
看著鏡子裡的自己，覺得噁心。
脾氣暴躁，然後事後卻覺得自己好過分，EQ好低
我越來越嗜睡，可是我還沒唸書…
啊！睡著了，我覺得我好沒用。
唸書時無法靜下心，無法專心，然後什麼都記不住。
我覺得全世界都在針對我我也在針對全世界
覺得身邊的人開始對我不耐煩，不想聽我講話。
覺得自己連簡單的題目也會做錯，好笨。

我嘗試去學校的諮商中心，我還是卡在自己的圈圈內。

【只要我不去看醫生，是不是就代表我沒病？】

【不能被發現不能被發現不能被發現不能被發現……】

我繼續笑得很開心很開心，可是好心虛。

我開始分不清現實跟虛幻，把幻想的對話常常誤認為真實發生的事。

【我…是不是病了？】

我終於去看醫生了，嗯，真的病了
但是還不嚴重，比較偏過度焦慮。
這次只拿了兩種藥，一個抗憂鬱一個抗焦慮
我終於勇於承認自己病了，感覺鬆了一口氣

我並非24小時都在憂鬱，我大部分時間還是正常的https://i.imgur.com/CLVbNWD.jpg
就像這張圖所表現的這樣
每個人都有自己煩惱的事在意的事，所以也別說什麼「這到底有什麼好難過的」「你就是抗壓性太低才會這樣，你這樣很沒競爭力欸」「比你嚴重的人多得是，你這樣就受不了」「你是不是在吸引注意？」
真的，別再說這些話了。

我知道我最需要的是放下，但放下往往沒那麼容易，也不是一段時間過去就突然好了，不然我不會還在這。

身邊的朋友耐心被我消磨殆盡
他們總是認為我卡在迴圈內
認為我不肯走出
我嘗試做到“他們想看到的樣子”
但，我自己知道，這都是假的。

我不是不肯走出，是走不出。

---

大笨象阿堂