您好，我叫Rosine 目前是外文系大三學生。（我國中跟大學都有在打工，但因為不是特別優秀的人，所以做的都只是服務生）我從小生活在鄉下，我父母在市場賣菜，而我從國小開始只要沒上課不管假日平日都會去幫忙。我是長女，所以我認為自己幫父母是應該的，能幫到父母一直都是我最開心的事。我是個很節儉的人，因為我知道每一分錢都是父母鞠躬哈腰、呼吸骯髒空氣才辛苦賺來的。因為這樣我對於每一分錢的用途都很計較。化妝品、飾品這種奢侈品我是絕不會去買的（每樣花費都要有一定的價值才花，所以吃飯我常常是同樣東西可以不間斷吃個3~5年。當然是健康的節儉，例如一個50元便當三樣菜+滷棒腿或是40元素便當有6樣菜，我都是選青菜而不是加工食品。衣服不穿到破絕不換新的，破了就給狗狗當棉被），也因為如此身邊沒有一個能交心的朋友，因為大家都覺得我很小氣。讀大學以前我都不介意這件事，因為對我來說家人最重要，可是上大學以後我發現沒有朋友這個社會就會自動把你隔離。我並不是不願意跟他人做朋友，只是當我不願意花錢與他們共同吃喝玩樂時，與他們就開始疏離了。我不禁想：難道只有花錢才能代表我的真心嗎？不過讓我沒知己還有一個原因，我不擅長聊天。小時候父親有好幾次外遇，母親只能在房間哭泣，我看著父母分居，父親把我跟妹妹丟給姑姑，姑姑不願意讓母親跟我們見面。那時候我只是讀幼稚園小班的年紀，從那時候開始除了母親，我無法信任任何人，我也下定決心要成為一個能守護母親的存在。之後父母和好了，父親也改頭換面了，但我內心對這段痛苦還是無法釋懷。因為我還是愛爸爸所以我並不會對他疾言厲色，但是當爸爸想要牽我的手、給我擁抱、搭肩，我就會慢慢將自己抽離他的接觸。我知道爸爸改進了，也想要修補家人間的關係，但是內心還是無法接受他的碰觸。因為心中對男生的抗拒以及害怕，所以我從小就讓自己個性變得像男生一樣，我認為只有這樣才能保護我自己和家人。到現在我在家人面前哭的次數用手指頭都算得出來，因為我必須要堅強才能不讓父母擔心還有保護弟弟妹妹有次，我在他們面前哭的原因通常是看到媽媽在哭，我就會跑過去安慰她然後忍不住哭起來。到了國小差不多4年級的時候，有次忘記什麼原因媽媽又生氣到哭了，我衝過去安慰她，可是媽媽卻衝到廚房拿起菜刀說要自殺，還說她很後悔生了我。當下我的心完全崩塌了，我最重視的母親原來並不愛我，我邊哭邊求媽媽不要做傻事，幸好媽媽最後放下了刀。那一晚我爬起來跑去陽台哭，心裡想著是不是因為爸爸以前曾帶著我去找小三，而我卻沒有阻止他們。我以為我能守護媽媽，結果原來我才是媽媽心裡的一根針，我失去了活著的意義。我沒有自殺，即使父母不愛我了，我還是想要替他們分擔辛勞，只是從那以後我不再相信會有人真心對我，因為連我最愛的親生母親都不喜歡我，那時候常常夢到媽媽離開我，然後就哭著從夢裡醒來。經歷這些事讓我變得沉默孤僻，因為我知道身邊沒有人願意承受我的早熟以及黑暗。說實話，這一路看著身邊同學朋友花父母的錢花得理所當然，我心中充滿唾棄，我也不打算為了融入他們而變得一樣，可是現實是我才是孤僻吝嗇的邊緣人。我弟弟小我4歲，他小時候是被姑婆寵大的，他也沒有經歷到父母那段過往，所以他總是理所當然的花父母的錢，用不夠甚至用偷拿的，不然就是發飆說父母偏心（這時候我會告訴弟弟我一天通常花多少，然後我弟就會說我是異類，再說他同學一天都能花多少），這樣的他在外面卻是人緣極好。像這樣把家人放在第一順位，我果然才是有病的人嗎？我其實知道我可能有心理疾病，但我從沒去看醫生，因為這樣父母會知道，而且只有我自己能克服自己的心魔，我覺得看病吃藥是除草不除根。因為經歷過很多痛苦的事，所以我不希望造成別人類似的感受，我雖然孤僻吝嗇，但從來沒想要傷害他人，可是不知道為何從小到大總會有老師同學刁難欺負我，我沒有反擊，因為我知道寡不敵眾。現在我年紀漸長，雖然對於嘲笑鄙視還是選擇隱忍，但我還是想問問您的想法，像我這樣不夠優秀但又想有所成就給予家人幸福的我，難道一生就只能這樣了嗎，無法反擊、無法成為有所成就的人？因為我沒有能傾訴的對象，所以很抱歉把您當作了情緒回收桶，希望我的言語不會讓你有不舒服的感覺，謝謝您的傾聽。

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