對曾經的父親有那種感覺。究竟是...？

嗨~您好呀~大笨象阿堂
我是兔仔呦~
（迷惘的小兔子(｡･ω･｡)

不確定你是否還記得我
我寫過兩三次信件給您哦！

在這裡先題外話一下，
上次的信件我不介意整理成文章哦
也很謝謝您的回覆^ω^

上次寫完信件之後，看了醫生後
我現在正在等待心理治療的安排

並且，我去看了瀑布、拍了日出、彩虹

有段時間，我很喜歡縫兔子娃娃
還送給了醫生們。

以上是近況分享，回到正題...

但是，老實說，我還在試藥中
藥物並沒有對我產生什麼改變
（至少我是這樣認為的）

就醫的時候，我和醫生說到...

【我的父親曾經對我和媽媽精神家暴】

但第一次醫生問我：「妳覺得是誰的問題比較大呢？」

我跟他說：【我覺得我爸其實挺可憐的，我媽不要激他其實就不會有事，等等......】

後來我又突然覺得，不對呀...
我想到了種種父親曾經對我的咒罵
又想到了父親曾經帶我到海邊

我和醫生說了，包含最近我阿公過世，我父親突然的諾有似無的關心

我補充說：
【我不知道他的意思有沒有包含我，但他對著哥哥和我說：外面很冷，幹嘛不到超商裡？】
也確實有在我覺得噁心想吐的時候，回頭的時候，詢問：怎麼了？

老實說想吐的那一次我很例外
我是轉頭對著哥哥丟出的求救

但回應的卻是我父親
在我拍著椅子準備詢問我阿嬤是否坐下休息時，把椅子拿過，坐在我旁邊的，一樣是我父親...

醫生說：【你有辦法去找他嗎？】【你想他嗎？】

我慌張的回應：
【蛤？我幹嘛想他？況且是他說他不要我耶！？】

醫生說：【會不會他是在說氣話？妳有時說的氣話也很誇大呀~？】

我又假裝很淡定但其實有種怕被看穿的回應：【不可能不可能~】
確實，我真的認為不可能

但，我不可否認的是，當醫生說出：【想】的詞彙時

我有種彷彿被看穿了的感覺

不過，回家之後，我又想起了種種
父親曾經對我的傷害

包含其實當天阿公的喪禮上
他第一句詢問的是，誰帶你來的？

【我自己呀？（當然是我媽媽）】我回應

我覺得他不可能改變，我到現在還是很怕他其實正在計畫著要把我母親怎樣，殺人也好，巫術也好

我突然想回應醫生：【我確實無法忘掉他，但那不是因為我想他，而是他給我的那些傷害，深深印在腦海，揮之不去】

我到現在還會做惡夢，會莫名害怕
對一點聲音就很敏感

可是，上次在一次我想自殺的接近日，我回阿嬤家探望阿嬤

不是因為親戚的那些【看那，這個小女孩比妳可憐，她爸媽死了】、【妳有白頭髮，不要想不開】、【妳要多回來看阿嬤】等等的無心之言
（我也不懂，她們到底是知道了哪些，才會說出這些，我甚至堅信，她們得知的，說不定是我父親不要我了的那種方面）

而是因為我自己不想有著遺憾
我是真心想回去看阿嬤的
是因為阿嬤用著一種無法描述的情緒，跟我說：【有空多回來玩】

但那天我回家前，我卻認不住留了一張紙條，夾在父親的筆記本下

忍不住註記了【我只是放個字條，沒動你東西】的解釋

上面寫著，【祝您往後的父親節愉快，但願我們都曾經愛過，至少我有】等等...的煽情字眼？

我發誓那是因為我不知道該怎麼表達我的感受，我就是抱著，不要留有遺憾的心情寫下...

我不知道這種感覺，是什麼

難道，我真的其實是愛我父親的嗎？

還是說，我其實有著，那種
受害者可能會對犯罪者有的同情？
（什麼症候群？）

或者，真的其實只是因為他給我的傷害太大？

我該向醫師坦承我有這種感覺
跟醫生討論嗎？

可是要我承認，難免有點丟臉

我無法接受我有可能是那種明明危險情人就是不能在處了，卻還是無法忘懷的那種受害人？

唉...太沉重了啦~回來回來！
以上是我的疑問，
謝謝您看完~♡

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大笨象阿堂