死性子

家庭關係真的讓我很混亂。
我不是愛哭的人，至少我本人這麼認為，但我在這一年來與親人的爭吵上卻總是為各種事流淚。
其實在當下的情緒退卻，我一個人躺在房間的床上抽噎的時候，我非常清楚，這根本就像一出鬧劇，我自己都抓不住自己覺得難受的點，又不想陷入自怨自艾的情緒。
像是：我父母或許根本不愛我、他們根本不會把我當回事、我生下來就是個麻煩、我感覺委屈……諸如此類，這種想法在前幾個月的哭泣中我還會圍著它們打轉，但在今天又一次的爭吵下，我又覺得這些都太過矯揉造作了。
陷入情緒中時總是會把一切看的更為慘淡，但今天我卻無比的清醒，我只是躺在床上大口的喘氣，腦中產生各種念頭，但似乎所有事都如此的單調又令人沉悶。
很多事情想要傾訴，但當有人願意聽的時候卻說不出來，因為我總是懷疑，在自己口中說出的就是真話嗎？我難道不會不自覺的偏向自己嗎？
我是個表面上和人很好，但從不說心裡話的人，我對越好的朋友就藏的越深，當他們對我表露關心和真心話時，我感到安心，卻又在心裡嘲笑他們的過於認真，並且懷疑著或許這些都是拿來哄騙我的假話，或許他們從來沒有把我當朋友？
原來我以為家是我的避風港，然后才發現我以前看的實在太虛了。
我的親人都是很注重血缘的那種，前兩天坐在舅舅車上時聽他說：「我們可是真正留着相同的血的，所以我和你舅母對你的態度就和對其他小孩不一樣。」
很正常的一段對話，畢竟這是人之常情，但其實我還有一個表妹在外公外婆家，因為某些關係被我姨媽撫養著，不過她和我們都沒有血緣。
聽到的當下我心中真的不知作何感想，好像這一切親人對我的好都是建立在血缘這件事上，我以為我舅舅他們是真的接納了這個表妹，原來其實也沒有啊。
語言的傷害實在很大，我有時明明知道他們只是被我搞煩了或一時氣惱，可禍從口出，我就像自虐一樣會因此而將其當作他們的真的話。
曾經有一次我和我媽吵架了，其實那次在多次的爭吵中並不算什麼，但那時我問了一句話：「你根本就是希望我這個麻煩去死吧？」
她回答：「對啦我就是希望你去死一死啦。」
我又說：「既然這樣你乾脆一開始就不要生下我算了！」
她：「你以為我希望生你啊！」
後面好像她還說了什麼，但我記不清了，我能從她的語氣中知道她沒有認真對待回我的這些話，但還是感到哽咽。
我前两年聽到過一段話，發生在我和妹妹因為某些事情的爭搶時
大人說：「什麼你的！你出生就光著個身體什麼都沒有！哪有什麼你的我的他的，你的什麼不是爸爸媽媽買給你的！」
這句話有理到我至今無法反駁。
但還是覺得非常的痛苦。
那時進到房間我幾乎想砸了所有東西，我只感覺自己一無所有，想到連我的身體其實也不屬於我，我就恨不得想掐死自己。
至今我躺在床上寫這封信時，我還是覺得一切都很沒有實感，就算是我身邊的一切，不過也就是大人想奪走就能奪走的，到底有什麼是我能真正擁有的？
我今天聽到我媽和我外婆說我是一個「難搞的小孩」，乍一聽我真的覺得很有道理，但她們的語氣還是像在往我心口捅玻璃片。
我知道自己有多麼不討人喜歡，但這也僅限於家人面前，我在外從來表現的得體，我不過是希望能稍微在家人面前表露出我真實敏感、易怒的一面，然后我才意識到原來我早已被冠上了不乖、不像樣之類的稱號。
我真的很想脫離家庭。
這個念頭盤旋在我腦海裡幾年了，獨身一人對我來說已經早已輕鬆很多。
我太固執了，明知道雙方互相不理解卻還總是硬要傳達自己的意見，然后只換來大人們的笑聲和責備的眼神，這可能是性格使然吧，明知道最后氣到的還是自己，卻還是像條瘋狗一樣緊咬著不願鬆口。
年齡真的是條鴻溝，我跨不過去，面對着同世代的人又張不開嘴，害怕被當成異類、害怕付出、也害怕變得可笑。
以前小學時同學們互相開的一個玩笑，我至今記憶猶新：
「給你講個笑話好不好？」
「好啊，你講啊。」
「哈哈哈！講完了。」
「蛤？」
「因為你的人生就是一場笑話。」


哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

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口袋怪獸