撕心裂肺

心真的覺得很痛，第一次因為想念一個人而痛哭流涕，雖然我已經放棄了，不再追求著他，執著的愛一個人，最後傷瞭自己痛瞭別人，但我自己很清楚，我還是喜歡著他，他是一個活潑開朗，溫柔善良的男生，而我卻是一個得了重鬱症的病人，兩人的個性，想法和價值觀都差太多了，一個樂觀的人應該是不會想要跟一個那麼悲觀的人在一起吧…在他的眼裡，是朋友，可是他其中一個朋友卻覺得我跟他連朋友都不是，沒有很常有交際，和對方不是說很瞭解，怎麼可以稱的上朋友，我聽完當下真的很難過，他朋友說的並不是完全沒有道理，所以我根本沒有反駁的餘地，總是和他身邊的朋友聊，為了只是想接近他，但我卻又不太敢跟他聊，頓時覺得自己還滿蠢的，這麼去在意一個人，從國二上喜歡到現在，記得國中的時候，我總是默默的幫忙他，默默的觀察他，當他對著我笑時，會害羞到不敢注視著他，當他對我道歉時，原本的怒氣順間都消失不見了，他需要幫忙的時候，我都會盡全力幫助他，高中有一段時間還會寫信給他，放學自己搭公車到他的學校，走到他的教室，找到他的座位放信，行為就像小偷差不多，自從他練跆拳開始，他好像愈來愈瘦了，練習的很勤很辛苦，看到他愈來愈瘦的樣子，不知道為什麼會有一點點的不捨，身為國中跟他同班的我，只能在另一個地方為你打氣而已，我有對他說過會有一段時間我不會跟他有音訊，他說他還滿忙的所以算是可以理解，但其實他沒有理解到吧，因為不想被認為我接近他是有目地的，是藉著病讓彼此之間有一點互動，感覺自己是被安慰被可憐的，我不要！我不要這樣子！希望的單純是像朋友一樣的互動，可以有很多話題聊，我本來就該好好的解決我自己的問題了，總是一直逃避現實，一直有悲觀的想法，從別人的口中聽到他有想要念護理，不知道是真是假，記得國中時明明說要讀警校的啊，如果真的要念護理的話，要認真讀書啦！護理好像滿難考的……，會好奇他會不會有念軍校的想法，呵！不想失去任何機會吧…嘴巴說的和心裡想的好像不一樣，對吧？我也沒辦法，從以前到現在好像都會這樣子…不管未來他選擇哪一條路，我一定會支持者他，我不知道這樣做是不是對的，他以後一定可以找到跟他一樣活潑開朗，溫柔體貼的女孩子，拒絕我應該是對的吧…我啊～可能一輩子都不適合談什麼戀情吧…，誰有辦法接受我這種會很悲觀和自我封閉的人啊？小時候覺得單身不是很好嗎？很自由啊！幹嘛談戀愛，聽到別人失戀的時候，會認為這到底有什麼好哭的，沒有談戀愛又不會怎麼樣？從來都沒有想到自己也會失戀，藥隨著時間愈來愈重，會害怕藥愈來愈多，一直惡化，我還上網查找電療可以治療重鬱症，可是副作用是會意識混亂，記憶喪失，雖然說副作用是暫時的，但我卻不想忘記有關於他的記憶，一分一秒都不想，抱歉，我真的很執著，很任性，想把記憶永遠放在心裡，緣分很難預測，就算真的一輩子都不會碰到，我發誓一定會深深的刻在腦子上，想他的時候，就想著他的好，他的笑，記得曾經很愛過一個人，知道已經回不到過去了，很多時候，我平靜的做著一些事，喝水，失眠，然後突然很疼痛的想他，真的很疼，疼得我彎下瞭腰哭泣，心裡面也會一直眷戀著以前的回憶，和那一群男生互相在那邊玩，聊天，打嘴砲，應該是我現在一生當中最開心的回憶吧…，跟女生說話不知道為什麼就是會有戒心，討厭女生有很多小團體，她表面上看起來對我很好，可能會在我耳後說我的壞話，跟男生一的回憶並不長，時間久了，有些東西好像多多少少會忘記，不過我確定那時候的我真的真的很開心，本身就喜歡和男生相處在一起，被當成男生看待，會感覺跟他們很像兄弟（我自己的想法啦）他們應該是覺得我很陽剛吧…對待我和一般的女生的方式就是不一樣，所以我已經定了一個目標，就是大學要讀軍校的體育科，會比較擔心體育的問題，我體育不是說很優，這應該是我必須要努力的地方吧…體能爛歸爛，但被虐被操我應該可以啦～哈哈！現在班上的人好像覺得我身體很虛弱吧，常常請假，去保健室或是待在辦公室休息，老實說我沒有想和他們混熟的打算，畢業旅行也不想和他們一起去，討厭自己都是被人選的那一個人，只是覺得我的朋友圈不在這個班上，去了只感覺很浪費時間和金錢，跟他們一起又不會很快樂，他們自己玩的開心就好了，不是討厭他們，可能跟我本身不喜歡出去玩有關係吧…，這算是自我封閉嗎？如果真的要出去玩的話，當然會想找國中時候的朋友，暑假希望可以和一群朋友去看電影，如果他在的話，我覺得會很興奮害羞吧，不管是過去的記憶，幻想的小劇場，腦海裡面都有他，過去明明也喜歡過別人，國小畢業之後，明明再也看不到對方，可是記得我好像沒哭欸，所以才覺得他很特別呢！當有人告訴我他是助力也或許是阻力，我相信他是我的助力，阻力是我自己，國中三年如果再重來一遍，我還是會偷偷的暗戀他，搞不好會從國一開始暗戀喔！不知道什麼時候我變成了愛情中的傻瓜？明明知道不會有好的結果，但從來不後悔自己喜歡著他，我國中時的同學有滿多覺得我是一個很活潑開朗的人，其實那是假的，那是我的面具，從國二下的時候差不多就帶上了吧，不管碰到誰，面具一定要帶上，一個人時才能拿下來，面具裡面是像暴雨一樣的眼淚掉了出來，帶著面具真的很悶很難受，什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑，三下的時候突然上課會莫名的想哭，雖然帶著面具，眼淚卻從別處流了出來，發現到我沒有辦法再演下去，那時班上的人幾乎不跟我說話，我有看到他其實很擔心我，可是他不知道該如何是好？因為大家覺得我只是心情不好而已嘛！過個幾天不就沒事了嗎？我也以為原本是這樣，但哭完為什麼心還是一樣那麼痛，為什麼我會變成這樣？後來去上網查，才知道原來我已經生病了,發現時我們已經快要會考和畢業了，心情是很多不同變化，有哭的情緒卻是只有我一個人，在班上會顯得很格格不入，我真的好奇怪喔…，會想要離開教室裡面，免得我影響其他人的心情，所以當時是想撐完到畢業，不和任何人說，原本以為自己就可以解決了吧，沒想到我錯了，我不行，我還是需要有人的陪伴和支持，才會後來和國中同學慢慢有音訊，和告訴幾個信賴的人說我的病情，真的好好奇他到底有沒有要念軍校呢？是聽說好像沒有，他有告訴我他應該會讀大學啦！感覺機會是海裡撈針，還能夠再次相遇嗎？現在明明知道他在哪個學校，哪個班，甚至連他家在哪裏都知道，可是我發過誓，我不會再做朋友不會做的事情了，我為我之前做的愚蠢行為感到對不起，如果再繼續做下去的話，可能連朋友都不是，會被當成變態看待吧…假如在路上看到了他，和別的女孩子在一起的話，不會生氣或吃醋只會很難過而已吧…難過的不是他選擇了別人，而是自己已經被狠狠的刺了一刀，為什麼還是不死了那條心呢？為什麼就不能接受事實呢？去經營一段永遠的愛情，聽別人說了就覺得好累哦～人生又不一定要有愛情，腦袋告訴自己愛情的重要性是在很底下，心裡卻渴望著愛情的滋潤，對他告白，得到的回應是：謝謝你，喜歡我；你以後一定會找到比我更好的啦，後面那一句應該是我要對他說的才對，我古怪的個性是沒有人可以接受吧…這世界上比我好的女生多的是呢！找到一個真心愛他的人也一定有的啦！隨著時間，會遇到愈來愈多的人，有更多的朋友更多同事夥伴，會害怕朋友關係變成了過去式，以後就算再也無法見到彼此，那還算是朋友嗎？以後他還會記得我嗎？真的好希望未來可以看到他歐，我想讓他看到我笑的樣子，是發自內心的笑，但有機會嗎？總覺得時間過的好慢好慢哦…好想快點畢業，好想知道他以後會讀哪裡，好想去找他，好想好想對他說：我好想你…(ಥ_ಥ)

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24比利