一個故事

我不太知道怎麼起頭，就用說故事的方式好了。

我的家庭像芭比娃娃一樣，看似那麼平靜、和諧，實質上殘破不堪。我的父母親對於我的存在，視為垃圾，骯髒的不堪入目。
年幼時，我父母不是三天一小吵，是三天一大吵，吵完會各自跟我說：「要不是她懷了妳（要不是有妳），我早就自由了（我就不用結這婚了），就不用在這個家受苦受難了。」想一想，對一個四歲幼兒每三天說一次，說了四年多後，會有什麼後果？後果是直到現在，我都認為我是個該死的人，要不是我的出生，我身邊的人都能各自有自己的幸福。

為什麼要生我？這是我的一直以來的疑問，而某次我母親她情緒崩潰抱怨訴苦時，我聽到了，原來只因為她要逃離她姐夫的性騷擾，逼不得已未婚懷孕來與我父親結婚。我聽到她說的話後，我想笑，我想狠狠地大笑一場。懷我生我的由來竟然如此荒唐可笑。

五歲時我曾看過我母親要自殺，在我面前，拿著菜刀抵在脖子上。當然沒有成功，被我父親打了一頓。

我那一輩有一個堂姊和弟弟，堂姐是家裡的寶，誰都讓著她，我的奶奶與父親都很喜歡堂姐。我弟則是我母親的摯愛，什麼都是優先讓給他。我呢？我什麼都不是。四歲背不起九九乘法表所有被父親打了一頓、五歲唐詩背錯一句被父親打了一頓、六歲因為煮麵忘記放榨菜被大伯罰跪三小時、七歲因為拿尺寫字寫太正被懷疑請堂姐寫的，被母親打了一頓外加跪在門口等堂姐回家解釋。我活在恐懼之中，我必須做到好，卻不能做到最好。

十歲，我偷竊超商玩具。出自為想要但沒人在乎我，就這麼傻的去偷拿。被警局通知後我被我爸打到吐血、被我媽抓進警局說「帶走，這不知羞恥的東西我不需要。」呵，東西，我只是個東西。

國中三年，我被班上的同學欺負，走在路上遇到他們會被說「幹醜八怪跟蹤我，好噁心。」、上課一舉一動都被當笑話看待、畫圖時會被抽走並被說「欸哥吉拉在畫畫欸，超級醜的看一下！」、走在學校會被丟粉筆、書包被當球踢、被鎖在教室外不讓上課、抽屜被塞滿沒喝完的珍珠奶茶跟沒吃完的點心、桌墊永遠都是侮辱字眼。這一切的原因，只是我一上當風紀時叫他們午休不要吵。

國二時我母親知道後，跟我說「可憐之人必有可恨之出。」她這句話，讓我對她完全沒了點親情，只剩可憐她被我拖累沒辦法自由。

現在的我就讀五專護理科，這不是我所想要的，是被要求的。我曾說我想讀幼保科，被我父親駁回「別指望你能讀幼保，要是讀幼保我直接讓你做工，書不用唸了！」然後我只能走護理科。護理科三年級，一路走來渾渾噩噩，我不覺得什麼時候我有過夢想、什麼時候我有過自我。現在我總被說「這是你當初的決定，唸不好等著看。」、「你自己不跟你爸說清楚你不想讀護理，還想怪誰？」

我已經四年級了，相當於一個大一學生，但我從覺得我毫無未來，一天天的日子像活在水裡一樣，難受又說不出。有很多時候我總被他人無心的一句話，而情緒低落三四天，也會莫名的落淚卻只不住。我害怕人群，走在人群中我從覺得所有人都在嘲笑我，導致我無法抬頭走了，只敢看著地面。

從國二後，我越來越覺得我沒辦法呼吸，就像有一顆彈珠卡在氣管內，需要費力呼吸、也說不出話。但那是感覺，我還是能知道我有在呼吸，且沒有問題。我時常頭痛，痛起來一兩天都解決不了，曾經還一口氣吃了普拿疼一整盒都沒用。我沒辦法在安靜的環境下睡覺，因為我總在睡前聽到我父母責罵我的話語，和我同學的嘲笑。平日我睡不到4小時，也並非我不願意睡覺，而是無法入眠，導致總被同學說精神很差。

當然這些我不會隨便跟家人說，因為被說過：「妳裝什麼裝？能不能正常點？一定要別人覺得妳有病嗎。」是啊，我能像正常人一樣上課上班、一樣跟同學聊天、一樣有說有笑，但我沒辦法阻止我的想法、沒辦法阻止我的行為，那麼這還是裝的嗎？我不知道了。

啊，寫太多了，抱歉。

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口袋怪獸