關於重考兩年的迷惘

第一次使用這個app
其實我也不知道到底指名誰比較好，就選生涯跟人生經歷都頗高的虛擬了xd

正文開始
小弟今年20歲應屆的話是大二
不過目前沒念大學在準備考試

我先說說個人的經歷
小弟剛升上高中時因為是升學前幾志願的高中 每每考試出來學科成績總被其他同學海放，久而久之漸漸對自己的存在價值感到疑問疑惑 此時在一次運動會中第一名的表現逐漸的讓我找回了自信，我發現自己的運動能力比起其他人還要稍微突出，學校的體育老師也很照顧我，那時候的我也看了一本叫牡羊少年奇幻之旅的書，
書中的一些想法，例如世界上每個人都會有自己的定位或是屬於自己的位置，自那次後
我變得比以前更加自信更加努力的投入在運動專項也就是跑步，心裡想著念書不行運動總可以了吧，憑藉傻勁熱情努力，縱使身高不高還是因為跑步，有了志同道合的朋友，在其他方面也是勇於嘗試，漸漸的成為很多人都知道的學校人物，其他學科的老師人也很好的很支持我練習或是在課業上給我建議，我就算要補修也不翹掉的很努力補，心想就算不擅長至少態度要出來，就這樣高三最後一年和隊友們代表從來沒有體育班的學校拿到市賽接力第四個人第五的成績，就算不是最好此時的我內心已經決定好好在這一塊發展，也去考了術科拿到了幾乎滿分的佳績，然而第一年的分發我並沒有分發到最想要的師範大學而是其他大學的體育系，我那時就在想，既然臺灣的運動環境不好要考就要考最好的，此時也發生了一件突發事情是高中最挺我的恩師就突然走了，那時的打擊對很多人都很大，尤其是之前非常用心的給了我很多建議，難過完擦乾眼淚更加確信要考好這次重考，過程乏味痛苦，然而成績也確實進步了，沒意料的是我依然沒有考到最想要的學校，但成績因此還是有所提升還是選了北部某間體育系念，一直到進去後才是惡夢的開始，我發現我的同學們都很愛喝酒抽煙，不要強迫我就無所謂先算了沒關係，每個禮拜要晨操也沒關係，叫我最不能接受的就是學長姐制我不懂到底憑什麼以學長姐制這個傳統就可以強迫學弟做出不想做的事情，一開始的迎新強迫參加一人繳了800塊全部買酒，那天迎新的晚上就只有我沒喝，晨操還被加罰，然後看不順眼就叫學弟妹幫自己丟垃圾，每天半夜練莫名其妙的校歌到半夜3點多，早上6點起來晨操，基本休息時間都不夠，看到學弟妹不滿意就體罰伏地挺身，集體霸凌考試進來的一般生，帶頭的還是系主任的兒子，身為班代也是一般生的我把一切都看在眼裡，每天都心態炸裂，還因為班代整天幫他們做些無意義的鳥事，他們交辦後也不知道自己交辦的是什麼，看這些人生活每天過得頹廢糜爛，我不禁對心中長久以來堅持的一切產生懷疑，運動的熱情也逐漸消逝，家人還以為是因為我重考的關係跟人有代溝叫我去看心理醫生，醫生還笑說我那個不是病，只是壓力，我的高中同學也很擔心我，在無奈的抉擇下我還是選擇休學了，我嘗試改變那些不合理但我沒有做到，只能做好我自己，最後的方式就是休學，現在的生活很單純每個人對我還是很好，然而不禁對自己產生許多懷疑，我覺得自己像是丟棄了自己想要成為體育老師幫助那些迷惘的人的夢想，放棄了老師他們之前對我的期許，像是空殼般，跟我高三時他們高一的學弟妹現在變成同樣時間上次大學，還有兵役的問題，感覺內心變得很空洞，運動的熱情回來了但
每次運動就會覺得自己到底還有什麼資格做這些，沒能將這個學好也不能教更多給學弟妹，就覺得很難過，但回去又一定會是那些問題，今年沒考術科了要考學科，但內心就是很惶恐，覺得自己現在意氣風發現在很落魄，人家重考兩年都是為了醫生啊或是夢想，我是不得不這樣，可是跟一些同學說他們也不會諒解，覺得我在浪費時間自己選的還這樣，但我真的不知道會這麼複雜，我堅持了我的正義原則，然後呢，目標理想？現在漸漸好一點了或許是時間沖淡又或許是想要在做點什麼對世界社會有益的事情，又或許是不甘就這麼沉淪下去，所以來寫信問問這裡，我該怎麼做會更好，我還想變得更強幫助更多人，
我還不願就這樣放棄，被社會現實洪流沖走，我還想掙扎，
我還想找到自己靈魂中其他屬於自己專屬的區域，我該怎麼做，還有我該怎麼應對每次想到同學在上大學自己還在念高中參考書所帶來的懷疑人生，跟每次遇到同學就想到重考的自卑感，其實我一直有在摸索，但我很想知道其他人怎麼想，不管誰回看完真的辛苦了也謝謝你們，我相信存在這個世界上一定有他的意義，不管在狼狽在丟臉還是不能輕易放棄，可是方法有時候自己想真的有點打結，也覺得太久沒跟人相處個性會不會變得很怪異孤僻被大家討厭，我不想這樣哈哈哈哈好辣謝謝期待你們的回覆

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