家庭-失去方向的時候 記得抬頭仰望 清澈的天空

常常覺得跟家人相處是一件很累的事，我們家只有我，弟弟，阿嬤，還有媽媽的姐姐，媽媽，這些成員，國小三年級時爸爸跟媽媽分居，小時候的確不太懂，也害怕談論爸爸多的是不知道怎麼說出口，我是姐姐，但也會羨慕一個有爸爸媽媽的家庭，小時候老師總開玩笑說我有兩個媽媽，不知道是不是以前的影響，導致我國小幾乎非常內向不太和人接觸，更多的是不知道怎麼和人相處，也變得整天回家只想看電視，因為當時的我覺得唯一能讓我感到開心的事，就是看電視，我承認當時的我缺乏愛缺乏同齡朋友，所以我不快樂，而家人一再的責罵我，但我反抗不聽，媽媽就做出剪斷電視線的舉動，當然那時候的我也有樣學樣，也去剪阿姨房間的電視線，因為那時候國小六年級腦子很衝動，因為憤怒只想報復的感覺…後來大家都在房間大聲斥責我，一言ㄧ語，阿嬤說養狗好比養我好，阿姨說不如把我送去警察局，媽媽在一旁哭著，當時的我當真了所有的話，整理了行李，說要去警察局就去，那些事的確讓我造成了心理創傷，感覺很害怕拋棄不被愛，導致自己性格中還是有些缺陷容易暴躁，生氣起來不太控制自己脾氣，對感情的不安全感，不太能相信身邊的人，國中每天幾乎有一半都跟家人吵架，所以擁有的回憶大多不快樂，那時的我大多跟阿姨相處，但總是針鋒相對，她總是大聲辱罵，用手指著我喝斥，並且碎念，對於她來說這是關心教導，但不知道對於當時的我只是疲憊，難受，從一開始說自己的想法，都變成頂嘴，慢慢的變成沉默，小時候會說心事，卻總被罵都是自己的錯，久而久之就不願意再說，小時候我不服管教 ，是因為阿姨自己做不好，自己總是熬夜，卻總叫我早點睡等等，每次自己沒做到卻要我服從她的管教，也總是把我跟別人比較…媽媽總是會無緣無故發脾氣，每當我好好跟她說話，她也會突然發脾氣，但我卻不能生氣，反而說我要改?憑甚麼妳可以不高興我卻不行，卻要學著體諒，退一步，我講起小時候的事卻說妳為什麼要一直放在心上，總記得不開心的事，根本不理解我的感受，前幾年我對媽媽真的是疏離，害怕親近，因為我會難受想哭，連坐下來溝通都會害怕沒開口就難過，是近幾年，才學著親近，但總感覺只要相信就會受傷，有時候還不如冷冰冰沒感情 ，每次一溝通就吵架的相處，真的很讓人疲憊，我說她給予我物質上的東西很多很多，卻沒給過愛，阿姨卻反駁說小時候生病是誰帶我，可是她們不懂在我的回憶裡不開心的事多過於開心的，她們在我的童年裡是責罵多餘關心，總是問我功課成績，可卻不知道我想要的關心和愛是什麼，對於她們覺得教導碎念就是關心，可是我想要的愛只是相處的時候是快樂的回憶，而不是現在出去玩，也沒什麼互動，實際根本沒了解對方，連聊天有的話題都沒有，只有嚴重代溝…她們根本不理解我的想法，只是想要我改變，從小到大，總是要成為她們眼中的乖孩子，聽話才是對的，可是從來不知道我有多不快樂，所以習慣了承受，習慣心事不再開口，習慣抗拒她們的親近，運動會，學校的任何活動反而不希望她們來，我知道我有點憂鬱…所以總是要試著控制自己的負面情緒，不要想不開，在外人眼裡我很正常，儘管真的有多次想自殺的念頭，也有想嘗試，但最後自己控制了，我也有想學壞不想當別人眼中的樣子，會喝酒，更開始吸煙，嘗試了一次，但最後也沒在碰了，很多很多的變化，也沒人看得出來，可能我的成就，有時遠比我這個人重要，她們口中的愛，我卻感受不出來，從小感受到的責罵都是負能量，讓我其實不太會處理人際關係問題，只要被說就會暴躁發火，無法控制情緒，我其實也希望能培養自己的情商，能當真正快樂的而不是假裝快樂，我不知道如何放下所有的陰影，活出自己喜歡的樣子了，我是一個很沒安全感害怕背叛，更害怕相信人會受傷的

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24比利