別人終於知道我本來就有病了

您好，我會盡量說短一點的，
(我會先描述我的狀況，再提出問題)

過去的我，很憂鬱，很想死，
也曾做過自殺的準備，以及自殘

一開始我覺得，這個就是我，對，
我就是這麼厭世
也許我真的是這樣吧...
要我回想的話，我會說，
我似乎打從有記憶以來
就這麼憂鬱了..

但是慢慢長大，隨著年齡增長，
陰影越累積越多
我的腦容量似乎被那些陰影
佔據了大部分，刪也刪不掉

在我意思到自己似乎不正常的時候
已經是國二了(現在高一)

要上國中的那個暑假，
我們家發生了一些事
意外的被班導知道，
於是我就開啟了三年諮商之旅

但是現在想來，真的很可笑，
也很後悔

可笑的是，
當初我因為家裡因素而遲到
媽媽跟著我一起到教室，
班導整個臉超臭
一副就是看不起別人的臉，
前幾天我也有看到班導在鄙視別人

結果我媽把班導叫出去講了一下之後
班導突然態度180度大轉變，
說要幫我找諮商

一定是那個時候我腦袋撞到，
換作現在，我才不屑==

後悔的是，當初的我，
真的是有夠幼稚，有夠醜有夠肥的
(現在也是..不過這不是重點XD)

國一的時候，我因為膽小，
常常逃避諮商，
甚至讓老師到班上叫我，我才去
諮商的時候什麼都說不知道，阿知

國二的時候換了一個老師，
老師幫了我很多
常常用課餘時間聽我沒意思的耍白癡,抱怨,幫我補功課

國一的老師也會用課餘幫我補功課，
甚至都還有偶爾在跟我聯絡，開導我

那個時候，班導,三個任課老師,
三個輔導老師
通通都在傻傻的為那個時候的我付出

他們都有加我的聯絡方式
對，換作是我，
我一定立馬把那時候的我拉黑
我也正打算找個時間跟她們道歉，
並且刪好友
永遠不要再打擾他們了...

我也有參加過兩次小團體活動
(打死我也不要再去)
那裡的老師一樣人很好，
之後偶爾也會關心我

就在我開始認識到，
我可能有憂鬱症等等的身心疾病的時候，
我有向輔導老師反應，但是呢？
得到的卻是嘲笑
她們說我沒有，完全不管

國三的時候又換了一個老師，
這個老師年紀比較輕
她依舊不信，只有告訴我，她可以讓我媽帶我去鑑定看看或者她帶我去，但沒去，後來有幫我找社工

結果社工比較關心的是我國中暑假發生的那件事
根本沒辦法讓我跟他反應

那個時候我已經放棄了，對，
隨著畢業將近
我慢慢的開始頻繁的請假，
請到班導打來說，
如果明天不去，就會有人來介入

但我當下的想法是，
我也的確是生了病
只要我領不到畢業證書，
或者有人介入
我就從我家跳下去，
每天看著窗外這樣想著
(後來沒人介入，
我也領到畢業證書了)

畢業之後，我慢慢意識到
我的病情，越來越嚴重了...
(以前的症狀就不說了)

上一秒笑,下一秒就哭了，變得易怒
之前我本來就有一段時間，變得很愛戴帽子跟口罩
喜歡穿有帽子的外套

常常出門沒多久，就吵著要回家
比如本來開開心心的出門要去公園
只要一看到有人在玩，或者很多人的時候
我就會想要回家，一定要趕快遠離！

然後我常常覺得路上的人都在看我
一開始是疑惑，漸漸的委屈，然後被逼到瘋掉
後來我看到有人在看，我就會生氣，罵人

現在的我倒是不會戴帽子出門，因為我發現那樣很蠢
但是我會戴口罩，不過因為我有戴眼鏡，會起霧
所以也很少戴就是了

我變得只要事情不如意，我就會罵
因為我真的受夠了

我覺得我已經面臨崩潰，有一次
我媽媽的男友又在耍白目，我當下就想離開客廳
轉移到房間，當下真的是差一點就要哭出來了

但是我媽就是這麼不會看時機，對，因為她拉著我的東西
然後不讓我上樓，問我要幹嘛

當下我就哭了，我崩潰了，我拉不過
就直接把東西以及手機放掉，丟在地上

然後我衝上樓梯(樓中樓，房間在樓上)
一邊跑，一邊大叫，啊啊啊啊啊！！！的跑回房間

然後開始哭，拿著剪刀，對著自己
但是最終還是只能拿著剪刀
坐在地上哭自己沒用
一來是我覺得我幹嘛要傷害自己，
其實我當下比較想衝去樓下
拿菜刀跟他男友拼命
但是二來我不想觸犯法律，
我也怕血，所以不敢
(但我很怕有天會控制不住自己)

之後再我多方考慮下，我就醫了
去了一間小診所，看了一個，一星期只看一天的女醫生

我自己進去，講到後來我就哭了
但是換來的是什麼？呵呵，醫生寫了很久資料
開了藥，然後拉著我，告訴我，要多運動，沒事就禱告
然後加上我的賴，傳給我運動，以及聖經的影片
並且幫我禱告

但是，對於一個對生活失去希望的人，我想，我不適合...

走出診間，我迫於知道自己的病情，開了一張診斷書
上面寫著[精神官能性憂鬱症]

看到的當下，我好高興，因為我終於證明我有病了
同時憤怒，為何當時老師們都不重視呢？

可是，我錯了，吃了藥之後，沒有副作用，也沒什麼感覺
吃了兩個禮拜，因為不敢在看那個醫生，我自行停藥
沒有再回去，但是醫生依舊常常傳資訊給我
但是我很愧疚，因為當時她邀請我去參加聖誕晚會
我沒有去...
(主要還是宗教不同的關係，
還有我沒有什麼認識，讓我覺得我不敢去)

後來上了高一，我選了餐飲的建教班
但是人際關係跟課業壓力的關係

某次回家之後，情緒快被引爆，我就一直想著
到底有什麼方式可以抒發又不會破壞的
(像有次我在廁所忍不住踢了一下牆，
結果發出超大的聲音@@)

想了很久，我終於想到，立馬拿了一團報廢的報紙
還有一把安全剪刀
開始狂刺！刺刺刺！捶捶捶!
結果聲音還是被發現了...但當下門鎖著
然後加上他男友又在白癡

我就越刺越失控，從床上轉移到書桌
結果刺到一半突然發現，有一滴液體落到地上
看到當下我正疑惑，放下報紙之後才發現，我的手在流血

我才知道原來我不小心把手上一塊肉戳掉了
等我回神才感覺到痛(之後我就知道這個方法行不通了XD)

後來因為我對魚類有畏懼症，加上一些原因，我決定轉科
就先休學了

直到最近一個月以前，我先是感冒
然後一連串的身體症狀就慢慢出現
看了很多醫生，都檢查不出什麼,吃藥也沒什麼好轉

求神拜佛也沒用，後來轉到身心科
醫生是有青少年專科證照的，
但是我大概跟他講身體症狀之後，他只說，我這個應該是精神官能症，簡單來說就是自律神經失調
如果小兒科檢查正常的話應該就是神經引起身體症狀的

開了藥之後，我吃了身體不是很舒服(之前也有這個症狀)
回診換了一個藥之後還是一樣吃了不舒服

也沒好轉，所以我昨天就先停了藥，
然後今天早上就一直睡，完全不想動

我最近因為身體還有心理，都不敢吃飯也沒食慾
一個月瘦了6公斤

到了下午，我突然腦袋一片空白，對，我拿著手機
卻只是發呆，完全不知道要幹嘛，
只知道胸很悶，腦袋快炸掉
(但其實我要做的事很多)

然後晚上突然頭痛痛的，準備哭的時候
頭就痛起來，哭不了，等頭緩解之後想哭，就又痛@@

之前是想死，我現在是想活但是被逼的想死
以前也是被逼的

我的腦袋會有很多聲音，一直告訴干擾我的理智
比如罵人,講不好的話,叫我去死等等的

最近還做了兩個特別的夢(之前也常惡夢)
一次是夢到我要跳樓，一次是夢到我自己施打毒藥
這兩天有一次晚上突然驚醒，感覺好擔心哦！
真的，好怕，好擔心，但是！我不知道我在擔心什麼！

發現我好像呼吸有點頻繁，然後我變得有點慮病
不只是憂鬱，我現在回想才發現
對耶！我好像從小就很容易擔心，不只是憂鬱

我開始擔心自己生病，以前都喝飲料的我
已經兩個月都只喝開水了，還喝很多

但我並不覺得我有變健康，我的身體告訴我
我爛的很，我開始排斥
炸的,油的,辣的,甜的,酸的,硬的,黏的,水的,對！
我都不知道我到底可以吃什麼了
◑﹏◐
(因為我的胃不允許我繼續摧殘他，食道也是)

我開始怕自己被東西刺到,被怪蟲咬到等等的
我自己也覺得很煩

醫生要我運動,找事情做,恢復上學
但是我自己知道,我只要回去，只會更糟不會更好
運動,我前段時間每天走15分鐘，依舊沒好
現在不想走了

找事情做，我很多事情需要做，但是我沒有動力
就算有，我的身體也會跟我抗議...

講到這裡我也不知道我在講什麼了...
也許是我剛吃的藥物讓我頭暈到忘記我要問什麼了吧@@

講這麼多真是抱歉，
不過也許根本不會有人回我:-D

來總結一下好了，問題如下

1.正常人是可以控制自我意識的嗎？
心理不會有雜音嗎？
(因為我的腦袋會有很多不好的聲音，刪也刪不掉)

2.聽說輕度憂鬱吃藥不會好，那我該繼續吃嗎？@@

3.似乎說心理治療比較有效，但是我覺得，
我就算去了也不會比較好欸@@
(等於不會好又浪費錢)

4.我到底該怎辦勒？
病情越來越嚴重了...
我開始懷疑我不只一種病@@

5.你有什麼建議呢？我該怎樣才能好起來@@

6.我該換醫生嗎...我覺得我又沒臉繼續看這個醫生了...
而且看診好頻繁，大醫院一次很貴，反正都是拿藥，
小診所應該也行吧？但是又有點捨不得...
因為這個醫生跟之前的都沒有不好啦...
但是我也覺得應該回原本那個診所換個醫生看...
7.我覺得未來完全沒有希望，
甚至我可以非常肯定的說
除非意外，
不然有天我一定會選擇離開

8.不過我的怕死本來就也是怕意外
死，
怎樣才能不怕意外死呢？

大笨象阿堂