人生解惑2

你好，阿堂。我是永樂，先預祝你今天有美好的一天。

承上次的話題，我的煩惱可能一直來自很瑣碎又細小的回憶。
我自小功課中上，父母希望我可以更好，但我沒有達到他們的期望，也沒有得過什麼肯定，所以我才會說自己很想被稱讚。
我國小的時候被霸凌，其中有個事情讓我一直印象深刻。霸凌我的同學們原先都是我最好的朋友，他們會吃準我當時還想跟他們和好這點戲弄我。
譬如說，當初他們跟我玩一個躲貓貓的遊戲。那個遊戲裡頭永遠都是我當鬼，我轉過身前，他們每個人都在笑。數完數後他們每個人都不見了，我一直在原地，找多久也沒找到。我找不到任何人、等不到任何能把我從這種恐怖噩夢裡解救出來的東西、而我自己也一直無能為力，我拯救不了自己。
明白他們耍詐是很久之後的事，但從那之後我變得沒辦法理解友情。我沒辦法感覺任何人是我朋友，因為我不知道誰會真心對我好。我不能理解親情，因為在霸凌期間，我的親人沒有發現任何異狀，我可能變得有些埋怨他們吧。（雖然那是因為我一直裝沒事，可是我除了裝以外，也不知道能怎麼做）我也沒辦法理解愛情，因為我的朋友就是由於她喜歡的對象跟我比較要好而決定霸凌我的。我上述說的存在我意識中的「不能理解」，大概有點像解離或者ptsd。我一方面憧憬著這些情感，一方面又畏懼它們。
不過上面說的這些情況也因為時間關係慢慢好轉了，現在不會那麼嚴重。就是偶爾會有感覺到什麼事情是我「難以理解」的，也多半可以含糊過去，不會造成生活或人際關係困擾。
我忘記誰告訴我：「做人最忌諱的就是自憐自艾。」，所以我一直試圖自己解決問題，或者是不把問題當作問題。我知道怎麼做可以讓自己暫時不去思考那些困擾我的回憶，所以我都是這麼打斷自己的思考的。我並未真正的面對自己，然而它們也從來沒有消失過，後來，我發現我只是在忽視它們。那些不好的回憶像發酵的酒只會隨時間越來越沈重。可是我沒有傾訴的對象，而即便傾訴了，我也不知道怎麼改變現狀。
謝謝你上次認真的聽我說話，你提過的慢性憂鬱，我覺得有點像我的症狀，所以我打算這週末去看看心理醫生。或許他們也能夠藉藥物幫助我。不過我還是很珍惜可以說實話的機會，就如現在。因為我對我現在的朋友們一直在說謊，我一直假裝自己天真無邪活潑正向，我不知道謊言什麼時候被揭穿，也不知道他們會不會喜歡真實的我。由於這份恐懼，我一直無法放棄說謊。

謝謝你能耐心聽我說我的問題。

By 永樂

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大笨象阿堂