讓我任性些不打標題吧

常尋思對生活沒啥熱情，卻往往為環境禁錮，大多的情感啊如同浮雲，久了麻痺。
我清楚這是兒時父親對我的壓力、以及一些無關緊要的事情所致，父親啊不怎麼在乎我的學業，具體的壓力我訴說不清。極其其在意他對我的想法，等不及希望他能從我身上找到快樂的元素，怕他板上一張臉，即便是一秒也覺得難以承受。家裡一樓是讓父親做生意的，當我處在二樓時，只要樓下聲音大一點，便會蹲在樓梯口偷聽對話，總認為他在罵我，然往往不然，幾次之後仍然無法放鬆心情。
父親喜歡買東西給我倆姊妹吃，興許是童年規定我一定得把它們吃完，縱使沒肚子。便在昨晚十點多鐘吧，買一人兩個麵包，但我吞嚥時數度乾嘔，好不容易吃掉一個還有第二個，此時父親上來責備我吃太慢，是要吃到三點嗎？
猶記幾個月前他買新車，讓我用USB拷貝音樂到車上聽，先拷五十首，半開玩笑式地說禮拜日出遊時這些就先夠了，他便跟我冷戰。起初相當崩潰，後來覺得無所謂，同樣的上下樓，每天做同樣的事，反正人生就當成是一個夢境，我就只是被我所不知道的操偶師操縱罷了。
我那個妹妹考完學測現在的生活就是玩射擊遊戲，至少她的生活是有所依歸的。偶爾會跟她一起看遊戲視頻，她有時會倒在我身上，抑或是捏著我的衣服，每次都覺得怪異，因為我認為我們沒這麼親近，對於人的親近我倍感壓力。高中有一兩位同學吧，其中一位現在仍想跟我聯繫，以為我是他的救贖、與他心靈相通，領來的是更多的無力感，想畢業後斷了聯繫，我卻自己作死脫口與他約定好，而每次卻藉口將見面的事延後，他不那麼開朗，是個基督徒，擔心無心污衊他所敬愛的上帝，因為我是無神論者。
還有那麼一位稍微交心過的，去年暑假約出來嘴砲過，說他交了女朋友。跟他說話很輕鬆，沒有壓力，只是好像他有一些微妙的改變我感到生澀、不熟悉，心中已經閃過以後別再見面的想法。
生於平凡的家庭，有時覺得自己少年不識愁滋味。唯一能接觸但無法交心的便是母親了，幾年來我總愛纏著她，或許是想試圖得到什麼吧，不知道自己想獲得什麼，便是毫無意義的糾纏，這幾個禮拜也是涼了，再無心與她碰觸。
不喜歡有人看著我、給予關心，因為不想回應，而寧可施予人關心，但不要對方回覆。不想有人把情感加諸在我身上，因無感且懶得答應，除了對父親板起臉來感到煩躁。
我應該是想改變現狀才打這篇的吧，打某幾段時哭了，但不知為何，都不明白。
就這麼日復一日，我休學重考，其因是不想面對人群，其次才想考好學校，讓父親對我刮目相看吧。
然後到別的縣市，看看能不能一個人住、一個人過生活。
記得國中那幾年情感特別豐富、見義勇為、爭取屬於自己的權益，寫小說時能不假思索，現在羨慕當年的自己，然而覺得當年爛漫得挺噁心的，又或者過去的我對現在的我自我厭惡。
以及那近十年的樂趣，寫小說。一部小說思慮多年，從國中到現在、未來，原本的主角越發淒慘，我把所有的不幸強加在他身上，最後讓他成了重要配角，而我發誓最愛他。因還不夠不幸，強翻了幾次稿，興許不再是為寫小說，而是從幻想到作文的過程裡滿足私欲。
每天都睡得很晚，實際上只是為了延續清醒夢，能夠在夢裡有什麼不一樣的事情，不用負責。我的本分還是讀書，就是太容易失去耐心。學測遇到高中同學，於是又糊塗答應自己不想負責的決定：一起到自習室讀書。我還沒踏出家門就先故步自封。只是去讀書，不是承擔他人的情感，沒啥問題，就是得跟父親報備，不想讓他知道我的生活有一點改變，不想看見聽聞後流露出的任何情緒、言語。
前陣子還以為沒啥情緒對彼此都好，實在是沒有生活的動力了，這種感覺不存在任何悲傷快樂，沒有意圖結束生命，就是無力感太重。
有人說人因夢想而偉大，說不定就因沒有能攢錢的興趣，生活才變得如此荒誕吧。

---

蓋世太保