好累

我今年高二是XX高中三類組的學生，我的個性很古怪，我對不熟的人是一個安靜乖巧的形象，但是對熟人我很聒噪、很熱情很ㄎㄧㄤ，我不擅長交朋友，但是我身邊還是會有許多人，直到我高二，所有事情反轉了，生活、個性、處事態度各種各種，都朝著我控制不了的方向走。

我的個性向來很好(有點像爛好人那樣)，有時候甚至會答應別人一些不合理的要求，如果不是要我去做壞事幾乎我都會去做，也很少抱怨，遇到讓我難過、悲傷、不開心的事就往自己心裏塞，希望它就這樣消失，把自己真正的情緒隱藏在心底，然後再帶著我從小建立起來的小丑面具去逗笑別人(這些可能跟我成長的家庭有關)，我一直想做一個人見人愛的孩子，表現出沒有一點自私、寬宏大量的樣子
，又或者是別人期盼我變成的樣子，我以為我可以這樣過一輩子，但其實這樣真的很累，每天在意別人的眼光、每天要想有趣的話題跟朋友聊天
，還要讀好書、應付父母、應付老師，這樣真的太累了。直到高二，我真的受不了了，我發現我的心裡真的沒有辦法再塞下任何一點委屈、任何一點悲傷了，我每天都會在沒有人發現的地方偷偷的、默默的躲起來發洩我的情緒,甚至有想要傷害自己的念頭，我以為只是我的低潮期，一下就過去了，但其實根本沒有，我想找個人說，但卻因為自尊心，我不想被別人看到自己軟弱的一面，我覺得很丟臉，我希望至少在身邊的朋友、家人可以察覺出自己一點點的情緒，但是我不知道為什麼，為什麼沒有人發現，真的一個都沒有，甚至找不到一個願意認真聽我講話的人，總是被一些事情帶過，或是被一笑而過，我始變得封閉，變得喜怒無常，好害怕好害怕，每天哭，我知道哭不能解決任何問題，但是唯有哭，我可以感覺到自己真正的情緒。

高一的時候，我有一群好朋友，我們在學校一起吃飯、討論課業、一起問老師問題一起做各是各樣奇怪的事情，假日我們會一起去逛街、讀書，我以為我可以跟她們一起度過壓力很大的高中生活，可是事情總是沒有這麼一帆風順，高二了她們變得很不一樣，很受歡迎，我一開始也很替她們開心，但是我慢慢變成自己一個人，「也許是座位的關係吧！」我這麼想著，因為她們座位離我很遠，所以就比較少來找我、跟我說話、跟我玩，她們兩個坐的比較近，所以她們常常互相討論、互相聊天很正常，我有空再去找她們一起聊就好了，剛開始我真的每天都去找她們，但是一兩個月後，我累了，她們也不會來找我，也不會主動找話題跟我聊天，要我一直找有趣的、她們想聽的話題一起聊天，明明跟其他同學都可以聊的很開心，為什麼只有我不能聊呢？
我變得常常不能融入話題而離開那個圈圈，然而離開後，我又是一個人，我累了，我真的累了，然後有一天我就跟他們講清楚，結果她們的回答讓我很難過，她們只告訴我三個字，「沒感覺」，她們簡單的用了三個字來詮釋我這一兩個月的痛苦，真棒呢！
我想想也對，如果沒有我，地球還是會轉，如果沒有我，世界也不會因此而有所改變，如果沒有我，別人還是能活得很好。
所以我攤牌了，既然已經這樣了，那就不要用友誼當藉口，硬是抓著這段搖搖欲墜的關係，繼續當朋友，太噁心了。

結束了這段友誼後，我靜了下來，畢竟認識了一年多，還一起出國玩，總是有點捨不得，然後這件事在老師的插手下，我們表面上，又和好了。

但是我的心受傷了，我的心結還是打不開，她們也還是很消極的處理這件事，所以我，絕對不會再相信任何人了，這件事直到現在，我還是沒有辦法釋懷，人際也弄不好，課業也隨這我的心情起起伏伏，家人也說瞧不起我(他們親口講的，在我面前)，我覺得委屈，但卻無處可躲。

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