哈嘍啾噗

謝謝你回覆我 其實我國中不是這樣的 但是上了高中之後我就變得很不好 從一年級到現在一年半了 我很容易莫名的絕望 有時候晚上還會大哭然後就睡不著 就躺下就覺得悲傷 我的性格也變很負面 很易怒又孤僻 可是我本身的個性是蠻蠢蠻好笑的 所以我一年級跟分班之後二年級都是我完全不敢找別人 覺得他們會不喜歡我 但是當有幾個人來找我之後 就會慢慢跟他們混熟 而且我不會讓別人發現我個性這麼差的啦!!。。。。。。。。。。。。
但是高二比較艱困一點 我們理組班只有9個女生 現在的局勢是有三個邊緣人（x）跟我和另外五個女生 我又跟那一大群中的兩個不錯/ 但是當他們在一起聊天的時候 我就怕自己的存在很累贅 所以要混熟真的不容易 跟我好的那兩個女生都覺得我太被動、沒自信 我一直知道自己是自卑的 可是我也沒辦法轉念 就像我莫名的負面情緒一樣 所以去學校社交其實壓力很大 偶爾其中我不熟的女生對我友善 我也會好一點 可是有時候不知道是我胡思亂想還是他們冷淡 我就會很擔心
然後男生看到我就會嘴我 但是也不可能真的一起走來走去那些的 所以我還是常常看起來很邊 因為我不敢主動找那些女生當跟屁蟲 。。。。。。。。
另外兩個月後有排球比賽 我們班也沒什麼人可以上場 我是三個女生裡面最爛的 雖然他們都會耐心的教我 可是我知道我就是很累贅 只會拖累他們 而且裡面有一個女生 每次打球的時候就不理我 寧可找真的沒朋友的那個 今天練習也是不理我 然後不找我一起跟她們練 其實我也知道自己很累贅 也不想打球 寧可多花時間去跟大群女生剩下的四個聊天 可是我這麼爛還不練習真的很顧人怨。。。。。。。。
其實我想到一個辦法可以完全解決畢旅跟排球的方法 就是從二樓跳下去讓自己受傷 但是我怕臉著地毀容或變植物人…我現在不常有自殺想法 雖然每天睡前都求神讓我睡著就別再醒來 然後早上又醒來的時候真的很想哭 之前我最接近自殺是高一我在課堂上想 等一下放學我要爬到五樓跳下去 那種確定然後實際的感覺就像是我等一下要去福利社買東西的感覺一樣 就是很實際的覺得會行動 但放學後那感覺又沒了 我就到廁所大哭然後亂割自己 我小時候超鄙視自殘的人!!!!竟然還變成那種人 不過我現在不會亂割自己了 因為有一次我看到一個做雞排的人手上都是疤 我第一個反應是畏懼他的! 就算我下一秒又理性的理解他一定有困難 但是我發現明明是一樣的人 我依然沒辦法全然的體諒跟接受 更何況是我的正常的同學 雖然我手上現在有明顯的疤 但硬扯個貓抓傷一樣可以過的。。。。。。。。。。。。。。。
發生這些怪事情其實我有去求助 找網路或是去輔導室約談 但是那個老師不知道是假裝沒看到我留的便條還是怎樣的 因為我是在另一個老師面前貼在他電腦上的 可能輔導老師真的很忙不好當啦學生這麼多 然後打什麼專線就甭談了 我不應該佔用資源跟那些更不好過的人搶。。。。。。。。。。。
現在我失眠也好一點了之前連續一個禮拜都看到天亮了還沒睡著 然後一直亂大哭 雖然會有我要好起來了的錯覺但是又會有一波悲傷出現 反正我現在知道自己不會自殺之類的 。。。。。
打了一堆廢話 不過也只有這裡可以講了 要是被我同學知道我就真的要邊緣到死了 我話真多欸拍謝 其實講了這麼多 還是有莫名的恐懼讓我不想去畢旅跟上學 真的就是像高一一樣 沒什麼困難 依然很不想出去

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24比利