不同世代的人總會有不同觀念。在他們那個時代，結婚是重要的人生里程碑，影響著自己的後半輩子，甚至也是往後維繫人際關係的重要支柱。現在卻不一樣了，我們講求獨立自主，有更遠大的人生目標或更想要的生活方式，婚姻不僅失去了終極目標的地位，有時甚至會成為枷鎖。

年輕人有年輕人的想法，長輩也是。我們無法輕易撼動他們的觀念，就像他們也動搖不了我們的。遇到這樣的摩擦其實無須去爭辯，聽聽就好。

我們可以不接受他們的觀念，但那些囉嗦其實都是他們對你的關心。他擔心你要是年齡漸長會不容易找到適合結婚的對象，擔心沒有婚姻你的人生就不完整，「人際關係」就缺少了一塊。尤其如果你是女生，那前輩或許會更加關切，因為他們不希望任何青春貌美的女孩浪費了最有優勢的時光。那是他們羨慕而不再擁有的過往啊，因此更容易替你乾焦急。

也許，你會感到不耐煩，但可以在耐心聽完後謝謝他對你的關心，告訴他你有自己的人生規劃，也會將他的關心納入考量，要是有好消息再告訴他，然後轉移話題帶過去。

既然前輩或長輩的話我們可以聽聽就好，當然也可以順口回回就好。回應是一回事，有沒有照著做是一回事。很多長輩的關心我們未必答應了就要做到，回應有時只是為了讓他們心安，也讓我們耳根子清靜些，只要雙方別為了這些關心起衝突就好了。

很多人不想太早結婚甚至也不想生孩子了，因為他們開始走出原生家庭的束縛，好不容易有了自己的成就與理想、有自己想過的生活。也許偶爾會孤單，可一個人的生活卻常常自在的讓人捨不得太快被約束。

愛情只是人生的一部份，我們不會因為沒有愛過幾個誰或沒有過婚姻而殘缺。人際關係有那麼多面向，無論親人、情人或朋友，相處的本質都是一樣的。

至於圓滑這件事，其實前輩說的也沒錯呀。只是圓滑不等於做作或虛偽。

做作，是刻意的逢迎，虛偽則是表面帶著笑臉卻在背後藏著一把刀。
而圓滑，是懂得拿捏相處分寸，懂得尊重與理解，在不委屈自己的前提下大氣的讓步，使局面盡量雙贏。

而你提到的年輕助理小姐，總結就是年輕兩字不是嗎？

誰沒年輕而莽撞過？
誰沒因為少不更事而挫折過？
她就像顆面面稜角的樸石，剛離開她自以為是的河流，在匯聚的河床裡翻滾著。

身為前輩的你，也許苦口婆心地想教導她，但她若聽不進，你也多說無益。換個角度去想，你與助理小姐又何嘗不像是你的前輩與你呢？

你的過往經驗讓你學會如何對待客人比較好，而如今你身為過來人，或許帶著提攜後輩的好意而給予建議，那你的前輩，有沒有可能也是帶著這樣的心態呢？人都是相像的，總要等自己成為了某種身分，才能體會其中滋味。

也許助理小姐是太固執了，但她的初衷也未必不好。事先想好意見給客人參考其實是很貼心的舉動，只是她還需要多點歷練與學習，才能懂得什麼是「給予別人需要的，而不是自己想給的」。

當我們有了能力與資歷，便會對自己認可的更深信不疑，尤其當新進的做法與自己相違背時，第一直覺往往是情緒上的反彈與不接受，而非理性的接納建議。尤其當他人的方法笨拙而沒有成效時，我們更容易嗤之以鼻。

這些反應都沒有錯也無須自責，因為這是身而為人很本能的反應。基於捍衛自尊或地位的心態，我們常常如此，只是能不能克制並調適而已。

無論是出於無力或放手，我認為你讓她自行發揮是好的。不是你教的不好，也不是因為你不夠有威嚴，有時，就讓年輕人試試他們的方法也無所謂。

挫折過才會成長，也許他們能走出自己的風格，又或是體認到你的方法比較好而終於虛心接納。無論結果是哪種，或許靜觀其變對自己會好得多，至少，不必再人比人氣死人啦～

但畢竟你身為前輩也有一定的經驗了，對於危機處理或顧客反應都會比助理小姐來得熟練許多，因此雖然可以在一旁看她自由發揮就好，偶爾有突發狀況或較不恰當的地方，還是需要適時的提點她一下唷。能夠這樣給予自由練習的機會，也能成為問題發生時的靠山，我覺得這樣就是很棒的前輩了。

至於業務主管這類型的人，很多時候是想下下馬威，怕自己沒有威嚴導致下屬不受控，變成像年輕助理小姐這樣氣死自己。但會這麼衝的強調自己比你專業，往往是出於他的自卑。就像弱小的動物為了嚇唬敵人而膨脹起羽毛，讓自己看起來更大隻更兇來達到嚇阻的效果。因此，他若想強調自己專業，那就讓他強調去吧。

古人說，龍要順鱗不能逆鱗，你戳著他的痛處刺激他，想必最後會惹得兩敗俱傷。既然他害怕別人比他專業導致威嚴盡失，那就別跟他比。業務是他的專業，那你就敬重他這方面的專業，偶爾謙虛的向他討教幾句，他風光你也受益。而既然美工是你的專業，你可以不屈不饒卻不能帶著比較心態。

首先，不同專業本來就不能互相比較。再者，比較心態會讓人產生優越感與鄙視對方的情緒，忽略了更重要的本質：你是為了把事情做好，還是為了證明你也不差？

不去與他衝突是很好的做法，但表面上不爭執，內心裡的波濤洶湧卻很容易被臉上的表情或不經意的態度給出賣。因此也要學會調適心態，才能讓自己好過一些，也不容易被挑出毛病挖苦一番。

雖然，我無法完全了解主管嗆的這句是什麼意思，但我想，他話中有著很強烈的上對下姿態，可能認為公司就是花錢買你的專業與能力，你只要做出公司要求的東西就好，不希望你有太多反彈。但若你真的想表達意見、想尊重自己的專業，那就要懂得「如何說」。

要怎麼說，才能讓主管欣然接受你的提議而不是認為你在挑戰他呢？

我想，無非就是尊重與同理。

但什麼是尊重？
客氣的不與對方產生爭執就是尊重嗎？我想，不完全是。

尊重，是對人的心態，而不只是表現出來的行為。當你內心其實不屑卻又要表現客氣時，那樣的「尊重」是很刻意而能讓雙方同時感到不快的。

那同理又是什麼？
大家都知道，同理心就是站在對方角度思考，可又有多少人能夠不帶自己情緒的去思考呢？

每個人都有自己的難處，不同的位置也有各自的考量與盲點。站在對方的角度去思考才能看見對方需要與想要的是什麼。當你看懂了，才知道該怎麼讓自己的東西符合對方需求，或是協調成雙方能接受的樣子。也只有在你了解對方立場、知道許多事非常兩難或者解釋也難以說服時，那樣的尊重才不顯得尖銳。

或許是因為前面的挫折使你開始封閉自己，覺得主管與助理小姐就是難相處。但如果封閉自己，你們的關係就只會持續僵化。可其實，你還是有很大的機會能與他們好好相處的。

有些人不適合一起做事卻未必當不了朋友。也許他們在工作上很機車、很難搞，但撇開工作他們或許也有親切的一面。就算稱不上朋友，至少茶餘飯後也能難得的輕鬆相處一下嘛。

許多時候，人是因為權力或利益才必須處處提防。若你願稍稍放下一點對他們的討厭，聽聽看他們閒聊時丟給你的話題，也許會發現他們只是想在休息時撇開工作與你小聊一下而已。

或許你會覺得難以平衡，為什麼他們對你這麼刁鑽卻又能對你笑臉搭理，而當你要刻意回應時，便覺得自己做作或虛偽。但有時，難就難在「一事歸一事」。尤其當你是受傷那一方，無法輕易將情緒從工作中抽離，便容易時刻帶著對他人的厭惡。

不知道你是否聽過「對事不對人」這句話呢？你可以思考看看，自己對他們的態度是「對事」還是「對人」呢？

所謂對事，是不滿對方處理事情的「方式／態度」，事件過了情緒也就跟著過了。而對人則是從原本的對事漸漸變成對「這個人」的厭惡，無論他的嘴臉、他的作為你都一並討厭了。

我們常以為自己是理性的「對事」，殊不知，卻常常混淆了情緒，覺得是對方做的，所以任何事都變得更難搞了，也一點都不想與對方有更多互動。這樣的心態容易讓人在離開事件後仍帶有情緒並不斷累積，最終使得雙方關係更為決裂。

無論是學生時代的同學或出社會後的同事與上司，我們都別無選擇，但我們可以選擇怎麼與他們相處。

人與人相處，很難沒錯。但難不是難在對方難搞，而是自己。

小時候的我們不懂計較也容易原諒，常常吵個架隔天又和好了。長大之後在意的事情變多了，地雷也多了，若有人反覆踩雷你就再也不跟他好了。

是什麼讓我們變得這麼難相處，動不動就封閉自己呢？不就是那顆執著的心嗎？你開始在意得失，在意對錯，在意被別人傷了好幾次於是不再信任，你在意這世界的不公正，好人總是受委屈，囂張的人卻永遠跋扈。

但，你看到的未必是全部。囂張是一時，他總會踢到鐵板摔得比誰都慘，委屈也是一時，哭過後失去的眼淚會換來更堅毅的自己。

面對壓迫甚至不合理的要求，你不必隱忍著自以為磨練，但要試著去摸索，要怎麼「應對」，才能順了對方的意又能達到你的目的？

所謂山不轉路轉，改善狀況最快的方式就是調適自己的心態。再者，是鼓起勇氣從自身開始改變，進而試著主動改善彼此關係或是緩和自己在工作中緊繃的氛圍。如果努力過仍沒有起色，那就果斷放棄這兩個難搞夥伴，做好自己分內的工作並饒了自己吧！

抱歉這麼久才回覆你的信件，願你工作順利。
若有煩心事，歡迎再次來信喔！

優冰