你好，
先謝謝你在百忙之中讀了我的來信。

我今年19歲，是重考生，除了最近考試壓力之外，一直以來也發生不少足以讓我情緒低落的事情。

我清楚感覺到我陷在同樣的漩渦裡出不來。從頭說起吧，我從小被視為一個資質不錯的學生，被長輩寄予厚望。但其實我本人不算愛唸書，然後又在長大的過程中，感覺自己逐漸失去優勢，因為比我優秀又認真的人大有人在。

這樣的環境我覺得痛苦不堪，也許這就是我開始逃避的原因吧。我並不是不負責任的人，但是在求學這件事情上，我表現出來的樣子就是一直在逃避。高中考上資優班，還是以不錯的成績進去的，現在卻在重考，不是因為目標多高，而是去年真的考砸了。

如果我三年來都好好的唸書下場不至於這麼慘吧我想，不過從高一的時候自己就注意到了，一翻開書就開始哭，無法讀下去，也不知道為什麼，就眼睜睜看著身邊同學一個一個超越我。

純粹就是頂著這個光環我無法忍受自己得過且過，才想要重考，裝模作樣的給自己一個目標，某某大學某某系，但其實根本不想。朋友都還以為我很有志氣，願意再努力一次。沒有，並沒有，我每天都很痛苦的入睡很痛苦的醒來，不知道自己在幹嘛。

也試著努力的聽重考班的課努力寫題目，但全身就像聯合起來反抗我似的，不是無法思考，完全忘記之前所學，不然就是無法遏止地睡著。我以為去重考班情況會好一點，結果並沒有。結果最後我還是請了長假在家讀書了。就像逃課的小孩一樣，不知道為什麼我真的無法再面對班上任何一個老師同學了。也有人勸我回去班上，但我真的做不到。我爸媽那幾萬塊真的是白白砸在我身上。

當然除了情緒比較穩定之外，在家唸書的成效也只是普通，沒什麼特別的進步。我換過很多地方唸書，圖書館，咖啡廳，我媽工作的地方...可是我的成績其實沒什麼再進步了。

或許我真的看不到未來，才會腦子一熱在重考的同時交了一個男朋友。他也是重考生，原本的學校就不錯了但想要考更好。結果我的朋友們一知道之後直接就炸開了鍋，有的表面上沒事暗地裡卻跟別人說我搞不清楚狀況，有的心直口快直接來罵我，有的語氣柔和語重心長卻仍然句句都是反對。

這件事之後我努力地要證明給他們看我的能耐，結果到了現在剩8天就是學測了，卻還是有我挽救不回來的地方；等於跟大家承認，對，是我不應該，我不應該交男朋友。現在跟原本要好的朋友都關係尷尬，聊不到兩句。有這麼嚴重嗎？對方又不是什麼壞人。

他確實認真上進而且幫我很多，大概也被我倒過不少情緒垃圾。我看著他離他的目標越來越近，我卻不知道能不能跟他到達一樣的地方。他安慰我叫我慢慢來，穩住陣腳就好，考到不一樣的地方也無所謂，遠距離有遠距離的方法。但是這樣我就輸了吧？

我並不是因為遠距離沒安全感才這麼悲觀，我們互相信任，至少目前為止都是一段健康的戀情。但我知道這無疑是給自己製造一個把柄，要是考不好大家就會閒話，煩死了，難道沒看看我去年？單身也沒有考得比較好啊。

這個如果你要罵我，說我原本就不應該交男友，我也不會說什麼。我的想法是，我其實一直都知道，什麼第一志願根本就是遠在天邊的東西，我在考上之前應該就會被自己的負面情緒打敗，不如抓緊眼前擁有的。我這輩子的幸福不多，讓我抓住一次也好。

我的爸媽朋友卻只覺得我短視近利，大概是覺得男朋友以後還會有吧。呵呵。

到現在能講心裡話的人就剩下他了，但是慢慢的我也不敢倒太多垃圾給他，一來他要考試，二來.......誰喜歡一個負能量的人啊？我覺得我某些朋友也是因為我這樣而有些疏遠我的。

我在這個班看過不少因為自己憂鬱情緒而造成他人困擾的人，一直告訴自己見不賢內自省，結果回過頭才發現，自己根本也是其中一員。我後來試著遠離instagram小帳還有一些社交軟體之類會讓我想發洩負能量給別人看到的地方，想辦法讓自己看起來是成熟的人。

我發現我的高中班級裡一件有趣的事情：那些人生沒什麼黑暗面，並快快樂樂地唸書快快樂樂上大學的孩子們，以及看起來快樂但其實暗地裡憂鬱甚至躁狂的人，兩類人的父母管教方式是截然不同的。那些人際互動出問題或功課表現不佳的人的父母，永遠沒顧慮他們孩子的心情。

原諒我幼稚地在這裡批鬥這些父母，但我怎麼可能指著同學說你今天會這樣都是因為你爸媽。我真心覺得這有很大的關係，有爸媽過度控制的，或是根本不管小孩一切用錢解決的，我這三年來根本都跟有性格缺陷的人在一塊，儘管他們可能取得不錯的成績，在人際或感情上卻完全EQ0。

我爸媽可能也有一點吧，但可能沒那麼恐怖，也可能是我中途意識到並且逃脫出來，但我的個性多少還是因為這樣有什麼問題吧。我得承認父母真的是世界上最愛我的人，我也很愛他們，但同時他們也一定恨著我某些地方，而我也恨過他們的所作所為。

除此之外，也許不能走我想走的路也是痛苦來源之一。我很喜歡藝術或音樂，算不上特別有天賦，但是從小到大有些作品或表現會被稱讚。雖然說不要為了別人的讚美而活，但有時候你不得不承認稱讚真的是支持一個人繼續做下去的最佳動力，而不是錢。也許是因為在讀書考試的領域真的得不到青睞，再加上又不是興趣所在，我已經在這個競爭激烈的升學體系掙扎好久。

但當我講到我的夢想，爸媽首先肯定反對，可以理解，因為不能賺錢。我比較沮喪的是，即使是跟朋友聊起這些，有的極力勸我做些實際的事情，有的直接就當耳邊風了，畢竟我身邊的朋友都是數理專業嘛，大概不能理解我玩藝術的感動跟嚮往吧。一直以來都知道是自己不切實際，但是，就是這個被所有人甚至全世界反對的感覺，真的很差。

我感覺自己的人生就是一坨垃圾。就算有人很愛我很支持我，我最後也還是會把他們推得遠遠的，每一件好事最後都會被我搞砸。也不能怎麼辦，過一天是一天，活著就好了。

不奢求回信，你能看到這裡，我已經非常感激。

寧

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