To:渚
我是上次說最近情緒起伏劇烈的那個人////

看到渚上次的鼓勵和安慰真的讓我好很多，非常謝謝你。我最近好像發現讓我變成這樣的原因了，跟你上次和我說的聖誕節有一點點（真的只有一點點）的關係。

其實我的生日離聖誕節很近（12/23），而媽媽已經忘記我的生日三年了，今年再忘記便是邁向第四年，其中一年她甚至在我生日當天質問我為什麼不帶蛋糕（我和媽媽、弟弟分居），她說因為她懶得買。

我不禁這麼想：為什麼哥哥和弟弟每年都可以過生日我卻不行呢？以前弟弟生日時，晚上10點多，我正在補習班上課，我媽媽直接打電話罵我：「都幾點了還不回來？！你妳知道今天是妳弟弟的生日嗎？！整天只知道過夜生活！」是，我知道那天是弟弟生日，我也早就準備好禮物了，儘管我向媽媽解釋我在上課，她仍然沒有停止對我的咆哮。我的課業很顯然沒有弟弟的生日重要，可悲的是，我的生日也是如此。

當年表姐18歲生日時,媽媽送了一瓶香水給姐姐慶祝她成年，而今年我生日當天，等到了最後一秒，連一通電話都沒打過來…她今年又忘記我的生日了…

不是說生日一定要有蛋糕、要有禮物，我只想要一句簡單的祝福。人人都說孩子的生日是媽媽的母難日，這我認同，然而我媽媽卻連自己當年生了個女兒都忘了…

我不能理解，我以為媽媽以前對我兇是因為我調皮，只要我長大懂事之後，她也能像對哥哥弟弟一樣，溫柔對我。但我似乎想得太美好，無論我怎麼改進自己，她永遠不會看我。

當天一直等到最後一秒，她依舊不記得，我人生第一次放聲大哭，哭得不能自己，甚至難過到找了一把裁縫剪刀，在自己的身上比劃著，我想刺下去，但我膽小怕痛，下不了手，最後便哭累了、睡著了。

12/24我媽媽在晚上九點多傳賴祝我生日快樂，我高興不起來，於是我這麼回她：「我的生日 是12/23哦」她的訊息是多麼讓我噁心，其中“寶貝”這兩個字又是多麼做作虛偽，她回了我：「昨天想起來已太晚」「那妳知道我昨天等到最後一刻嗎？」當時我想這麼回，卻說不出口。

18歲是我朋友最開心、最難忘的生日，對我來說也很難忘，卻讓我傷心至極，這是最糟的生日。

後來一直到12/25我和朋友哭訴時，他們每個都說媽媽根本不愛我，還說他們願意為我填補沒有媽媽的空洞時，我非常開心，從那之後到目前，就再也沒發生過情緒劇烈起伏的狀況了。

我討厭我媽，但我卻又一方面一直希望她能喜歡我，我不想再視她為媽媽，卻不能阻止自己對母愛的渴望，我討厭這樣犯賤的自己，我希望有一天，我能完全討厭我媽。

對不起讓你看了這麼長又黑暗的東西////我真的非常謝謝渚能一直給予我鼓勵，謝謝你陪我走過那段令我痛心的時間。

希望下次你還能繼續聽我訴說煩惱(*´ω｀*)
可是每次都得想怎麼讓你知道我是上一則留言的作者有點困難（我好懶www)不知道有什麼辦法可以讓你比較能迅速辨別我呢？當然不行的話就不勉強了

最後再讓我向你道謝，這段時間對我來說真的很重要，謝謝你。

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口袋怪獸