親愛的大笨象

今天我是全世界最快樂的人。因為我的指導教授從華盛頓回來，帶了一個小禮物給我，我們實驗室有很多人，可是他只有偷偷拿給我，在我要拆包裝時，他還緊張地拿回去把裡面的收據扔掉，這繞我覺得非常快樂。

但是真正讓我快樂的並不是禮物只有給我，而是拆開禮物的那一瞬間，盒子拿起來輕輕的，小小的，我還以為是個巧克力，沒想到一打開我就驚艷了。

是一枚巧奪天工的聖誕吊飾，白宮紀念版，紀念美國第33任總統杜魯門，是黃銅鑲24k金。

這世界上了解我的人沒有幾個，可是他就是那其中一個，他總是能知道什麼東西對我的胃口。是的，我確實非常喜歡精緻的小東西，只是沒有錢買，即使有錢也覺得沒有用沒地方擺，而還是不會買。

可是心裡是很喜歡的。

他給我的時候自己還帶著濃濃鼻音，感冒得不輕，然後一臉正經地說感謝我代表我們團隊。後來我丟垃圾的時候看到了垃圾桶，那張收據他扔得太隨意，雖然是揉爛了，卻又攤了開來。

24.33美金。

我的天啊，他竟然願意為這塊紀念聖誕吊飾花24.33美金嗎……

給我嗎……

在我心裡妳很重要，但是我不希望妳知道，妳有多重要。

因為那樣妳可能會有壓力，或者讓妳恃寵而驕，或者讓妳期待不該期待的，或者……

我懂的。那是一種心照不宣，可是他多慮了，我不會啊。

我開心得要命。

這不是他買了好幾個，其中一個送我的東西，也不是研討會拿回來大家瓜分認領的東西。

這是他特別買來只給我的東西。

我感動得都快哭了好麼。

我的指導教授，是一個讓我打從心底追隨的人，我對他的情感不是愛情，而研究生也不該對教授有愛情。那種情感更像是孺慕。因為他就是我想成為的模樣。

習慣、熟悉、喜歡，處得來，這種感情沒有發展成愛情，那是因為我們都根除了這個可能性。

可是其實我們年齡還蠻近，他大我11歲，高高帥帥的，為人老實木訥，對生人一張冰山臉，對熟人好得不得了。

我開始跟隨他的時候，只是因為覺得他和我很像，都喜歡在投影片裡放不正經的東西搞怪，吸引觀眾注意力，而且在他的實驗室總是安全快樂的。那時候有人問我，妳不怕他養不起你嗎？

那時他還只是個助理教授。

我笑答，那反正也不是我的目的，我只是想跟隨他，像他這樣的人定不可能如此而已。

我是這樣看見他的，在一堆亂石中找到一顆璀璨的星鑽，耀眼得讓我沒有第二個選擇。

他打動我的是那句話，離開台灣的人很多，可是我想留下來，為台灣做點事情，把外面好的東西帶進來。

這是一個怎麼樣的膽識和胸襟？這樣的人，怎麼可能如此而已？

很多未曾到外面的人看到船底破了一個小洞，會游泳的紛紛棄船而去。

可是他在往回游啊，他從別艘船拿到了補漏的工具，一次次回到了這艘船上。

即使別艘船願意給他更好的待遇，他也沒有動搖，因為他要救這整艘船的人，哪怕只有他自己一個人，他也義無反顧地留下。

於是我對他說，告訴我吧，該怎麼做能幫到你？怎麼補洞？

因為那曾是我想做的事，但後來覺得太難於是想放棄。他在我面前，就好像在告訴我，妳太輕易放棄了，有人正在這麼做，跟著就對了。

他給我的這個小聖誕吊飾讓我覺得幸福，因為我忽然想起了我的初衷。我是想成為這樣的人的，只是我在海中迷失了方向，被大浪打暈好幾次，忘了應該回去補洞。

可是那條繩索，他沒有放手過，即使是在我奄奄一息的時候，他也沒有放手過。

他真的是對我最好的人了。誰都比不上。所以我選了他，選了讀博士班，因為我太需要快樂。

我從來不覺得我對他是重要的，就像我一直依附著他，雖然也想獨立，但總覺得自己沒有他強。說不定有時候還會惹他厭煩也說不定，因為又犯錯，又沒有表現好了。

我其實是很怕被他拋棄的，因為我不知道去哪裡會比留在這裡快樂。

我不知道還有誰會這樣了解我，願意疼我帶我吃好吃的。只有老師他會。

我現在他面前只做個孩子也很好，因為我真的很喜歡很喜歡留在他身邊，無論是學生對老師，還是寵物對主人，還是人對人。那是一種沒有佔有慾的喜歡，你並不想單獨擁有他，你只想在他的世界有一席之地，不管那塊地是大是小，那樣就很值得。

可是可以知道自己是重要的，而且精準地被了解，真的非常非常快樂。

只是想和你分享這種被餵了糖的心情，因為我很久不吃糖了。

我愛他，那是一種對家人的愛，一種安全感，知道無論如何他都會是那樣的。

知道不會變，那種感覺真的很好。

可以把一把槍放下的感覺，很好。

上次諮商師對我說，我的害怕已經影響了我的人際關係，無法坦露脆弱無法提出需求，讓我孤立了自己。

前天我還在對著螢幕淚流滿面，只是因為前任突然密我。

今天我什麼都不想記得，只想當一個幸福快樂的人。

Spacegirl

---

大笨象阿堂