冰糖你好，
這是我最近高中生活發生的故事。說實在學測快到了，有好多事情要處理，但我放不下他，也想找個人告訴我該如何面對這段關係以及我自己。(真的很長，辛苦冰糖了…)

我和他的故事說來很簡單，但也可以很複雜。我是一個轉學生，人生地不熟的第一個星期，我跟他分在了同一組。對他的第一印象其實很普通，可能因為長得也不帥，他跟班上的人有不會有甚麼主動來往，簡單來說就是個「邊緣人」，基本上在角落默默地存在著。那時的我，坐在他隔壁。來到新環境的第一天，人總是會特別的認生、害羞，我也不例外，因此我從不主動搭話。
直到某天，我喜歡戲劇性地叫它「命運齒輪開始轉動的那天」。我依稀記得是開學後的第二星期了吧！看他總是很忙著進出教室跟辦公室，身為同組的我，不免關心了一下他到底在幹嘛，他回我說，「我在辦活動，需要人做海報，有興趣幫我嗎?」而我本來就會做海報，也愛搞一些有的沒的，所以就同意做他的夥伴了。之後我們因為討論、辦活動等等的原因，經常走在一起，晚上偶爾也會講電話聊聊天，那時的我對於他的感覺跟認知也沒變過，對我而言，他就是個夥伴的身分。
他是個非常理性的人，他跟我說，小時候的他很開朗，但因為家庭因素，他一直轉學，不去上補習班的他跟其他孩子沒有什麼互動，幾個比較熟悉的同學在畢業時，無意間說了他很白目，或許這對於一個小六生來說打擊太大。所以他慢慢地就變安靜，不愛說話了。而從小就是個很大嗓門，該說我活潑也不是不行的潑婦，我根本就不理解那種感受。但我能感覺到一種心痛、悲傷到無可奈何的心情從電話那端傳來。從那之後，我更關心他了，總有著一種可憐、不捨得的同理心在作祟。和他合作的日子裡，無數的夜晚，都是電話那頭的聲音陪伴著我入睡。那是親師座談會的前一天晚上，我們為了隔天的宣傳而講起了這通電話，我第一次和男生聊了7小時多的電話。我們天南地北的聊，從夜晚到白天，過程中意外的聊到了感情，在我逼迫下他告訴我，他喜歡的女生就在班上，他喜歡她冷靜、理性的個性，他喜歡她是因為她是高一轉進這個新環境，第一個照顧他、跟他聊天的女孩(女孩從國中就在這間學校了，但因為男孩太邊緣，老師拜託女生照顧他)，從那通電話後，我成了他的愛情諮商師，我想我就像是他的buddies(好兄弟)，即便如此，我從不多想，鼓勵、支持著他，或許我也沒發現自己的心意。
我們之間無話不說、無話不聊。但是同學間難免會起鬨，說他在我轉學來後，過得更開心了，就這樣，我們成了緋聞關係，我們的默契往往讓我們能夠忽略這些閒言閒語。
他說「我暑假要去泰國玩」我笑著說「好好，我也想去。」他竟回我說「可以啊，反正跟他們去我也無聊，只不過你可能會被我爸媽誤會而已。」
他說「我要去大陸找我舅舅，你要不要一起？」我們還私下辦了交換禮物，我的圍巾換他的絲巾。
曾經，我以為我們能一直這樣下去。
直到升高二下的學期中，或許因為快畢業了，他提起她的次數越來越多，而我......對他的鼓勵也越來越力不從心，甚至感覺到心痛。我猜想那大概是不平等的關係在作祟吧！付出總是希望能得到回報，而我給他的，他終究只會、也只能給她。在他的心中，不曾有過我的位置。
漸漸地，我們越走越遠，我封鎖了他，告誡自己不能再被影響下去，人最不該在感情中付出到失去自我。高二下，體會到自己要考學測的事實，該認真專注在自己了。我刻意的疏遠他，就算知道他難過，我還是轉身不去理會，這個情況當然沒有維持很久。因為我是個急性子，在封鎖他的第5天，我打了通電話給他，告訴他前因後果，告訴他我沒辦法接受這樣的自己，告訴他我付出太多了，我好累。告訴他，「我 喜 歡 他」，而心裡有著另一個女孩的他，讓這段感情，成為一場沒有結果的單戀。他回答我，「他知道了，他會給我時間跟空間。」(就像他一直以來的，永遠被動地等待，有時候我真的會被他這樣的個性氣死)，或許是因為不死心，我問他是否有想過我的告白，他說他只有想過自己會不會太依賴著我，他有試著不要依賴我，但後來他就將就了，或許是因為難得有一個人能夠這樣陪著他吧......但他告訴我，他不會改變或否定自己的選擇，所以我當然就被拒絕了(其實我早就知道會是這樣的結果，只是自己大概想聽到答案讓心死而已)。
一星期後，我們班遊去了蘭嶼環島，在島上的那段日子裡，他告白了。我開心的，鼓勵女生答應他，你或許會好奇我的所作所為，我想或許這很作死，但身為他們的朋友，看到這個傻男孩，終於踏出他的第一步，勇敢去尋找愛情。支持他的我或許很欣慰吧!他們成了班對，雖然跟告白前，兩人的關係貌似沒有太多的改變，但這或許就是他們相處的模式，所以也只能祝福咯!我和他的關係也慢慢變好，一如既往地我還是做著他愛情諮商師的角色(或許我真的有那麼一些自虐的基因在吧XD)，鼓勵著他、關心著他，但不會再像從前一樣，一無所顧的幫著他了。我想，大概我也痛怕了吧。
我們的關係比起朋友更像是家人，互相支持、鼓勵著，我就像是他的姐姐(他是家裡長子，沒甚麼機會給別人照顧，所以也很獨立)而有時候他也像是我的哥哥，保護著我、安慰著我(我是獨生女，當然沒有這種經驗咯)傻傻的我又一次，一如往常的以為，我們的關係會這樣一直走下去(人生就像是心律圖一樣嘛~高低起伏，真心覺得自己的人生就像一齣肥皂劇啊！)
暑輔開始的前幾天，男孩傳了訊息來，告訴我他要出國，我開玩笑的告訴他，要他買紀念品給我。他說「好」，附上了張高雄小港機場出境的照片，他說「以後一起走」。我記下了這個承諾。但人生總是峰迴路轉，暑輔快開始的前幾天，我收到另一個男生(這裡就叫他A吧，主角只能有一個)A在暑假某天晚上傳訊息給我，希望我能幫他處理一些事情，還說只有我能幫他處理(我在班上來者不拒，心理諮商師的角色)所以A就告訴我，說他有了喜歡的女孩，我不好奇是誰(畢竟我也沒很在意)，但他硬是要我猜，猜猜是誰呢？就是我們的女主角(那個女孩)，他問我要怎麼辦，我不忍心告訴他，其實已經名花有主了(但我最後還是說了)。總之我就很抱怨地告訴了我的弟弟(我們的男主角)，我問他「為什麼你們的關係總是能一次次把我捲進去 (我大概很厭倦這樣的身分了吧) 」，其實我不要答案(因為這也沒有答案可言)，我或許是希望討個拍拍、安慰之類的。他回我說，「你既然不願意告訴我是什麼事(A不希望我說，那我也只能盡職業道德閉嘴了#哪來的職業道德...)，那我也沒辦法回你甚麼了。」（直到很久後的某天，我才知道他會生氣，是因為女孩才剛跟他分手沒多久）
再一次的，我受傷了。但我知道這件事我必須要自己面對、調整，所以我只告訴他我需要自己靜一靜，過了一天他關心我說我是否調適好了？但我沒回應他，因為我還在思考這一件件事情，來到我面前到底想告訴我什麼。隔了一天，他又傳了一封訊息給我，他說想來你應該是需要更多時間，等你好了記得像之前一樣告訴我一聲(最一開始我封鎖他時，他也說了相似的話)。隔了一星期，或許是因為還沒整理好，亦或許是因為事情太多刻意遺忘了，我始終沒有點開那個聊天室，回復他任何的訊息。就在開學前的某個夜晚，我任性地想找個讀書的伴，所以傳了訊息給他，他回說「抱歉，我現在的狀況不適合讀書，這次可能要拒絕你了，只是我不希望打擾你讀書的心情，也不想傷害一次次的輪迴，所以就先這樣吧」，敏銳的你或許會發現一些異樣，「傷害一次次『輪迴』？我又傷了你嗎？」我問他。他只回了一句「多少有吧」，那一刻，我彷彿聽見了心碎裂的聲音。曾經我一次次地告訴自己要好好照顧、對待他，但......原來一次次傷害他的人......是 我 嗎?
我一直想起這句話，認真地思考著，或許我們的關係到這裡結束才是對彼此最好的選擇。如果我數不清的任性跟自私只會傷害到我愛的人，那麼或許我該帶著我的刺遠離他，才是對他最後最好的守護。深夜裡，淚水，它不爭氣的流下了，我並不是刻意傷害的，而是懷疑自己的存在，難道沒有人愛我嗎？難道buddies就不值得愛嗎?或許我是你的buddies，但我也是個女孩，所以請不要再打著兄弟的旗幟，來傷害我這顆禁不起打擊的玻璃心，因為我真的傷不起。
此刻，我真的只想找個會對我好的男孩，不再把我當成buddies，而是當成一個女孩認真的對待，我可以很獨立，也可以很堅強，我想我要的真的不多，只要能對我好就好了。但......連這個渺小的願望都實現不了，所以我只能堅強的微笑，認真的讀書，重拾自己、充實自己，然後好好對自己，等待對的他出現。
《你痛或我痛，總得有人把愛情帶上最尖端的處境，對我來說永遠不會結束，然而你早就宣判告終了不是嗎？與其如此，請你記住，今天起你是我的過去。將思念變成鉛字寄出之後，今天晚上我不想再守著那不會有通知的聊天室了！》

──我是分隔線──

再次打出我跟他的故事，已經是《前傳》結束後，再過半學期的事了。
如果你不嫌棄的話，就再一次當一個陪伴我看這一篇故事的同遊者吧。
我們再次開啟話題的藉口是因為中秋節的烤肉，為了找人喝酒、烤肉、聊天，我約了他。後來我們成了模考＋學測好夥伴（發現了嗎？每一次的傷害都是因為我們在遍體麟傷後，嘗試用另一種關係發展），為了準備學測，我請假待在家中自習。對學校的聯繫基本上都是靠他，不論是交作業或是老師通知的事情，過程中，我們關心著彼此的生活，不管是考試、特殊選才的備審資料，或是彼此的學測準備心態。既使周遭曾經有人說過，他是在利用我幫他完成備審資料，天真如我，總覺得能被利用也好，只求能和他再多一些互動。「守護著彼岸花開，就算是觀其花落，也是守花者的幸福。」我想在這段感情中，我大概是這樣的存在吧！
和他在一起，我總是有很多的新奇體驗。那是個在朋友家借住的夜晚，安耐不住內心的焦躁，我向他發起了約會的邀約。冬季的凌晨４點，天還黑著，騎著腳踏車，後面載著男孩的我，彼此聊著天、大笑著，這劇情跟偶像劇沒兩樣了吧！那一天，我們跑到海邊，為了滿足我看海的慾望，他帶我走遍了好多個入口，只為了找那沒有封鎖線的角落，偷偷鑽入，享受大海。我就因為他的舉動感動許久，「這是不是代表他有認真看待我呢？」我心中想著、微笑著。我們在海邊的消波塊上聊天，那一刻，時間真的過得很慢。我偷偷的思索、期待「或許我們在他人眼中跟情侶沒兩樣」，彷彿這樣我就能夠擁有他。我們聊著彼此的過去、他對女孩的情感，以及我們之間的關係。他看著我，笑著無奈地說「我能怎樣呢？我就在這裡，給你追咯！」我笑著，答應他說，我會努力的。那一刻，我是認真想過，或許我們之間有可能。
從那天後，我努力地開啟彼此的話題，並告訴自己在每晚８－９點要傳張圖片，用圖片開啟我們的對話框，並讓他習慣我的存在。但我承諾自己２１天的期限，因為２１天是養成習慣必須堅持過的天數，我希望他能有跟我聊天的習慣。我努力的表達、付出自己對於他的喜歡，為了他我可以一次次的容忍、退讓，甚至放下自己最看重的尊嚴跟堅持，只因為我放不下他。但也許我變了，當我在過程中遺失自己，變得不再是那個閃耀、自信的我，又怎麼能去奢求別人的愛呢？他曾經說過，他喜歡我，因為我能讓他依靠，但這對我來說是喜歡的意思嗎？他之於我的意義是甚麼？我喜歡他哪裡呢？說實話，我不知道。我喜歡他，喜歡到忌妒他周遭的每個女孩，因為那就像曾經的我和他，最原始、最乾淨的夥伴關係；我喜歡他，喜歡到我恨那女孩，因為她，我捧在手心中珍貴的男孩，受到許多傷害。我氣那女孩的不珍惜，更氣自己為什麼不是男孩心中的那個她。我覺得這樣忌妒、憤怒的自己好變態、好彆扭，甚至不堪入目。
那男孩告訴我說「我不管你們怎麼想，但我從不覺得自己被傷害了。尊重對我來說是最重要的，所以你好好思考自己在幹嘛，不要被感情牽著走，而忽略我最真實的渴望。」當下只覺得自己好可憐、可悲，甚至是可恥，別人都如此嫌棄了，你為何還緊抓著不放呢？
他說「你對於我來說就是關係好一點的朋友、可以當靠山的人，以及不知看上我什麼的人。但我可以確定的是，現在我對你的感情，還不足以讓我跨越理智線。」是啊，這難道不算拒絕嗎？為甚麼還要欺騙自己，騙自己我們彼此之間的可能性。
他說「我們的價值觀如此的不同，而且你我都知道，我們不會輕易地改變自己的價值觀，我不認為現在我的感性有強大到能長時間克制理性與存在於我心中的核心價值。這一切，我真的不知道。」我想這個問題只能留給他自己解答，這『２１天的習慣』是我最後的掙扎，因為我太擔心自己會後悔，努力的告白是因為，等這段感情，我真的等得太久了。
最後一次了，容許自己最後一次的努力，我告誡著自己。沒過多久，男孩回了，他說「我不否認透過跟你的交流，我對自己有了更多的認識，也發現自己會被喜歡。但我想我還沒準備好，沒準備好迎接一段極親密的關係。不過，我知道這不會影響我繼續面對你，不會影響我處理彼此的互動。於我，可以照常過日子。於你，我不清楚。但我能告訴你，不管如何，我就是一直待著。當你願意時，還是能來找我，我不會拒絕。但關於在一起，我想我還有段路必須走，不論在路口等的是你，或是別人。」我…… 失 戀 了，又一次。
他對我來說，就像是個跨不過的坎，一但跌入就像泥潭一樣，越掙扎，陷越深。我選擇在這裡為我們的關係畫下句號，至少趁它還算美滿，還沒被我徹底破壞殆盡前，結束。我想，人的心就那麼多位置，有人要進來就有人得走。走不了，那心的主人只好決定是讓新的進來，還是讓舊的留著。而我只能安慰自己說「我們在不對的時間相遇了，我不知道他是對或是不對的人，但不管是對的人，成的悲劇；或錯的人，成的鬧劇。只能說，不是對的時間、對的人，它就不會是場喜劇。」這一次，我終於體會到痛心是甚麼情感。人並不是放不下，而是不夠痛；痛夠了，自然就會從無感中走出，也自然就會放下。
寫到這裡，淚差不多也乾了。「不要再為了舊的人，浪費新的眼淚。」
聽著韋禮安的『在你身邊』，「許多話，說不出口，文字讓人更加迷惑。乞求上帝，幫助我，一個擁抱就足夠，多希望在你身邊的是我，握著你是我的手。在我面前的是你的笑容，多希望在你身邊的，在我面前的。多希望在你身邊的是我。」此時此刻，這首歌，多符合我的心情。
希望有天，我能夠理直氣壯的對著他說「你知道嗎？你不適合我。因為你配不上我，我的好和我的癡心。因為你不是我命定的那個人，幸好你不是。」數著從前與過去，突然發現，或許他從來沒愛過我、喜歡過我。或許我一直在對一個不重視我的人，付出。但愛情就是一翻兩瞪眼，又有什麼對與錯呢？

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冰糖