我是個大一生
也是個有憂鬱、抑鬱、輕微焦慮的女生:)
我身邊沒有任何一個真心朋友
至少對我來說，他們只看得到我的表面
那個早上行為ㄎㄧㄤ到不行的我
而不是那個晚上竭盡全力在大叫跟崩潰大哭的我
唯一知道我的真實狀況的人，只有我男友
自從他知道後，他都會想盡辦法陪在我身邊 在我需要的時候他會在
即使我們是遠距離

這陣子，我在大學生活上過得非常不順利
我是本科系的學生，所以照理來說 課程是沒有問題的
但是我不知道怎麼了 我 失敗了
剛開始我一直很努力的爬起來奮鬥，但是一而再再而三的失敗了
最後在期中考分數公布的時候，我崩潰放棄了
全部的科目，包括我最拿手的英文 都沒有及格 甚至距離及格分數很遠
但我真的很努力 很努力了…
不管是課業或是過每一天
對我來說，每天的起床都是惡夢
「我怎麼還在這裡」是我每次起床的第一個想法
每過完一天，就會覺得很空虛

有一次，我莫名的 沒有原因的 開始掉淚跟崩潰 當下我真的很害怕 周圍也沒有人可以求救 整個很沉 也喘不過氣 我不知道自己為何會這樣 直到我哭到昏過去才結束

前幾天，是我第一次 鼓起勇氣 嘗試 跟媽媽「談」我憂鬱症的問題
因為她一直以來都不清楚我的狀況
當她關心我時，我也都回「沒事」、「我過得很好」
是因為最近狀況真的太糟糕了，在男友跟我的輔導老師的建議下，我才鼓起勇氣想跟媽媽談談看
但是，結果實在非常不理想
每當我嘗試要跟她講我的狀況 想要「講話」時，她就打差
我光是開頭準備要講我的狀況時，她就打差了 而且還是帶一點不耐煩的語氣
我花了快2個多小時才只講完我的大學狀況(而且還只是講了大概而已)
過程中，即使我告訴她 希望她好好聽我講完，先別打差 她還是打差了快5 6次以上
「這都只是過程」
「你會撐過去的」
「這條路我也走過」
「我撐過來了，你也可以」
「這些黑暗面什麼雞毛蒜皮的東西，你不用想那麼多」
「你要多正向思考一點」
「台灣教育就是這樣啦」
「我學過心理學的，我怎麼會不懂你在想什麼」
嗯，最後 我放棄跟我媽溝通了 她真的太「理性」了
我並沒有正確的跟她說「我有憂鬱症」，我只告訴她「我情緒掌控不是很好」「我現在每個禮拜都有去做輔導」
但聽完她以上的那些回話，我真的也不想講了…
她還說「不要那麼輕易就哭啦！眼淚很珍貴」「哭不能解決事情」
是啊…的確…但哭可以讓我抒發情緒
不然從小時候到現在，我真的極少在別人甚至家人面前哭 因為我就是被「哭不能解決問題，所以不要哭」這句話教育大的

我離開後，她甚至還說「家是你的避風港，我一直都在」
不知道為什麼我真的覺得很諷刺 我已經不知道「家」到底是不是我的避風港了…

我啊 真的有點快撐不下去了:)
即使我每次自殺都失敗
即使我知道我還是會繼續過完明天、後天、大後天或之後的每一天
即使我知道睡一覺起來我可能又會沒事
即使我知道我就算閃過了無數次的自殺念頭我也還是會繼續撐下去
但我真的過得好累也好痛苦 我嘗試過培養興趣 轉移注意 可是都沒用
我真的好想就這麼放棄一切 但我的身體還是會讓我完成我每天「應該」完成的事

對不起，救救我好嗎？

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24比利