來自大笨象阿堂

您好，我是大笨象
很高興聽到你對我親筆信的肯定、也謝謝你的祝福
這些日子雖然忙碌了些，聽到這些溫暖的訊息總是覺得開心的
雖然我們並不曾來往信件，但不難想像你是一位溫柔的人
總是為了他人著想
想著這樣的行為是否會造成他人的困擾
想著要怎麼帶給他人一些幫助與溫暖
卻忘了看看自己，忘了自己已經在這些過程傷痕累累
我把這樣的人稱為「蠟燭型人格」
總是燃燒自己、付出自己，就為了給他人光亮與溫暖
卻把那些燃燒的痛苦、黑暗留在自己的心中
朋友，你並不孤單，我也和你一樣
總是在他人身上汲汲營營、卻因此枯竭、抑鬱
總是能發現他人的憂鬱與需求，卻沒人能夠了解自己的心聲
希望你不要因此妄自菲薄，更不要覺得這樣黑暗的自己無法幫助到什麼人
我相信你絕對是一個很好的傾聽者
「正因為身處黑暗，才能明白身處黑暗的心情。」
身處困惑的人，有時候需要的不是解決方法
而是需要有人在身旁、懂得自己的處境
朋友，你不必勉強自己要遺忘、或是隱沒在他人的觀點之下
當你陳述著這些經歷、也許來聽起來雲淡風輕
卻是銘心刻骨，深深訴說著你的壓抑
因為與他人相悖、利他不利己的事情，卻是讓我們憂鬱的主因
我不會要你改變些什麼、因為這樣的你並沒錯
這些心情都是真實發生的、也是無法逃避的
請正視那些矛盾的心情、也請傾聽自己內心的聲音
也許會翻箱倒櫃的回想，卻是很值得做的一件事情
想哭的、想笑的、想要訴說的什麼
寫下來也好、和我們說說也好
那些被你遺忘的情緒，拼湊起來，你才能逐漸完整
其實，就如我信中所說，我們總是學不會如何「示弱」
忘記了「脆弱」與「堅強」同等重要
因為脆弱的存在，我們才牽起了人與人之間的連結
也因為脆弱，讓我們更像人類
身為人，有血有肉的人，哭一回、叛逆一回又何妨
我明白有許多時候要為他人修正自己、變得扭曲
但請別忘了自己的芬芳、別忘了自己的價值
即使改了名、改了樣貌，也無法改變這樣的你
你可以有你的姿態、你喜歡的事物、你想要追尋的方向
這就是你啊，獨一無二、無法被取代的你
也許未來很多事情無法想像，但我相信你能夠在這過程中找到自己
欣賞自己的特質、為自己喝采
祝福你一切順心
也祝福你有個美好的一天
有任何問題或煩惱甚至想分享的一切都歡迎再來信
我會很樂意傾聽的
下封信見

來自玖殜蘹

歡迎回來(≧∀≦)ゞ又讓妳等那麼久了真是抱歉，大笨象前幾天就打稿完畢了，但我最近都在考試就卡信了><
謝謝妳的喜歡♡(ŐωŐ人)雖然現實的我並不如這裡，反而比較像是個幼稚的孩子，不過很開心能在這邊帶來療癒，妳的話無疑是最大的肯定^^

其實我覺得不矛盾喔~因為從這一路來的信件往返便可窺知一二，個性裡含著自卑的人啊...往往都是如此。
"智障、腦殘、神經病、孤僻、奇怪"這些形容詞單單是在描述一個人罷了，所以妳不會在意；可"別人會不會認為我是個負擔，是不是給他人造成了麻煩"便是與人連結上的問題，所以妳會在乎。
我們這樣的人總是想把自己不斷縮小，怕拖累到別人、怕造成他人不舒服，因此在互動上往往不斷顧慮他人的心情，以他人為出發點不斷地去揣摩同理，因而使人覺得溫柔。

妳說妳擅長情緒上的，妳閨蜜擅長個性上的，無論是妳或者他，都有所謂的陰暗面，既然如此，不如就那他當換位思考吧！
妳說他曾經擁抱妳的陰暗面，那之後的他有逃開嗎？妳說妳想擁抱他的陰暗面，那妳又會因此覺得他是個冰冷的人嗎？
我們可以將溫柔付予某部分人、我們可以將任性留給某些人、我們可以將傷痕展露給某個人...我們不用是逞強著在每人面前維持溫柔，因為溫柔是妳做過的事、因為我們也是人。

偷偷說個，不管是情緒或者個性上，我都擅長隱藏。
不知道妳還記不記得，其實我不只一次說過：我其實一點都不溫柔，而且還是個幼稚的孩子。我不是謙虛，被說溫柔我也很開心，但我只是嘗試透露自己的真實。
我也曾害怕，我害怕不偽裝的我不被接受，不過現在的我不再困擾了，或許是因為我太幸運了，幸運地遇到一群善良的人，無限包容著我的坦承、我的陰影、我的幼稚、我的歇斯底里。
於是我開始明白，我這不是偽裝更不用逞強，我在某些人面前會自然而然地成熟而溫柔，也會在某些人面前自然而然地幼稚而任性，我同時有了溫暖的能力也有發洩的歸屬，而這些都是我。

可我會因此就不能算上是一個溫柔的人嗎？我想這不完全吧~
曾經我對著他們展現傷痕，令我吃驚的是，而後他們的其中一人居然對我說：「我覺得妳很適合走諮商耶~我覺得妳是個有溫度的人。」
當時我一整個錯愕：確定這是在說我？可在他面前我只展現過脆弱的一面啊...甚至過去的我還曾說過想看精神科，當時的他還支持我呢...為何現在的他依然覺得我有足夠的溫暖與堅強去面對呢？
於是我又明白，也許溫柔曾不是我們所定義的溫柔。

現在的妳聽完這些還會覺得我是個溫柔的人嗎？這我不確定，不過我想這也無所謂了，因為我想帶來溫度的曾經是無法抹滅的。
溫柔是妳同理過、體貼過、付與他們溫暖過、帶給他們救贖過，但這不代表妳需要一直維持著堅強以表現溫柔，別害怕他們在看見妳的陰暗面後會改觀，或許他們會意外妳曾經歷的創傷，可妳所做的一切仍舊存在，那便足以令妳稱作是個溫柔的人了。
要妳一下子向人坦露我想有些難也不一定有那個必要，說這些主要是讓妳知道他們是否知曉妳的陰暗面並不會影響溫柔的事實，所以請別擔心害怕，不過妳依然可以選擇較親近或令妳安心的人展露妳的脆弱。
切記，溫柔是妳做過的事，無法抹滅；我們也是人，適度地伸縮，偶爾也該放鬆、發洩、脆弱一會。

妳壓抑的情緒讓我想起曾經。

我曾有一度崩潰，連老師都發現我的不對勁了(要知道在大學要被注意是件很難的事，整班130人，別說名字連這長相是不是他的學生基本上根本不記得，後來他與我媽聯絡建議是否要看一下心理的部分(他說的時候還狠怯生生的呢！畢竟很多人有刻板印象覺得精神科都瘋子，他怕我媽覺得他是在批評我是神經病)，結果我媽居然覺得這件是很好笑，回來當成笑話到處說嘴。
我當時真的真的很受傷，她不發現我的憂鬱就算了，我本來就會隱藏不想讓他們擔心，這點不怪她；但她也是造成我憂鬱的其中之一的原因，而且被老師提醒了也不去重視，好，再原諒她一次；結果居然還將這是當成笑話到處說嘴，我是不怕被人知道我的憂鬱傾向，不過從她嘴裡說出來就很不舒服(我媽就是有嚴重刻板印象的人，換句話說，明明她有刻板印象還有辦法拿去到處說，便可知道她怎麼看我)，而且我一點也覺得也不好笑(原本還想說她對老師打哈哈帶過是正常的，畢竟為人父母都會想掩蓋這種事，是否認也是逃避，可拿來當笑話說最就代表她的心態真的太惡劣了)。

很想叫妳放寬心，不過這種話我說不出口，因為母親的做法我實在無法認同，況且我也經歷過這種的冷嘲熱諷。
我們只能夠盡量想著，也許人們只不擅長面對沉重，所以終究以著幾句話隨意帶過，他們害怕深入、害怕妳的那些話是事實、害怕最後真的會失去妳，就這麼地轉移話題要妳別去想，殊不知她的那些話才是最傷人的。
當然這些都只是我們盡量往好的方面去解釋，主要是讓自己想著想著看看能不能好過一點，但是這些傷不可能就這樣子癒合。

我小時候成績不算差，不過到現在就是一敗塗地，常常父親的話也讓我覺得：是不是我成績不好就什麼也不是了？雖然我一直知道我們家就是這樣，所以我才會一直那麼地努力讀書好讓這個家不要四分五裂，可是他們從不過問我的感受也不在乎我的努力，我也會累且還沒有支持，有時候還真不知道自己在堅持什麼。

同樣的，這事我也無法認同妳父親的做為。
的確，我們成績差的事的確不是個值得張揚的事，但為何孩子的成績就該被拿來當成炫耀的事？丟臉？那為何他們不為自己感到丟臉？不就是他們自己沒那麼成功才需要靠著孩子們來炫耀嗎？他沒能拿來炫耀是他的事，他又憑什麼回家後還要這麼向妳說？我們不是工具啊！更不應該由他們來指責。
父母可以指責孩子不夠用功、可以嚴厲督促孩子讀書，但不能拿來炫耀這種話不應該由他們說出口！！！

說到記仇，我也常被我媽罵我太會記恨、太小心眼、太會算帳。
老實說，我身邊的人從來沒這麼說過我，甚至還覺得我太容易心軟原諒人，後來我才了解會這麼說的人只是因為他們是個不認錯的人，害怕自己也會被檢討。
我媽曾經控訴我太過冷漠，其實我也知道這是事實，可是過多的童年陰影造就我對家人的逃避型依附，這也不是我能控制的事，我已經很努力想要修補了(真的很諷刺，明明源頭錯的是人是他們，我還得將過去的委屈視而不見，由我來低頭)，也不斷忍耐現在每次與他肢體接觸的反感，後來我想想再溝通一次吧！這也是種成長，於是我靜下心來與她說明，慶幸的是起初她看起來也願意去了解，後來她要我舉例那些陰影，沒想到一舉例她立刻破口大罵，先是否認還罵我汙衊，甚至用死後什麼神明的來詛咒我，我才知道她不是想要溝通，而是急著要否認那些曾經，說要了解我的是她，而後卻怪我拿這檢討她，明明是她要求的，我連控訴都還來不及就被反咬。

妳這絕對不是玻璃心，人們只在乎自己的覺得應該被注重的事，從而輕視別人會注重的事。
悲傷是不能拿來衡量的，我們沒注意過的一句話很可能是別人最脆弱的罩門，同樣的他們不以為意的過去也可能是我們一生的陰影。
妳不是太小心眼，而是母親從沒是著去了解一句話的影響有多大，尤其是對兒童青少年。

這些傷痕妳可以選擇令妳安心的人展露，也可以避免再去向父母等輩的人透露時又再被狠狠擊傷。
找個相近的星球吧~讓土星有環，讓彗星拖著塵埃
讓自己時而溫柔也讓自己偶爾脆弱，誰說不能同時擁有？：)