大笨象~這幾天過得還好嗎？
在說其他事情之前，先附上四棵水晶樹的連結給你，我好不容易等到上架了，馬上回信給你XD
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其實，最一開始會做這些商品，是我學妹提議的，她幫人做催眠和風水能量平衡，我只是做個小周邊而已。

不過，說起來，催眠這條路是我引她進來的。我的母親是一個有美國催眠師協會NGH執照的催眠師，雖然可以合法開業，但是她並沒有這麼做。

她在寫作業交報告的那段期間，因為缺少個案，所以我也變成她的個案之一。事實上，我是蠻鐵齒的人，一開始很會笑場，可是其實心底我也很想知道，催眠究竟是怎麼回事，我又能看到什麼呢？一切都是從我認真配合開始改變的。

所謂的認真配合，就是她調整我呼吸節奏的數秒，我認真數(？)

每個人被催眠的經驗都不同，這取決於你主要是用什麼感官，在和這個世界互動。例如，有些人聽覺的感受性比較強，那催眠進入情境時，他可能就不會看見什麼，而是聽見什麼。

可是，那種感覺又和夢很相似，你該怎麼去定義那是真實，還是想像出來的呢？關於這點我們也有理論，這個理論是基於腦波頻率，不過這個解釋起來，你讀完這封信大概會覺得像是讀完一篇論文(笑)，所以我大概總結一下就好：達到某個特定腦波頻率門檻的時候，你腦海中所見的都是真實的，因為在那個門檻過後，你已經遠遠跨過連結想像與真實的那座橋樑了。

我是一隻很好的白老鼠，我媽是這麼說的。因為我的催眠個案類型，剛好是全方位型的，也就是我有視覺、聽覺、觸覺、嗅覺，我沒試過味覺，不知道有沒有(？)

不過，只要在催眠時，你能看見和聽見，那就已經算是全方位了。

催眠的主題也有好幾種，有的是回溯，回溯又分前世的和今生的，這種催眠主要的目的是在幫助人處理童年時，或者遠在出生前就留下的陰影。有的是生涯探索，這種催眠幫助你看見自己當下的選擇，對於短期未來帶來的影響。有的是內在旅程，這種就是幫助你用一種抽象的方式，從另一個角度去審視自我的內在，例如有人看見的是中國假山水形式的庭園，有人看見的是小辦公桌，你在這個情景裡面看到的每件事物，都對應著你的特質以及記憶，構築成現在的你的一切。

除了這些，還有更多千奇百怪的，例如不同物理法則的宇宙，他人的意識世界等，只要你想得到，催眠師幾乎都有方式可以搭出一座橋樑，讓你過去。

不過催眠本身也是具有風險的，這就是為什麼催眠師需要執照。我本身雖然也很有天分，畢竟第一次嘗試個案過後，我就試著自己催眠自己。但是其實自己催眠自己，比別人催眠你難非常非常多，儘管如此，我還是做到了。但是，我依然是沒有執照的。

我深信如果你要自稱是一個催眠師，除非你接受過完整的課程訓練，通過考試，同時具備豐富的實戰經驗，否則自稱催眠師，那也只能是業餘的。

我幫人做的催眠，都是極淺不具有任何風險的，例如兩三年前才發生的事情，當時的情緒沒走完，或者在同一種模式裡卡著離不開。因為業餘，所以從不收費，而且只有當我有十足把握，自己狀態良好的時候，我才會接手。

風險是什麼呢？我猜你應該會好奇，在腦袋裡面，還能出事嗎？

會哦。而且出事的話，還不是一般般的小事。舉例來說，我媽上的其中一堂課，就是把個案帶回童年時期的極深度催眠，那種和你看電影完全不一樣，個案在那種狀態下，如果你帶他回五歲，他就會行為舉止都變回五歲。

回不來怎麼辦？嗯，不能回不來，因為你是專業的催眠師，容不得這種錯誤。

可是會不會回不來？有可能，而且是很大的可能。你必須要無比精準，才能帶他回去，但是帶他回來，你得更加精準。

另外一種例子，則是你把個案催眠到不同維度的空間，由於腦波門檻一定以上時，一切即真實，那就代表如果這時候出現了恐怖的東西，它也是真的了。但是催眠這種東西最有趣的地方在於催眠師剛好橫跨了想像與真實的兩端，他手裡拉著的線，在個案身上，如果個案在另外一端出狀況，催眠師是可以用引導個案想像出來的東西去保護個案的，至於是什麼樣的東西，就看催眠師的應變能力了。

從以前到現在，在不同維度落下自己能量的人，不在少數，他們回到現實空間都會有種失魂落魄的感覺，甚至嚴重的會影響到認知。又比如，你讓個案回溯前世時，是以第一人稱的視角去回溯，剛好遇到個什麼被殺死啦，戰爭啦，斷手斷腳啦，回來現實生活中也會造成對方身體上的不適，我們稱那個為細胞記憶。那是因為你的大腦相信了，於是產生的痛感，而不是你真的受傷，哪怕你不相信，你的大腦信了，那就有事。

我學妹她在第一次被我催眠完以後，我完完整整地把她帶回來，她調皮自己又去嘗試了，後來越玩越得心應手，就決定開業了。事實上我是有些擔心的，因為她沒有去上課，我總覺得開業就是要對人家負責的，怎麼說都得有個執照才好。但這就是會開車和有沒有駕照的區別。

你不見得非得有駕照才代表你會開車，會開就是會開。可是我是守法老百姓，我要有駕照我才願意上路，才覺得我有資格，她覺得反正她很會開，沒去上駕訓班沒駕照，又有什麼關系呢？

可是你去給人家當計程車司機，要有駕照才行吧？

我不能說她錯，確實是如此，如果你掉到古代，騎馬也要看證照嗎？當然是跳上去就騎了。可是，你也不能沒有上過騎術課就隨便亂上馬，馬的脾氣好當然沒問題，馬使性子的時候，你會危機處理嗎？

她剛好就是不會的類型。不過好在她還算聽我的話，太深的催眠她都不碰，所以玩都是玩小的，價錢當然也是收和正式開業相比起來低很多的價位。

有時候我也真是拿她的頑皮和叛逆不知如何是好(笑)

扯遠了，只是覺得這些事很有趣，不是一般人會接觸到的，說給你聽，也讓你從平時的生活裡跳出來透透氣XD

有時候我想，其實催眠知道什麼與現實生活中毫無關聯的前世或其他維度，其實一點也不重要。不知道的時候，很想知道，知道以後，有時候不會再那麼想知道。

更多時候，我是在用這門技術，讓自己睡著。因為，進不去催眠狀態，最常發生的事，就是睡著。

靜不下心來，是做不到催眠的。雜念一大堆，別說進去了，門都碰不著。

你知道當一個瞎子的感覺嗎？

那就是我這段悲傷時期的感覺。當我不快樂的時候，有時我會用這種方式去散心，你也可以說是神遊太虛吧。可是當我的悲傷多到我連門都踏不出去的時候，我連自己也看不見。

進不去我的內在空間，清理不了自己的雜念，離不開地球表面。

上回我學妹回台北，我只是想和她吃頓飯，和她聊天的時候，她眼底都是心疼，但一直到上捷運的時候，她才輕聲開口問我，讓我幫妳處理一下好嗎？

我點點頭，她說她看不下去了。我笑著問怎麼了嗎？她一臉心疼地問我，妳是不是看不見了？

我苦笑說，是啊，我現在就是個瞎子。我只覺得痛，我不知道傷成什麼樣子了。

她說，妳的心輪被很多條能量線勒死著，都嵌進去了，我稍微幫妳撥開一下好嗎？不然，這種情形妳應該是救不了自己的。

那時候其實我都快哭出來了。

因為每天夜裡，我都在嘗試，想要用以前的方法，給自己上藥包紮，可是全堵塞的情況下，能量上根本是手腳殘廢。你的手斷了，還怎麼給自己上藥包紮？

那時候，大概就是這種情況吧。

她一邊幫我處理的時候，越弄越生氣，我知道她是心疼。最後離開前，她對我說，我回去會再幫妳弄一弄的，想想又對我說了句，我從來沒看過變成這樣的心輪，無法想像妳是怎麼活過來的。

下車時，她眼眶有點紅紅的。

後來真的就開始好轉了。我也恢復了幫自己處理的能力，才開始做這些手工藝的。沒能量的產品，怎麼能叫做能量產品XD

不過放心，這些不是用我自己的能量，只是讓整個宇宙的能量流過我，注入作品裡而已。

前幾天，我又繼續了學校的諮商，在過程之中，諮商師問我，是什麼原因讓妳必須要在看見別人需求的第一時間就去滿足對方？哪怕違背自己的意願，也硬是堅持了下來。

她讓我思考這件事，一開始我答不上來。看到需要幫助的人，而自己有能力，錯過不是很可惜嗎？

也許，他再也遇不到能拉他一把的人了呢？也許，這剛好是他垂危之際，最後的機會了呢？

也許，我就是那個機遇呢？

後來我想想，不對，其實我也沒有把自己看得那麼重要。總是會有人拉他一把的，雖然不是每個人都會，但或許是有人會的吧？

會吧…？我不能確定。

沉默的大多數人，不是都這麼想的嗎？有人會去做吧？

想著想著，忽然我就懂了，可是懂了的時候，突然很想流淚。

我突然明白了為什麼，我總是在第一時間就伸手了。

因為在很小很小的時候，我也很希望有人這麼做。只是，沒有人。

在他們身上，我都看見自己。

那個小學一年級因為姓氏特殊就被霸凌的自己，難過地跑著跑著，跌倒在地上趴著哭，膝蓋跌破了也沒有人來扶我，站起來的時候我抹著眼淚對自己發誓，即使這世界上只剩自己一個人，也要好好活下去，成為強者，就不需要依賴別人了。

不會渴望幫助，不需要同情。

後來，我開始變成那樣的人，第一名，連霸凌我的人都要低頭來向我借筆記的人。

換誰被霸凌，我就站在誰的身前，他們說不能和誰說話，不然連你一起霸凌，我就是那個當著他們的面反著做的那個人，哪怕這個被霸凌的人，當初也是霸凌我的其中一個。

可是啊……

我多希望，多希望…那時候，也有人這樣站在我的身前。

奮力變成這個模樣，其實只是為了不讓自己絕望。

因為只要自己成為這樣的人，我就永遠不會有藉口失望抱怨「這世界不會有人這麼做的」。

因為還有我，會這麼做。只要我會這麼做，就一定也有人會這麼做。

我只是那些時刻，剛好都沒遇到而已，現在不是遇到了嗎？這些好朋友，他們都會接住我。

所以，我也想好好守護。

說了這麼多，其實也無非就是中二的英雄式強迫症XD

其實這幾天是有點小鬱悶的，或許是因為總是睡不夠，或許是因為生理期，或許是因為一些無法啟齒，無法承認的事。

不到悲傷的程度，只是鬱結，不是沒有在認真清理，只是垃圾製造的速度大於清理。

前兩天突然鬱結起來，原本想說躺躺就好了，結果越來越想吐，真的想吐的感覺。於是我坐起來，深呼吸靜坐，用手帶能量去調整心輪，疏通以後突然就哭了起來，哭了一陣就不想吐了。

很奇妙，原來，我不是想吐，是想哭。可是我怎麼繞了這麼多機制，才感覺到呢？

大概是我已經哭膩了，討厭這樣的自己，所以封死了通道，想讓自己第一時間的反應不是哭。

沒想到卻變成了想吐。

有好多事，阿堂，真的有好多事，我還是說不出來。

我怕是我弄錯了，或希望自己其實不是那樣的。我怕誤解了自己，就會讓人一併誤解我，等到自己了解了的時候，又來不及了。

或者，我害怕自己就是那樣的。

今天去拔智齒了，拔之前每個人都跟我說打麻醉針是最痛的瞬間，他們都說痛到不行。

可是今天牙醫打的時候，我只感覺到輕微的刺痛，那種感覺甚至談不上痛。

事後我問他們，你們真的覺得打麻醉針很痛？他們說對啊，我問比牙痛本身更痛？他們想想說對。

原來，很多時候，我早就已經忍耐超過了常人忍受的範圍，只是我自己不知道。

我總是到了不可忍的時候才去，牙醫是這樣，之前有一次發燒也是這樣。

到醫院急診的時候我已經40度了，醫生怪罪地說怎麼現在才來，其實那時候我已經快要昏倒了，但我還站著，他們馬上推輪椅來，我就這樣被推進去。

那次，我得了H7N9，醫院報告驗出來的結果，他們說沒藥救，只能靠自己好起來，發止痛藥，就讓我自己在家隔離了。

從小我就很擅長忍耐，偽裝。

因為我很常胃痛，而有時候，我是在台上的時候胃痛，可是流程還是必須完成。

輕微的胃痛，你會以為我沒事。

我說話有點吃力的時候，其實已經是超乎尋常的痛了，但這時候我還能笑。背後冒著都是冷汗，但我還在沒心沒肺地笑。

我不知道，擅長忍耐是不是一件健康的事。我為了它，去看了諮商。

因為我有點不想再這麼忍耐。

只是痛太多了，什麼痛都要哀的話，我一定很吵。我忍耐都是不想打擾到別人。

可是不忍耐，我還能不能喜歡自己？放任自己脆弱，不強大，該怎麼喜歡自己？

沒辦法在這個叢林裡生存下去的話，我該認同這樣的自己嗎？

不知道大笨象有沒有看過童話鎮，一齣美劇。

裡面的壞皇后瑞金娜，我很懂她為什麼會變成那樣。

因為某種程度上來說我和她很像。

只是，我也不知道為什麼，我沒有變壞。其實，我應該可能變壞的。

說不定，變壞才是自然健康的。因為別人打你，你打回去，是理所當然的事情。

而不是別人打你往死裡打，你都說沒關係。你痛苦的時候不能理解你的那個人，在他痛的時候你也不去理解他，這樣他就會知道自己原來這麼可惡。

可是，我做不到。我總覺得遇上這些事的自己已經很可憐了，如果連臉都被複製成他們的長相，那我還剩什麼呢？

我就是沒辦法閉上眼睛假裝沒看到需要的人，連每次經過賣很貴面紙的輪椅老人，我都內心掙扎，但我沒有很有錢，不能一直買，而且重點是我沒有那個需求。我買過幾次，可是總有一種自己的善良被利用的感覺。

我很討厭那種感覺。

那種感覺就跟高中的時候，一開始拜託我幫她一起放便當的女孩，後來變成命令我去幫她放，給我的感覺是一樣的。

我還記得自己對她說，妳也好手好腳，可以自己放，我也有自己要做的事情，妳忙我也忙。說完以後我不知道為什麼自己要心虛。

因為，我這樣人很差嗎？或者，我只是害怕人際關係的破裂呢？可是，這種膚淺的表象式關係，就算維持住了那又怎樣？

根本不曾擁有。

連我媽都說，妳沒有人格扭曲，真的是一樁奇蹟。

可是誰說我沒有呢。

今天這個模樣，你能說不是另類的扭曲嗎？我只是在它扭歪了的時候，又把它扭了回來，讓它看起來不是歪的。

其實它也是歪歪扭扭，下面的你都看不見，上面是直的。

一直扭直很累，可是我好怕放棄一次把它扭直，就會失去自己本來的樣子。

還是有好多事，說不出口。不說出口，會不會腐朽在裡面？

可是說出口，會不會就誤解了自己。

Spacegirl

大笨象阿堂