目前可能暫時有些難出手寫信，我讀的是軍校而平常是不得出校的，即使晚上偷溜出門(白天要上課且盯得較嚴)，郵局也關了(寄掛號信只能親自到郵局不能投遞郵筒)。
但其實我有出過一波手寫信喔~當我還是24個比利其中一員時，那時恰巧有堂課要參觀地方法院，出門時就偷偷順道去郵局一趟：P這部分之後我會再想辦法安排看><

嗯...現在我跟我弟的感情是挺好的，不過也不是一直都那麼親密，講起來也算是有段波折吧(？)

簡單介紹一下好了，我弟有點科學怪人類型可日常反應較為遲鈍，他的個性很純粹(我媽一直覺得他是善良的好好先生，事實上卻不是如此但也並不是指他是壞人)，不會耍心機甚至有些好騙，不過有些自我而較無同理心，投以友善則報以信任、投以欺凌則以仇恨相報，從小到大最適切的形容就是像個孩子(不知道妳有沒有聽過一種說法：世上的善良便一定不單純，因為必須有著複雜的思考才能做出不傷害的行為；一個小孩在捏死一隻螞蟻時，他並不會為此感到自己殘忍，但也不是抱著傷害牠的念頭，單純因為好奇想探索罷了)。
說實在的，我很明瞭他不是抱著要陷害我的念頭說出這些話，無論是在我唱歌後舉報我唱錯、在老師責問誰在說話時供我出去，雖然我並不清楚那些時候為何他會那樣講，要嘛愣頭愣腦、要嘛聽錯等等，原因再查也沒意義了，只是我很清楚自己這些錯誤根本沒犯著，多少有些委屈卻也不知該如何責罵，他的確無心不過確實做錯了(小時小錯，大時大錯啊)。

上面是解釋關於那件事的部分，下面就補充我跟他的感情演變好了。

我本身是個很愛小孩的人，從小就有點母愛氾濫，喜愛我弟的情感是真的，把我弟視如自己的孩子也是真的，加上不想讓父母操心所以比較懂事，而且為了在重男輕女的家庭中取得認同，我表現得一直像個乖寶寶、大姊姊，弟弟更是由我負責照顧。
但所有委屈也都是真的，正因弟弟的個性純粹，所以不會有雜念也就容易不為他人著想，自我任性的結果就是搶我的食物、搶走母親的陪伴...，母親為了安撫他就將比較乖巧的我晾在一旁，甚至在他弄壞或搶走我的東西時父母會罵我，其實我都還未出口教訓弟弟，我只是出聲問問想弄清楚狀況，想知道是怎麼不見或壞掉了就先被罵了一頓，所以比起弟弟我對父母的埋怨較多，畢竟弟弟無心而父母失衡，且他們縱容的結果就是惡化。(而這也間接造成我對母親是迴避型依附，導致現在的我還被控訴太過冷漠，但我也只是生理上會排斥親暱的互動，理智上我撥出陪伴照顧媽媽的時間也遠比我弟還多)
這樣的狀況從有意識以來到小學都是，那時我跟我弟的感情吵吵鬧鬧卻也還不錯。

六年級時，我與弟弟因為跳級而被同學霸凌，我運用一些社交手腕得以讓自己在班上透明些，雖然邊緣不過可以減少被欺負狀況；可我弟就沒那麼幸運了，太過黏我的他導致不知道該與女生保持距離，偏偏當時男女對立嚴重，從而被班上某位喜歡我死黨的男生抓到把柄(但其實我的死黨並不介意跟我弟聊天)，我偶爾會出面制止太過分的欺凌舉動，不過因為自身難保我也無法保護得太全面。然後...我就又被父母責罵了XD因為我弟是個比較會哭訴的孩子，他會將學校的狀況一五一十地告訴爸媽，但我不會，因此爸媽不知道我的處境便認為我失職，從此我心中的不平衡漸漸暴漲。
到了國中，我與弟弟再也不同班，家庭變故我讓自己麻痺在課業中，加上長期隱忍造成的不平衡讓我賭氣不再關心(尤其這段期間父母也是只顧我弟)，我弟也因為我的成績遙遙領先而常被比較壓力很大，漸漸地我們不再交流，家人之間也更加冷漠。
小六到國中，是我倆關係降至冰點的時候。

高中開始，我和弟弟到了不同學校，也沒有成績比較的問題，加上彼此同學覺得雙胞胎很稀奇於是常常起鬨等等，我們的關係重修舊好。
尤其家中一波未平一波又起，尤其學測推甄那段時間到了最高點，我弟為了我的面試還特別請假陪我一起去，那三天兩夜莫名地感受到了他的長大，我成了被保護的人而不再是保護者(因為家族事情複雜，小時候是我保護弟弟；長大後，一樣是家庭有ㄧ些特別原因，換成我弟在保護我)，那時候他突然親暱的舉動反倒令我想哭，我不知道過去的我到底在幹嘛...
上了大學，一樣不同的學校，彼此各自忙碌，相聚時間不多但感情反而沒有變淡，領域不同、生活圈不同，卻成為我們分享的話題，而他在人生觀點上倒也挺聽我的，雖然他的世界不再只有我。(我說過他很純粹，所以小時候我的保護讓他以我為中心，甚至偶像都是寫我；現在依然純粹，只是世界擴大了，有時候因為太過純粹反而走偏了，所以現在我慢慢會教他一些做人處事，還好本性不壞)

是啊...《人間失格》的確讓人深切感受絕望，其實除了他包刮芥川龍之介、夏目漱石等人風格淒涼，我都挺喜歡的，只是《人間失格》更是當中之絕。
張曼娟的風格反倒完全相反，如同清風徐徐，輕柔而溫暖，我也覺得挺不錯的。
說到《被討厭的勇氣》，雖然我並沒有看完(可能當中跟我的想法未完全相符，當時隨意翻閱後就沒決定去讀它@@)，不過我覺得它是本很有力量的書，我身邊曾經捲起一股熱潮，很多同學練習著被拒絕的勇氣，做出很多瘋狂的舉動(例如向中庭吹著薩克斯風的藝人要求自己要伴舞、在火車上對列車長要求想廣播"各位旅客..."、向星巴克的店員要求想試喝一小杯、督促自己在每堂課後舉手發問至少一個問題即使初始聽來有些笨...)，說實在的，看到他們那份勇氣我覺得好耀眼，那是我無法企及的境界。

我也有在聽〈空空如也〉喔~我也蠻喜歡那首歌的^^
〈少年〉我知道喔~那是我國中的畢業歌曲呢！
Selina啊~這讓我想到曾經的SHE，時代的眼淚呀...想當初我第一次接觸所謂的流行歌就她們的〈波斯貓〉，每次掃地時間都會播放；小三時家裡終於擁有一台電腦，我迫不及待地查詢這首歌，也才知道youtube這平台。
〈說散就散〉我之前倒是沒聽過，不過剛剛特別跑去聽了一下，真的很好聽，謝謝妳推薦了好歌(⁎˃ᆺ˂)
我也順便再推幾首歌好了：〈也可以〉、〈笑忘書〉、〈散了吧〉、〈忘塵穀〉、〈skyrim〉

別覺得自己不應該喔~沒有哪份悲傷該被拿來衡量，況且我也沒說過我不曾放棄過自己啊哈哈

雖然遇到重重經歷，但成績還是最直接反映的依據，所以常常讓我崩潰的明確表徵還是課業，或許只是最後一根稻草，不過撐不下去就是撐不下去。
我也曾絕望、想放棄、想自殺，但我到底還是想活的，所以我拚命找理由、找動力、找藉口，哪怕是不可能的夢我都拿做當浮木，逼迫自己遠離窗口與繩索，甚至"死了校方有麻煩、會變凶宅、校園怪談"奇怪的想法都拿來當作阻擋自己的力量，只是到最後我依舊乏了，我真的茫然了；既然如此那就放縱吧~自暴自棄、逃避，至少多少還能撐一下，留得青山在不怕沒柴燒嘛~
然後，我真的很幸運，很幸運遇到一群善良的人，在我放棄我自己的時候沒有放棄我，但也不曾責備，成了一份守候，卻未曾變成拉扯我上岸的手，一份不會讓我痛苦的力量，我才得以以完整之姿回到岸上，而他們也在最後陪著我在岸邊打撈平靜，從未離去。
於是我找到了方向，也找到我不想放手的目標，還找到一群夥伴，為了那些沒有壓迫關心、沒有過分期待的衷心祝福，我還想堅持下去。

所以，我也相信妳終會找到那份令妳堅持下去的人、事、物，在這之前還請妳奮力掙扎，而我也會在此與妳一起尋找出路，峰迴路轉，總會找到屬於妳的風景。

嗯...其實我常常拿一句話說服自己：沒有人是可有可無的存在，都有人愛也都有人不愛，卻不能因此而把誰給淘汰，都是應該的存在、無可取代。
當然，應在自卑的人的耳裡會特別的乾話XD因為即使我深信這句話，時至今日依然時常質疑自己的價值。
可是啊~如同我先前說過的，正因為我自卑得徹底，所以覺得我不值得接受一切，卻也因此感恩所有，因為感恩所有，因而投以回報，而回報的最基本變是尊重，尊重他人又以愛自己為先。
所以千萬別覺得自己不值得被愛喔~為了妳自己也為了那些愛妳的人。

尤其我們經常忽略那些不經意，說個小故事吧~
將我真正拉出陰影的是我的小組長，是他一句無心話、一個不經意的舉動，他完全沒有意識到，那份契機不過是他要我寄封信罷了，搞不好還是湊熱鬧的心態(？)
不過那些都不重要了，如果不是這些無辛的舉動，我至今將還在泥淖中，於是某天我鼓起勇氣向他道謝，他很是驚訝，不過也謝謝他在聽到這些感恩後的反應——他笑了笑說：「我接收到妳的感謝了。」
我鬆一口氣，幸好這些感謝沒造成他的負擔、幸好他沒急著開脫自己根本沒要幫的意思、幸好他沒有否定這份感謝，我還記得聽到時的溫度。
同樣地，天曉得妳是否也在無意中給予某人救贖了呢？我想對於那個人，妳也會是個無可取代的螢火，所以別否定自己，如此才能不否定自己對他人所造成的影響包括恩惠，我想這會是最溫暖的禮物：)