謝謝妳的貼心與愛戴(⁎˃ᆺ˂)其實也不是每個大學生都那麼忙啦~單純過去為某些事情自甘墮落兩年，目前正在為了曾經的荒唐付出代價XD

其實我原本是放在便利貼的，因為考量到有些人不希望自己的問題放在那麼明顯的地方，不過杜康大大說這問題相信很多人也同樣困擾著，妳提出了很有意義的發問，因此便把妳的信設成文章啦！
相信一定有不少人看見妳的文章後心有戚戚焉，妳讓他們從中看見自己我想他們一定也很安慰。我們從不缺夥伴，所以感情的疑慮，就讓我們一起慢慢克服吧୧(●ᴗ●)୨

我的讀書動力嘛...我現在比較像是被進度壓著跑耶，基本上就是不讀我就死定了那種狀況(代價太慘痛)，所以現在比較沒煩惱這類問題。不過我倒是可以說說之前的動力：
幼稚園那時有賴於我媽的用心，她很用心包裝每一份教材，讓我從遊戲中學習增加學習動力，那時的我吵著學任何東西，寫字、算數、音樂、繪畫、讀書......；
小學延續著這股熱忱，加上成就感使然讓我讀起書來沒太大的厭煩，特別值得提起的是，即使對讀書沒太大排斥，但我其實當初並不想往ㄧ般升學發展(我喜歡藝術和音樂)，那時的動力靠著家族的扭曲而來，為了不讓家庭四分五裂、為了若不讀書我就什麼也不是了，所以這成了支撐我不敢怠惰的動力；
國中家庭更是風風雨雨，我將自己麻痺在課業中，壓力的確大到讓我很崩潰，常常希望自己可以不用睡覺或者乾脆就這麼一覺不起(每次想睡還會想哭)，不過倒是沒出現讀不下書的狀況，因為只有在書中我才能逃避現實，養成習慣後在基測完我甚至閒不下來到處借書來讀(不是小說之類，而是尚書、古文觀止、光電科學這類的)；
高中就比較慘痛點，我喜歡文科卻被逼著走三類組，雖然過去也遇過走不是我原本預定的路，但青春期反抗總是大了些，所以幾乎只有文科乖乖讀、理科就擺爛，真要說原因就是那時的考試還不少加上有學測這個壓力在，動力來自考試壓力，有一點比較特別的是我在營隊裡認識某個人，用"為了追著他的背影"這個理由說服自己將志向定在醫學系(那時候為了說服自己走上爸媽的期待用了各式各樣的原因)，所以偶爾讀累了就會翻翻那個人的臉書，告訴自己再撐一下(如果對她的故事感興趣，可以找找我過去的便利貼，有一則回覆是《追著背影的女孩》，那是以我為原型的短篇愛情小說)；
大學的動力來自於想重新開始，大一的我特別認真，給自己規劃好讀書計畫，為了讓自己假日可以與室友同樂所以平日很認真念書，我們也會互相督促，後來發生了一些事墮落兩年，現在的我回到動力來自壓力，還有同學的關心(我遇見一群很善良的人，將我從陰影中拉出，甚至陪我克服那些曾經的不甘願，提供非常非常多的讀書方法與幫助，不帶任何嘲諷憐憫的關心，而且由衷希望我們可以一起順利畢業)。

又不小心囉嗦了XD做個總結：

• 讓自己愛上讀書，不是逼自己愛上，而是從中找到樂趣，從遊戲中體驗學習
• 讀書計畫、養成習慣，讓自己不讀書就渾身不對勁，自然而然不需動力也會自己讀
• 與好友互相督促，這個我覺得蠻有用的，一起崩潰、一起讀書、一起起笑、一起埋首，有人陪伴時總覺得不是自己在奮鬥，動力大大增加不少
• 給自己一個目標，無論是想出去玩、憧憬的人、給自己的獎勵、自己的理想，反正就是讓自己追著目標跑
• 動力來自壓力，我覺得所有方法中這項最痛苦，不過我卻很常採用這個方法啦...畢竟真的已經煩躁到任何理由都當不成動力時，考試自然會壓著我們往前讀

感情本是緣分嘛~或許那位男孩就是與妳特別投緣，或者他對妳只還是個憧憬的存在、淡淡的好感等等，所有人總是要看對眼、覺得舒服才會有下一步的，所以這也不算太快。
我也一直標榜著日久生情、細水長流，怎知高中就遇著了一個才見過三天的男孩，他的背影就足足讓我追了三年，是一見鍾情但倒也挺長的不是嗎？而且對他的好感也不是什麼轟轟烈烈，就只是想起時心中有股淡淡的暖流，支撐著我在繁雜的課業中掙扎(雖然比起真正喜歡上，我想他比較類似一個憧憬，不過那都不重要了，反正也未曾再一起過，至少那興起的好感是真的)。
所以也別為了"太快喜歡上"而開始懷疑這份好感，既然是種緣分，那就讓緣分牽引你們，搞不好也是能細水長流的。

不過妳說的"我喜歡交男生朋友，但談到愛情的話，我其實一直覺得男生是豺狼虎豹"，我想或許妳懼怕的不是男生，而是愛情，因此才會懼怕愛情裡的男生。
我的家庭不怎麼美滿，連同整個家族有好結果我也只見過一對，周遭其他人的不幸不少，加上我的悲觀，我小時候是不相信愛情的，我甚至信誓旦旦地像媽媽嚷著單身主義、男人都是騙子這類話，可說起來那時我的朋友幾乎都是男生居多咧！
不知道妳背後是否有著什麼故事，或是天生個性使然，令妳無法樂觀看待現實裡的愛情，不過我想總有一天妳會擁抱這世上的不美滿，而也有總有一位善良的人擁抱著妳。

朋友這種事也是急不得，當然妳可以很積極找人攀談建立所謂的友誼，不過這不一定長久，所以我覺得說如此汲汲營營不如順其自然，妳的感情細水長流，相信妳也會希望朋友長長久久。
記得我上國中的第一天，我很興奮地告訴爸媽我交到朋友了，遺憾的是那三年鐘之後與她在無太大的交集，所有的交會也不一定是完全令人愉快的，倒是無意間遇到其他志同道合的朋友，很晚出現，大概國二時才交到，卻是連現在都還會相約出去旅遊的朋友；高中亦同，起初的交會可能就這麼錯開了，倒是自然而然走在一起的同學，反倒最知心。但這總要忍受一段寂寥與摸索。
我曾也喜歡獨處卻害怕寂寞，其實這並不矛盾，獨處是一個狀態、寂寞是一個心態，所以我也有過在相處上拉拉扯扯，不是與他人衝突而是與自己的內心拉扯，我找不到平衡。直到大學發生那件事讓我封閉了兩年，因為封閉因而邊緣，卻也是因為邊緣逼得自己不得不學著與自己相處，學著在獨處時怡然自得，觀萬物輪轉而靜默擁抱，不再寂寞。

所以我的建議是：學會獨處和找個圈子。
當然，學會獨處是解決根本，讓妳在找到真正知心友前仍舊悠然自得，可我覺得這並不容易，要不是那段時間的封閉讓我不得不學會，我想我也很容易放棄。
找個圈子...可能對於慢熟的妳也會辛苦些，其實我是個保守不幽默的人，因此我也不是很容易一下子與人打成一片，我的方法是讓自己隨和些、偶而回回別人的動態或攀談幾句以刷刷存在感、有人需要幫助時偶爾幫忙，這樣一來大家行動時偶爾也會順勢帶上我，有了圈子分組時也比較不孤單，有時還會成為固定班底，或者自組圈子，找些落單的集合，我想他們大概也很渴望與人談天吧~

我的確會有莫名低潮的狀況，沒特別的原因，就是突然的悵惘。我曾經詢問過身邊的好友，似乎這種情況並不少見，卻無從能解。
既然高潮低潮難免，也許平常心情的基準值為零，遇見好事便加分、遇到壞事就扣分；只能說低潮來臨時，基準值突然變負的，有時遇見好事加的分還變少。
目前試過的方法就是放鬆，因為當天做事的效率會特別差，不如好好放空。我會聽音樂、跑步、發呆等等，甚至莫名地讓自己胡亂哭會兒，重新開機，把那負分的bug看看能不能修復掉XD

我小時候也好想有一個大自己好幾歲的妹控哥哥www每次看著有哥哥寵的同學都好羨慕，因為我自己只有小我兩分鐘的雙胞胎弟弟，小時候更是容易吵吵鬧鬧、你爭我搶的。但愈是長大我這個念頭反而愈不曾出現了。
記得小時候偶爾看著他的睡臉時，總覺得他就像我的孩子，明明該為出世卻已瓜瓜墜地；記得過去我曾是他的全世界，現在的他雖然還是很聽取我的建議，可他世界的中心再也不是我......
曾幾何時他已長了這麼大了，自小我就被長輩說太早熟，以姐姐自居的我家中大小事幾乎包辦，弟弟理所當然由我照顧(他的個性較孩子氣)，但因為不平衡、家中變故等等原因令我拒絕長大，我變得任性自我的同時他卻已默默擔起保護的責任，待我發覺時只有滿滿的失落，那種感覺就像是自己的孩子長大了、離家了，偶爾以著大人之姿回來探望照顧我這個老人家的感覺，甚至為著自己的無能為力而氣急敗壞。

哈哈不知不覺就講起自己的故事了，不過我也蠻能了解那種想被寵的感覺，因為至今我依然還是如此，理想對象總是那種成熟穩重的大哥哥型，我也無法再接受另一個幼稚如弟弟的男孩XD
所以就當做家中多一個僕人妳的生命裡提前來了一個早已出世的妳的孩子(如果母愛很氾濫的話可以這樣說服自己哈哈)，其實偶爾被依賴的感覺也是不錯的啦~然後對象就可以找大哥哥型的，妳中會遇見一個萬般寵你的人：)