你好 冰糖 我是一個社會小小新鮮人，我一直以來遇到很多的問題 讓我很挫折，常常會有想不開的念頭，我先介紹一下我自己，我現在是17歲高中休學狀態，爸媽都離婚不在我身邊，我國小.國中時，在學校也都是被霸凌.排擠的那一個人，我忍受到了高中，最後還是忍受不下去決定休學，我沒有什麼才能.拿手的技術，我又笨手笨腳的，我是跟我阿公阿嬤住，休學後沒多久他們幫我找了一份離家近的工作，
剛開始我都做的還是不錯，也很努力的在做 ，人家說什麼一定去全力以赴的，也不會偷懶甚至有任何抱怨，不過別人就開始的會看我好欺負於是陷害我.栽贓我.故意誤會我，讓別人來扭曲我本來的清白，我變的越來越不敢去上班，可是又不敢讓家人知道，總是默默的一直忍受下去，半年了最後我撐不住便離開了那個地方，轉換到了下一個目標，我來到了餐廳，當服務生，
這裡有我的叔叔在 他是裡面的廚師，是他介紹我來這邊的，我當時覺得或許這裡可以待很久，而且也不會有人在像之前一樣 總是找我麻煩吧？但....我錯了 還是一樣，
先說一開始，我來到了這裡也是一如往常都很好很平靜的每一天，在這裡我也喜歡上了一個男生，我們之後也在一起了，這是今年的事 那時候還是4.5月而以，雖然那時我在追求我喜歡的男生，我也吃了不少苦頭，苦頭不是來自於我男友，是來自於其他的人.，原本以為可以與他們當成好朋友，不過我們服務生有三個 一個是我，另外的兩個當然就是成群結夥的好朋友，他們總是像人家說的老鳥欺負菜鳥一樣，不過有一個也是早我沒多久來的新人，她已經20幾了，第一次看到她時我以為他跟我一樣年紀，他身材也很好，又會講話，而且能力又好，幾乎就是我沒有她都有 我想要的她也都有，我變開始受到其他人的比較，漸漸的我變的好挫折 覺得總是輸她，但我並沒有其他用意之心，只是羨慕她 覺得自己的命運無奈而以，可是不知道為什麼我總是看的出來他對男生都會很假，甚至對我男友也是，連我都很明顯看的出來無誤，我變的慢慢的討厭了她，不過我始終維持我原有的樣子，不會在她們任何人面前覺得我是不是對他們有什麼意見，在工作上我覺得我自己不是很好，當然不是故意的 服務生難免都會遇到奧客的，我也不是沒遇過，但我總是因為奧客的事，連自己本來是對的都被別人覺得我是錯的 無論怎麼解釋，我在工作上不順的事，我只會與我的男友跟我有一個好姐妹訴說，可是大部分還是會跟我男友說，畢竟他也是這裡的人，跟他說也比較好明白，不過我覺得沒有什麼用，跟他說他除了敷衍我不然就是叫我不要理他們，說可能是我想太多 不然就他們個性就是這樣，
我也很無奈，但我知道他是愛我的 ，不過他自己也很忙，沒有很多時間可以顧慮到我，我常常也沒事無緣無故就看到他都不理我，也不與我溝通，問他怎麼了 他怎漾都不說，我也覺得算了，我很愛他 我無論對錯都是我先跟他道歉的，我不想要失去他，回到原來話題。至今都10月了 我壓力從以前的事越積越累的，我國中就覺得我每天都很憂鬱，到現在我都要高中畢業了，也出社會了，還是一樣，我真的好累 ，我也想要改變，可是每天卻都有各種不同的打壓，我也很不想要在上班，覺得好累 ，我時常覺得我真的要不行了，上班的時候常常都要哭了，還是忍下來，但是他們還是一直找我麻煩，除了他們 連店長也這樣！沒有的事情都被他們搞的好像真的一樣，我真的好不明白，我什麼都沒有，又這樣的一直殘害我的理智，我覺得我真的有一天會崩潰，每天上班前我也安慰自己鼓勵自己，什麼方法都試過了，就是沒辦法，唯一就是還沒去看醫生，我是不是有憂鬱症？不過我的阿嬤總是不讓我去 他也是管我很嚴格的人 雖然對我很好 但是他給我的感覺，是的確有溫暖也覺得安全感 ，不過我對她總結一個字就是“怕”，這個怕並不是她會打我罵我的那種，而且無形的壓力，她給我的壓力，管制我到可怕的怕，而且她很凶，我什麼也都不敢做，在她眼裡我只能當一個“虛偽乖小孩”。
我覺得我人生什麼都不順，雖然我也17歲我也相信我會更好，可是....我才17歲就那麼的痛苦了，我未來.....會是怎麼樣？除了不相信還是不相信，就像在開戰時沒多久就遍體鱗傷了，一路以來持續的被攻擊，人人都認為很有可能我的下一秒我就倒了，我只能說我還能真正笑的快樂的日子 我真的就該慶幸了。
或許之後我還會陸陸續續跟你們說一些我的事，因為我想要一個心理老師 但是不敢向外尋找 是看到了這個程式我才覺得有些許曙光♥

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冰糖