剛剛跟我室友鬧翻了。他是我認識兩年的朋友，以前也曾經住在一起一年過，這次是第二次一起住。
我是學生，剛剛因為我室友拿起手機拍我在宿舍的邋遢模樣po上ig......
先說個抱歉，我想您一定覺得這種小事也沒什麼必要說……
如果這樣的話，您可以不需要回覆我沒關係，但如果此時這微不足道的小事能有個出口訴苦，我會很感激的。

事情就是這樣這麼簡單，他拍了以後我剛開始都是打打鬧鬧的跟他說刪掉！不要這樣，但他沒聽懂，我一直累積情緒直到最後我擺了個臭臉真的生氣的跟他說，她才很不願意的刪掉，但態度還是好像不知道我真的生氣一樣一直要拿手機拍我，但我明明已經……完全把我生氣的情緒表露無遺，但她卻還是一而再再而三的做出拍照的舉動，就像是在怒頂的我面前還繼續猛踩我的底線，我不懂……為什麼……
我知道拍張邋遢照或許沒什麼，但對於我來說這就是我的底線不能越過，因為我超愛面子我沒辦法不承認，但我真的完全不能接受這件事，所以我發怒了，用我最臭的臉和態度跟他說刪掉。
我還傳了訊息給他說
「你已經觸碰到我的底線了
希望你能在我好聲好氣制止你“不要再這樣”的時候你能聽進去
你也清楚我討厭別人拍我還傳到平台上
如果你真不清楚，那你現在也應該知道了
玩笑能開，不要過，適可而止就好
提醒你的時候就該看懂別人的表情
如果你還是覺得我的行為很荒唐無法理解，請協助我搬出去」

我想知道我到底思想有沒有偏差到底是不是我無理取鬧，我會這樣想是因為我認為如果我不是無理，那為什麼他聽不懂？
一、他討厭我，故意的
二、他真的不會看臉色
三、都有

我在浴室沖澡沉思，我在想到底該怎麼做我才能“真正”阻止他拍我這件事

第一種 、跟他鬧脾氣，堅持我的立場，讓他清楚知道這麼做會破壞我們的友情。預想結果：如果他討厭我，那更會賭氣變本加厲對我更不利。如果他只是不會看臉色，那也會繼續拍因為他覺得沒什麼就繼續拍。…………所以這條路不能走。

第二種、裝沒事，繼續友好，心想經過這次他真的會知道這是我的底線了不會再觸碰了。預想結果：如果討厭我，那只會更誇張，或去跟別人講以前我們意見不同的舊帳，一樣不利。如果是不會看臉色，那他對我不利的程度也只會停留在目前的層級，因為他對我沒別的偏見（討厭我）。

我發現我思考的原點是，對我不利的情況＆到處去跟別人散播我的不是（雖然我自認為我並沒有做對不起我自己跟她的友情的事情，但人總是能把事情扭曲，或者不是扭曲，一件簡單透明的事也會單單因為觀點不同而有截然不同的理解）

而我最害怕的是，他亂講我的壞話。我知道你會說 你人正直沒有做對不起你自己的事就不用怕人講你什麼，就算他真的講了或者你的好朋友都信了他的話就這樣都一起討厭你了，也不用在意，只要你自己知道你自己在做什麼就好。
但我想說，我知道，但我還是不想讓它發生，我始終是懼怕寂寞的，怕到我會因為這件小事而誇張的想這些，去想如何阻止它的發生。
我不想要我信任的朋友相信一些我知道或我不知道、真實的缺點或是別人故意陷害我而編造出的謠言。我也感覺到，我對於面對人際關係這些問題的觀點，有些誇張了，過了，其實不需要這麼在意別人惡意傷害的言語，我也發現這是因為我國中曾經被某個好友傷害過而造成的，那是我已經刻印在心頭的疤痕，所以我想……就是因為過去的傷害，才促使我現在的思考與應對模式吧。
在我心中一直不可否認的一件事，交“真心的朋友總是痛苦的”，我永遠會提醒自己的一句話。
因為我總是會想起，那曾經被凌虐的心靈，我永遠不會忘記那時的痛處，那是經歷了叛逆期顛峰時想賭氣騙自己其實什麼都沒發生誰也沒被傷害朋友其實也不重要這樣騙自己而隱藏受傷的心，而到現在我再怎麼哭怎麼鬧怎麼跪怎麼求怎麼逼自己怎麼威脅怎麼冷靜的與自己談判……自己也找無方法、無法忘記無法修復的痛。

我是不是……終究是害怕“人”的？
我有時候會這樣問自己。
在今天思考完的結果，其實拋開情緒思考的話答案有時就會變得簡單，就是放下怒火，表態了也好好相處不要把怒火轉為仇恨記在心裡，就算他真的做了我最害怕的事，也不要害怕，至少要拍拍自己的肩跟自己說：「沒事的，你還有我。」

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24比利