半年前，在德國呆了兩年的哥哥回來，然後一直跟我說去德國交換很好，連續講了兩天，然後媽媽帶著我北上去聽說明會，於是我就決定我要去德國做交換生，一年的。
半年前的時候，我沒有任何的德文基礎，而且正逢高二下學期，想一想都覺得這個決定很大膽。八月中旬，我搭飛機來到這個國家。在和家人做最後告別的時候，我沒哭，但是我在飛機上缺偷偷的哭了出來。這是第一次要離家，沒有任何親人相隨，我那時候想，我就現在留幾滴眼淚， 之後不要再哭了。
在正式進入德國學校之前，有類似文化營的營隊，裡面都是和我差不多年紀的青少年，我一直覺得很不能適應，因為他們跟我周遭生活的人各種為人方式很不同，再加上我的性格不是那麼的承受，所以三週內我沒交到朋友，而且搭上前往轟家的高鐵上我就把群組退一推，好友刪一刪，這說心情不好的時候會做的事情...現在想想覺得不是很好。
轟家人很好，都會特別體諒我也特別關愛我，我很開心，直到禮拜一，我第一次在德國的上學日。
在出發前我一直很努力的給自己加油打氣，但可能是個性原因，心裡的檻總是過不了。
德國和台灣的上課方式很不一樣，老實說我真的很不能適應，不過同學人都很好。
我在學了德文後，本來不怎麼好的英文更破，導致跟人溝通都是一知半解，而且我完全不知道他們再說什麼，畢竟沒有人會為了你一直講英文。老實說，我覺得學校很無聊，可能是因為很孤單吧。
我知道大部分科目在教什麼，但是我不是很懂。在德文拉丁文課時我甚至整堂課在放空，每天都會偷偷打瞌睡（在德國上課睡覺是非常不禮貌的行為，而且沒人會睡）
上課下課都覺得有一道無形的的牆，把我當在外面，放學是我放鬆的時候，可是一回到家又會碰到我最討厭的事情之一。德國人在餐桌上會分享一整天發生的事，這對我來說也是非常不能適應的一點。在台灣，吃飯我永遠安安靜靜，我父母親從小到大常常記不住我的班級，我也不會跟他們替我的朋友，或者我在學校發生的事，每天放學回家吃晚飯就是永無止境的劃手機。
我知道這樣講話很好，因為可以練德文，可是我真的覺得沒有什麼好講的，甚至再問我同學叫什麼的時候我覺得很尷尬，對我來說真的很奇怪。還一直問我有沒有交到朋友，可是我對朋友的定義比較嚴謹，所以都打馬虎過去。每次問我：在學校好不好？我永遠回答很好。語言不通也是一個問題，所以我來這裡已經憋了一個月沒有大吐為快了。
轟家還問我要不要舉辦一個歡迎派對，邀請我學校的人，來做披薩看電影，我心裡想不要吧！！沒有很熟啊啊啊啊！！！在台灣我邀請同學來家裡至少是三四年前的事了，而且也沒做什麼...
隔天我去學校問，我本來想要五六個人一起問，但是不知道為什麼嘴巴就是吐不出來！！！最後我問其中兩個女生，他們都說沒空要去跳舞，我心裏反而鬆口氣，當天下午就跟轟媽講。我自己還有一點異性恐懼症，所以其實我也只想要要女生，這也是我非常不能習慣的一點，在這裡男女肢體接觸很親密，但是我超怕啊，在台灣講話都讓我很困難了，現在還讓我用德文QWQ
其實我知道很多人想幫助我融入：我的轟姐曾經去過紐西蘭當交換生，所以她很關心我；轟媽一直鼓勵我，還帶我去圖書館借德文單字背；我的班導也一直幫助我，讓我適應這裡。可是這裡和我以前生活的地方多麼不像，我真的很想家，很像我的貓，很想台灣的食物，很像台灣的同學，這些事情我都沒有跟任何人說，但是我真的好想家
我不能跟家人說，他們會擔心；不能跟同學說，她們在準備學測沒辦法分心；我不會跟任何的德國人說，因為不熟，因為語言不通。
我每天起床都很累，每天回家都想躲起來，滑開手機沉浸小說裡逃避現實，我知道不對，我知道我現在做得都不正確，可是我心裡一直很不舒服，真的很想家。
但是這是我做的決定，我不能後悔不然怎麼辦我知道時間過了我或許會融入，但是現在得我不能，太多的不一樣讓我無所適從，我很想只把自己關在家裡躺在床上一整天不動，學校令我失望，轟家的關心令我厭煩，但最討厭的還是我自己，不夠勇敢，連話都不敢說。
我真的很想家，所以我開始在學校給的行事曆寫倒數日期。
我現在心情真的很差，去學校讓我很不自在。

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蓋世太保