您好，我是小時

升上高一後覺得好多事情都不一樣了，情緒也起了很大的變化。

我一直以來其實都是個膽小、怕生、內向又悲觀的人，但是在大家面前，我會努力假裝自己大膽、樂觀又外向，有時候會懷疑自己到底是怎麼樣的人。

我讀的是一直夢想的廣告設計科，讀的學校也是自己的第一志願，在進廣設科之前就知道作業會很~多~了~那時候一直覺得自己一定應付的來。

現在是開學的第二週了，我的心情一天比一天差，有時候甚至會沒來由的突然感到憂鬱、甚至哭出來，真的是沒來由的，情緒一來就會持續好幾天。

做了好幾個測試，輕度至中度憂鬱症，當然也可能只是我太誇張了，這種測試不一定是準確的，但真的，那種情緒真的是莫名奇妙的來，其實我也沒給自己什麼壓力啊，但就是不知道自己在害怕什麼。

我的成績屬於後段，尤其是數學，爛到一個極點，偏偏我們的數學老師又超兇（會打人會當人的那種），明天要考試了，我真的很害怕被打之類的，但我也很努力了，不停的去背公式，同一個式子都會算好幾遍，但是成績依然沒有半點進步。

我現在的心情大概就是死刑犯準備被槍斃的心情吧。

每次情緒來了，我就會開始憂鬱，有時候只想躺在床上，聽著音樂，什麼都不想管，希望就這樣睡下去永遠都不要醒來。

我連交朋友這件事都開始懶了，不想和別人搭話，卻又不想落單，不想去勉強自己配合別人，但又怕被討厭，害怕這個害怕那個的，覺得自己真的很沒用，一事無成，活著到底要幹嘛。

突然間的很害怕長大，再過幾年就成年了，到時候就要自己獨立，爸爸媽媽不可能一輩子都保護著我，讓我很害怕面對自己的未來，我連自己將來要幹嘛都感到茫然，一點都不想長大。

我希望可以好好在家人懷裡大哭一場，把自己的壓力都宣洩出來，但這是幾乎不可能的，因為我平常就是個不會撒嬌、不常和別人互動的孩子，對於在別人面前哭這件事感到很彆扭，感覺媽媽也會被我嚇到吧。

我也有幾個要好的朋友，但都不適合講心事和這種內心的想法，所以只好來這裡發洩，希望能有個人聽聽我的心裡話。

真的越來越懷疑自己有憂鬱症了。

上了高中，除了人際問題和課業問題以外，再來就是功課和作業了。

我們的作業真的多，我開始覺得自己的時間越來越不夠用了，又要讀書，又要畫作業，真的不知道該怎麼分配。

好累，人生真的好累。

有想過自殺，但也只是想想，我沒那個膽子，總是想著，明天一定會過的比今天快樂、比今天好，對吧？

然而總是事與願違，好累，然而日子還是得過下去。

打著打著又哭了，不知道該怎麼笑著面對之後的每一天，害怕生活，害怕與人面對，害怕也不知道能告訴誰這些事。

很想拜託家人帶我去找專業的心理諮詢師，但又不敢，害怕被當成怪胎，而且好像也沒這麼嚴重對吧。

每一天都在害怕每一件事情，要怎麼活的輕鬆一點呢？

我其實一點都不堅強，我也會想哭、會害怕。

也許我其實很懦弱。

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蓋世太保