我以為我能成為你們的依靠 信任的人 但好像是我想太多了齁 或許你們根本不覺得我是在你們心裡最重要的 但我卻傻傻以為妳們一直都有把我放在心裡呢 抱歉 全都是自己的以為呢 我真的很愛你們 很在乎你們等 你們在我心中真的都是很重要的 絕對不會拋下你們的 但可惜的是你們都會把我拋下吧 我能在你們心中不重要吧 好可笑呢 我這樣可笑的模樣 怎麼可能會有人心疼 有人在乎呢呵 我沒資格呢 我這麼爛 這麼沒用 做什麼都做不好呢 為什麼我該存在呢 唉 我根本就沒資格啊 憑什麼在這裡呢
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我以為我努力了 我以為我很棒了 終究還是留不住你們啊
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太在乎 得到了卻是傷害
想幫忙 但只會越幫越忙
想表達 卻不知如何表達
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我把所有人都放的還要來的重要
但你們是否真心也把我放的重要
怎麼有點覺得我自己太過可笑了
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都沒睡意翻呀翻 失眠到早上9.才睡著
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我以為我能好好的 7天沒自傷了 割完處理好之後 又用筆一直刮傷口 傷口再次流血
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我真的累了 很累很累呢 我不知道我憑什麼活著 我不知道未來還可以用什麼目的活著呢 但不會自殺 因為我沒勇氣去做任何自殺方式呢 我就是這麼膽小 沒用 對不起 做什麼事情都做不好 我有努力嘛 我不知道 我真的不想讓人擔心 不想成為別人的負擔 我根本沒資格讓人心疼與心痛 做什麼都是錯的 像我這麼爛的人有資格存在嘛 然後這不是你們的錯 是我 我本身就是我的錯 錯誤的是不該出現在這個世界上 家人一直都不知道我晚睡原因 就一直唸說為什麼這麼晚睡 但沒人想這樣 很痛 很絕望失望透頂 現在只覺得好多人都在叫我死 很多人都在嘲笑我 我不知道要怎麼擺脫 因為我沒資格得到你們關心呢
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失眠又到早上10.才睡覺
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早上5.多睡 到早上10.多就醒了
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失眠早上4.多睡
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我失眠早上3.多睡 早上5.就醒到現在 該死
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所有一切怎麼似乎被奪走了
為什麼這個世界帶給我們卻是這樣的折磨呢
為什麼不能好好的 為什麼呢
他們卻能啊 憑什麼呢
連我們最後的權利都要奪走
這個世界都不要我了為什麼
我的思想也不要我了
人也不要我了
我還剩下什麼呢
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昨天陪同閨蜜回診【身心科】 手抖 乾嘔 什麼都不想吃到現在 或許自己無法接受有天自己也會在裡面哭得你死我活的吧 太過害怕 也心疼她 心疼你們 其實她繼續以後我跑去廁所 開始打那篇 哭了一下 因為我真的好心疼他 好心疼你們 不管怎樣我能支持你們最後的決定 至少要跟我告別就行 好好的都行 我很愛你們
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我自己還能騙自己多久呢 還以為自己還是正常的模樣與心靈 太可笑了
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我最疼愛的你們
我真的很怕失去你們
又捨不得看你們一次又一次的掙扎著
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想知道為什麼我要喝嘛
我壓抑其實蠻久了吧呵
其實一直被檢舉心很累呢
檢舉的人們正在剝奪我們最後的權利 我不懂為什麼要這樣 我難道在也無地方可抒發了嘛 是啊 沒錯
酒還是一直用灌的方式呢
像神經病一樣的灌酒
自以為這樣就會醉了呢
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其實我已經分不清我到底是誰 為什麼我在這了
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照不到光的地方 終究是黑暗的。
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我。還剩下什麼呢。
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手上傷痕不見了 變得暗沉許多
如果。有天又割的話 能不能別責怪我
我已經很努力壓抑自己了 現在的我只會用酒 用刀 可以傷害自己與身體的東西 來折磨自己 或許至少會好過些吧
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怎麼用筆刮傷了自己 淚珠不停的一直滑落
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失眠又到早上9.才睡
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我們。還要掙扎多久呢。
有你們是多麼幸運呢。
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凌晨2.多睡 早上9.多起床
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現在的我真的想把自己的身體搞壞 能傷害自己的都想做呢 偏激的想法害死自己呢。
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我媽一直說因為這兩天比較早睡 所以月經才正常來 但不是阿 是因為它要來 我才變得想睡的 而且我幾乎都是失眠到早上才睡的 我根本不想這樣 我也想正常睡覺啊 我也想當正常人 但我無能為力啊
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失眠到中午12.多才睡
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其實。我不知道我在幹嘛
我只知道從我那次割完後
就沒動刀了 後來到傷口癒合後
腦中一直有人告訴我 找個時間把手割爆吧等等想法 我當然也知道我這麼做是不對的 但還是想做 以為這樣就能得到一些解脫的感覺 我對不起你們
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現在的我能傷害自己和身體的方法都想去嘗試 這樣的我是不是很沒用呢。很爛呢。明明身邊有人可以講的 但會突然出現不能讓人擔心 所以。話就變成我沒事 我很好之類的話 17年了 快18年了 我連表達自己的痛都不會 是不是很笨呢。是不是很廢呢。
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嗯。或許自己會被這樣的自己給毀掉 完完全全的被毀掉。我根本沒資格擁有對吧。一切都會毀到我手裡的。對不起你們 對不起。。。
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能不能別責怪我 能不能抱抱我 能不能鼓勵我
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我們還要掙扎到什麼時候呢。
疼痛感總是把我們壓到無法喘氣。
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該死 它剛剛出現了 害我不知所措 因為一些話 差點就傷害到人 應該是凌晨失控還沒復原 還是很糟 等等應該就沒事了吧
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會留著的不會因為一些原因而變質的
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失眠到早上9.多才睡
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我到底在幹嘛。。
我只覺得好累好累。
我還要碎掉幾次呢。
我還要拼回幾次呢。
我還要掙扎到什麼時候呢。
我還是從前的我嘛？
我還是你們所認識的模樣嘛？
天啊 該死的我 我為什麼還在這
怎麼還在讓你們心疼 擔心呢。
為什麼這樣的我還學不會表達呢？
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我到底在做甚麼啊？ 我怎麼無法控制自己 明明知道這樣做不能的 明明知道的啊 天啊 該死 不能讓它吞噬啊 你可以的不是嘛？繼續好好的 不要再讓人擔心與心疼你了
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失眠到中午12.才睡
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凌晨87的灌一罐酒 後來明明頭痛了還硬要喝的那種 但凌晨5.就有睡意了 睡到剛剛 頭還是爆痛哇哈哈哈
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全都我的錯。
對不起所有人也害了所有人
家人：因為我的存在你們才逼不得已公證結婚 如果沒我 或許一切都不會出生等等 受夠每天吵鬧的家
朋友：背叛 失去等等的 都是我毀掉的 都是我活該 言語霸凌 被人討厭 等等的 都是我的錯 永遠都無法幫到任何人 我很無能
自己：我長得醜又胖 什麼都不會 證照考不過 成績考不好 我什麼都沒有很可笑呢 所有人都是因為我才會這樣的對吧 全世界的人們都不喜歡我 都不討厭我對吧 不該存在對吧 全部都是因為我 所以才會對吧 我怎麼會在這呢 我只會帶給大家麻煩 困擾等等
如果有天我有勇氣自殺 我想把所有人的痛帶走。
或許這是唯一我能做的對吧。好累 掙扎還要多久呢。
每個人都比我痛苦 我有什麼資格呢。到底有什麼資格呢。
世界啊 環境啊 所有的一切啊 能不能讓我能幫助到人啊
我剩下什麼呢。到底剩下什麼呢。
太過可笑的我呵。
我能不能都不要了 什麼都不要了 都能放棄掉了
是啊 我消失也不代表會少了些什麼 少我也是一樣不會有什麼變化的 一切或許變得更好吧呵。但放心 我很膽小 不夠勇敢去自殺的 我很懦弱的呵。
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今天媽媽和妹妹們有爭執 他們想看的電視節目不同所以而吵架 然後小妹上來哭了吵醒了我 我問了事情的來龍去脈 然後講講講 媽媽上來了 說了一堆 我說現在最有資格說的是我吧【我指的是看電視】我媽說你自己證照沒過 你在那邊什麼有資格講 我說我是指看電視 你扯到證照幹嘛 沒過又怎樣 然後我媽說最有資格說是我 電視機是誰的 電視與冰箱是你過世的外婆留給我的 等等的 然後再那邊跟我小妹說我大妹考過證照 盡量不要再你大姐說 講了一堆 她自己不是也在說我證照沒過的事情嗎 不好意思我讓你們失望了 全都是我 不是因為你們夫妻那個懷了我 你們就不會這樣了 也不會吵離婚對吧 我不該存在對吧 全都是我的錯。。。
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最終爸爸簽了離婚協議書了 但媽媽還沒簽也沒去辦 昨天吵架到底 當初他們沒有自己的快樂 懷了我 所以只好結婚 是不是沒有我一切都會不一樣呢。我本身就不需要再這了不是嘛？
我一直沒有潑文 因為我不想影響你們 我一直壓抑 掙扎著 好累 真的好累 好痛 為什麼一切都因為我而造成的呢 為什麼 對不起 對不起你們
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我不知道自己在幹嘛 一直很想拿刀一直割 一直敲 我好累好累 我們還要掙扎多久呢。
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我累了 好累好痛 不知道要去怎麼表達這一切 也不會有通電話 也不會有人理我 我也不再渴望些什麼 因為我不值得呢 我覺得消失是不是就不會帶給你們任何麻煩了呢 我都不要了 能嗎 我真的好累好痛 全都不要了 真的都不要了 能不能放過我 想死的意識有 但總是沒勇氣 為什麼呢 因為自己太過懦弱了 沒用了。。對不起 推開你們是否就不會因為我而受到傷害了呢。
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又失眠到下午才睡著
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最近的近況呢 謝謝你們：）

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24比利