你好，感謝你寫信來完整的說出與朋友交友的煩惱，因為虛擬朋友目前被使者節大量信件淹沒了，由我協助她來回這封信。

在分析你的情況之前，我跟你說一個小故事，有學者對於友誼這件事情很有興趣做了研究。他的研究方法是去幼稚園觀察小孩是怎麼交朋友的，他注意到有一個小男生因為家境比較好，擁有比較多的玩具。很多小孩想跟他借來玩，後來學者去問小男生他的想法是甚麼，小男生對於每個小孩想要玩他的玩具都不喜歡，只有其中一個男生他覺得是真正的朋友。因為對方不直接跟他要，而是拿出其他玩具跟小男生交換。只有公平的交換才能得到對等的友誼，才不會有一方覺得自己被欺負。

以你的情況，對方拿你的筆記、要求你買高額生日禮物、偷走你的idea，對方有提供對等付出嗎?完全沒有。所以你的感受是應該的，並且本來就不該跟那些利用你的人來往，繼續這種名為友誼實為利用的關係，你自己的能量會一直被對方耗損。

我知道在你周遭已經沒有能稱為朋友的人，所以你委屈自己去被ABC剝奪。但其實這完全是沒有必要的，因為對方從你那邊奪取再多也不可能給你任何回報，如果在目前的班上並沒有跟你同樣能對等付出的朋友，不需要著急，未來大學進入新的群體，還是能遇到真誠相待的人。現在此時此刻，不需要再去滿足ABC的不合理要求，你不需要為了得到友誼而被欺負。低調並且默默的提升自己各項能力，未來會有跟你更相配的人際關係主動朝你而來。

人脈重要還是專業重要，這是一個很大的問題。即使許多成人都無法悟出就算花很多時間社交出來的人脈，如果自己沒有足夠的專業跟實力，自己還是無法跟人脈匹配進而協助自己，你能在中學這麼早就接觸到這樣的問題，必需恭喜你。

希望我的回答你能滿意 也歡迎你再寄信給虛擬朋友或我。

最後 我希望這篇能轉為文章給更多的人看到 然後此篇信件我募集了其他更多的使者轉成文章

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你好，關於你的來信，在此想跟你說說我的想法及故事~

對我來說，交朋友是要交心，平時可能朋友不少，但能談心事的可能只有一兩個，不過交朋友這件事本就是「重質不重量」，只要有那麼一兩個，就算是很好囉~

我是一個不擅與人交際的人，我也不知道為什麼，小時候的自己明明如此開朗、樂觀，但隨著成長，我卻越來越怕主動與人交際。我交朋友的方式都是透過舊朋友去認識新朋友的，因此每到了一個新環境，剛開始我總會緊張、焦慮不已，尤其新環境中沒有自己熟識之人時，我更會緊張到吃不好睡不好。

我總是等著別人來認識我，而因為我本身不愛笑，曾有朋友說我外表看起來像是「生人勿近」，因此要交朋友就更困難了。幸運的是還是會有那麼一兩個主動找我，讓我可以開始在交朋友這條路上「啟程」。

總是透過舊朋友的朋友圈來交新朋友的我，想當然爾也就被拉入那個圈圈當中，剛開始時，因為大多不認識，因此也不敢有太大的動作及自己的聲音。而我有一個好習慣及一個壞習慣，好習慣是我喜歡從旁觀察人，壞習慣是我很敏感，只要有人做出讓我不安的行為舉止，我便會想要與他拉開距離。而偏偏在我觀察一段時間後，我確定群當中有我非常想拉開距離的人在，他所做出的行為就像你提到的A那樣，但礙於我怕因此影響到整個群的氛圍，加上我也不想離開這個群，因此我仍是容忍，但漸漸和A保持距離。

後來有天爆發一件重大事情，這個群的氛圍尷尬到近乎崩解，慢慢的我們拆了，過程比我想像中的沉靜，當下我曾害怕拆了之後我會不會沒人理，其他群我又容不進去，就和你一樣。但漸漸我發現，雖然拆了，但是合得來的人仍是會聯絡，除此之外還有幾個之前因為A在而不想和我們走一起的人也來找我了，我們又成群了嗎? 算有也算沒有，說有是因為需要團體行動時我們會在一起，彼此間也相處融洽；說沒有是因為我們平時各自保有私人空間。久了之後我發現，其實這對我來說才是最舒服的方式，而其中又有幾位特別合得來的朋友，自然會和他們更親近。

至於你提到的「為什麼我就不能遇到一個性格好的好朋友呢」，我想問的是何謂性格好呢?其實每個人交朋友的方式，及看朋友的角度都不同，因此，你需要先了解你想交什麼樣的朋友。舉我來說好了，我喜歡相處起來不會有太大負擔的朋友，因此，在剛開始時我都只是淺交，接著觀察，過一段時間後，根據相處過程大概就能知道他是不是我想深交的朋友，是的話我會漸漸信任並願意談心，不是的話那就維持淺交即可，不過如果他出現了我無法接受的言行舉止，輕者我會淺交，重者漸漸疏離。那你呢?你的性格好又是如何呢?

而其實老實告訴你一件事，現在只要享受當下煩惱當下即可，因為「畢業」真的很難說，我曾經也有一些很好的知心，我以為我們會一直好下去，但是畢業後呢?各自漸漸有了各自的生活圈，雖然平時多少還是會小聊，偶爾也會約出來見個面聊聊天，但是彼此有一直連繫嗎?其實沒有，除非你們剛好又處在同個圈內，否則平時各忙各的較多，大多是偶爾發個訊息聊聊近況，接著又各自回去生活中忙碌。所以，真的不用想那麼多，「未來」太難說了，把握當下吧。

最後，既然他們都已經讓你覺得不開心了，那為何還要勉強自己去接受呢?試著走出去，看看周遭環境，也許會發現一些合得來的人哦~ 交朋友這件事不能急，慢慢來，相信一定會找到合得來的朋友，而一切也都會慢慢變順利的~

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你好~
我是有遇過有點相似的事情,是實習期間發生的事.
求學期間是沒什麼問題,人際關係OK跟自己的小團體混得很好,朋友也都是好人.
但因為實習的需求不同,跟好友分開,實習的同學是完全不熟的那種,只知道名字的.
而且實習規定必須住在一起,一起生活一起學習.
實習的同學怕我難相處,還跑去找我朋友打聽我是怎樣的人,朋友說我是很隨和的人,很好相處.
但並不是,我也會看人的...
太現實的或虛偽的那種我生理本能就不會靠近.

而跟我實習的同學恰巧是那種人,剛開始大家還很客氣,久了知道我的脾氣溫和軟柿子,就也開始抄我的報告,嘲笑我動作慢反應慢,學習力差...等。
連老師稱讚我,都當著所有人的面批評我說"根本沒長進,不值得稱讚,老師你幹嘛稱讚他?!"
一旦我沒有利用價值就踢到一邊,然後需要我時又開始裝熟.
我真的很厭惡這種自私又雙面的人,但就這種人最會攏絡人心炒熱氣氛,所以其他同學也都跟他很要好.
這段時間真的很孤獨跟絕望,因為我必須跟這群同學相處將近約半年的時間...

後來我碰到一個室友,他跟我實習兩個梯次,他也是發現他們很可怕,不願意跟他們在一起,也同樣怕得罪他們.
女生欺負人的手段差不多就那些,不多描述啦~

他們五六個對我一個,只有默默承受,任由他們抄襲我的報告跟心血.
我有跟許多老師講過,都沒用,甚至曾經有人看不過挺我,幫我反駁嗆那些欺負我的同學,反而幫我的人被老師抓去念,這個老師還是精神科老師喔...
老師說"你不該兇那些同學,他們沒錯啊~是XXX的錯,他沒辦法處理人際問題,你幫的了他一次,幫不了他第二次,你只是在害他,你的正義感是沒用的。"
挺我的同學傻眼,說:你身為老師說這個對嗎?
老師說她說的是事實.
我對這個老師大失所望,雖然我知道老師都會袖手旁觀,但是這也太誇張了...(我真的不懂台灣的教育是怎麼了...)
但我知道老師是無法寄望的,我只能獨自面對.
當室友離去,我又是孤獨一人.
每天只能藉由寫部落格抒發,而這些同學也知道我的部落格,還會上去看我寫什麼.

有一天,白癡的我把文章密碼跟提示打得一樣,欺負我的同學進去看到我的日記.
他們嚇傻了,對我畢恭畢敬,開始會怕我了,還說我很可怕,心機很深什麼的,有事情都不說,怪了...
我啥都沒對他們做,只是日記被看到而已.
我只是記錄下他們每天對我的所作所為,還有我的想法"早日結束實習回家，脫離這群78人"

經過這次事情才發現,這些欺負人的都是紙老虎,只要勇敢站出去,你就可以戳破他!
如果你的力量不夠,一定要有紓壓管道,跟家人訴說他們會擔心也會煩,大人會覺得這是很小的問題,很快就可以處理好的,你不能處理是你的問題.
但其實不然,人際壓力一直都是求學期間最大的問題,你可以試著寫日記,保持你的理智,這真的很有用.

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親愛的，妳好
我看到這篇文章的時候就想到了我…我想妳給我的感覺和當時的我非常像
我在14歲那段求學時光，被一個認識很久很久的朋友深深的背叛和傷害，她表面上對我好 背後捅我一刀，和一些人霸凌我，我被一些人人丟垃圾，是廚餘哦。

那時候我封閉了自己，每天上課我都很崩潰，我的父母都在海外，我幾乎是一個人在面對這些壓力，然而，我非常在乎真的朋友的感受，所以我理解妳。

後來我告訴自己學著慢慢轉移自己，不是釋懷，也不是原諒，我知道做不到也不可能，因為我也沒有真正原諒他們。

我喜歡創作開始寫了小說，寫小說變成我宣洩的一種方式，我只要心情一煩躁，又被那一小群人嘲笑了，我就開始寫東西，用天馬行空來打掉我的不開心。

妳也可以試試看，不用像我一樣寫小說，寫寫一些小故事 或是找到自己興趣的事。

再後來呢，我渾渾噩噩撐了一年了，我發現傷害我的人僅僅是那一小群人，當我做著我喜歡的事情時 他們根本只是微小的塵埃 毫無存在感我記得到後來有一次吧，有一個男的惹到我，挑釁我，我是翻桌跟他幹架了（這裡不鼓勵暴力）那時候我明明白白的跟他說“請你不要來陰的，要說我壞話直接面對我的臉說” 
我明確告訴他，別搞甚麼小動作，班上同學當時被我嚇到了，結果還有人幫我罵他
（我在班上那時候個性是比較溫和沒甚麼脾氣，才會被我好朋友搞）

我寫的小說後來在無意間給大家傳閱，都看得很開心。
那群人也知道了，也想看我寫的故事，後來莫名其妙跟我求和了。

那時候的我，原諒他們了，但我知道我這輩子永遠也不會原諒，只是我累了，我想放過我自己。

我在高中的時候，因為是女校的關係。
妳知道多嚇人啊，班上清一色都是女生，有女生就有江湖就有心機還有小團體。

我就在妳這個年紀的時候，傻傻的為一個小團體付出，圍著一個團裡的精神支柱轉，那時候誰都講誰的壞話，然後拿我當替死鬼。

我還被他們圍起來指責怒罵，他們把其中一人的過錯壓在我頭上。

我們小團有十個人，我算是最渺小的一個，而且我只圍著這小團轉，好像沒有這小團體我就活不了了。

當時很崩潰，東西也吃不下，要買飯時同團的朋友不會找我了，我知道自己被丟下了。

那瞬間恐懼放大N倍。
沒錯，後來生病了，我得了憂鬱症，我開始傷害自己，吃抗憂鬱的藥試圖讓自己能夠睡覺不要面對，我只要一醒來就幻聽（當時的自己幾近輕微的精神分裂）

家人說我鑽牛角尖、想太多、有病……
沒有人懂我了解我啊當時!!

我逃離了 沒有他們的地方，我辦了轉學，我在別的地方待的很好。

可是原先的地方…我班上的其他同學，原來還有人把我當朋友…除了那小團體，其餘的同學啊…每天都會傳訊息問我好不好 說很想我

好像在那一瞬間 累積的眼淚都蒸發掉了。
好像不存在了

我後來選擇回來…重新去面對，我知道自己不能逃避這些問題

我的生活不是只有那10個人，班上還有那麼多人啊。
我遇到聊的來的就會去聊天，去交流。

妳越是把專注點放在那些人身上，他們越是能抓到妳的弱點。

我後來跟他們相處也是比照往常，只是我不怕他們 不再畏懼他們。

因為沒有他們我照樣可以生活，沒有他們我也可以去認識其他朋友。

我記得我要轉學回去的時候她們還很驚訝的，忙著求和。

但我早就不屑了，後來也沒跟他們在一起了。
我以為我做到是件困難事，但其實做起來真的還好。

我也是個敏感的人，很容易去在乎對方的感受 甚至一個眼神 反應，再加以自己做解釋。

但我想跟妳說 “永遠也不要為討好一個人 委屈自己，不要貶低自己的價值。”

這些人啊，偶爾談笑風生畢業後，真的不會再有所聯繫了。
慢慢的放開自己，妳可以的。
人都有情緒，不要否定自己的負面情緒，想哭就大聲哭出來！
再去看一部自己喜歡的電視劇獎勵自己。

這些人只會是妳的過客，鼓勵妳去多多和其他同學交流，千萬不要侷限自己的交友圈。

還有啊…我真的很鼓勵妳寫作，後來我到出社會了我還在寫小說，寫一寫真的寫出興趣了，還在網上創作了。

你可以去找一些喜歡做的事情，看書 打球 都好。

和對方也不用交惡，表面上談笑風生淺嚐即止。
當一般同學對待就好。
這是我的想法~