嗨大笨象，謝謝你……滿滿溫暖的文字。閱讀的時候，感覺彷彿是精神的擁抱。

骨鯁在喉，是一個很貼切的比喻。它確實像一根銳利的東西，深深插進我的靈魂，從那裡蔓延出裂紋。

寫的一封信的時候，是深夜，撐著疲憊的雙眼打完最後一個字，即將睡著意識朦朧之際猶豫著要不要寄出去。

每次都是這樣，寫完長長的抒發，想著要不要發文，要不要寄出，後果會如何。自己真的有那麼嬌弱嗎？這點痛都受不了嗎？

但當下還是毅然決然地送出了，按下去之後熄燈就睡著了，隔天早上開始後悔。

自己果然還是太不堅強了吧？這會不會被當成諸多無病呻吟的其中一封信呢？會不會收到的回信是批判呢？畢竟把生活搞得如此複雜混亂的人是我自己，不是嗎？其實也是真的蠻欠罵的？

很感動的是，素未謀面如我們，而你如此真誠地理解並回覆我，並非三言兩語的打發……這正是我最需要的。對你或許只是一封信，對此時的我來說，它是一塊救命的浮木。謝謝你。

我的朋友十根手指之內就能數得出來了，他們愛我，願意陪伴我，但他們和我一樣忙，每次心裡的痛發作起來的時候，我就會像個慌亂的傷患一樣只想抓住一個人，明知道沒有人能夠止住這種痛，卻還是想說，救我。

就像在游泳池裡本能地掙扎著想要呼吸一樣，失去理智地想生存下去，但理智恢復時發現自己似乎會把別人拖進來，就漸漸失去了求救的動力。

很害怕自己是憂鬱症，因為我的工作需要高度的專注與智能，某種程度來說算是管理者，但我卻發現自己開始恍神，或者變遲鈍，而這都是因為憂傷所致。這對我來說非常嚴重，因為沒有愛情人是可以活的，但失去生存能力……該怎麼辦呢？

謝謝你的祝福，我也希望可以擁有幸福，只是……我不知道該怎麼去再開始一次。我知道很多人跌倒了又再站起來，不勇敢是被允許的，但是不勇敢又怎麼有資格去把握？

自己真的有資格嗎？

而且，我很害怕自己會變成渴愛的吸血鬼。在上一段感情裡面，每次想要擁抱都會被推開，分享了高興的事情卻被說是垃圾……很害怕自己只要是溫暖，都會失去意識地死死咬住，一回神才發現自己原來喝了別人的血，卻無法給予任何的愛了。很怕變成這樣的怪物。

你能理解這種恐懼嗎？明明只是想活下去，怎麼就傷害了別人？這樣的自己。沒辦法接受。

我是寧為玉碎，不為瓦全的人。是弱水三千只取一瓢飲的人。是強烈精神潔癖的人。

如果變成了那樣的生物，我將不再知道自己是誰。這種自我厭惡。

其實我也不是說條件特別差，不是自戀，但我知道自己在很多人眼裡，是顆璀璨的鑽石，也有很多追求者。因為工作性質的緣故，每隔幾個星期或幾個月就要飛往世界各地，參與國際會議或進行學術發表，因此本來的朋友圈也漸漸從多為台灣人，變成大多數是來自世界各地的人。

這件事本身有好有壞，好的是我總是會遇見不同文化的人，機會多了以後，會發現其實他們和台灣人本質上也沒有太大的不同，甚至在台灣看到外國人的時候，也不會再去多看幾眼，畢竟已經習慣了。壞的是，雖然我的英文還算流利，但畢竟不是自己的母語，當我一回神想找個談心的朋友時，會突然發現外國人佔了大多數，而台灣朋友則是因為我大部分時間不在台灣，漸漸疏遠了很多。

變成沒有很多人可談心的現象，也有一些外國朋友很希望我能和他們談談，因為有時候我看上去就是灰色的，而笑容藏也藏不住巨大的憂傷，讓他們很擔心我。我試過用英文傾訴，但效果並不是很好，非母語終究有其限制。

我還是有兩三位台灣摯友的，但是……

一直以來，我都是他們的精神支柱，我從來都是傾聽者的角色，或者扮演軍師。我應該是……知道怎麼解決問題的人，他們會來到我的面前傾訴，而我會安慰他們，分析給他們聽。他們的問題，多數我都遇過，因為自己有經驗解決過，所以知道解法。

但我自己的題目，實在是太難了。或許這是因為我身在其中的緣故。我常常對他們感到抱歉……因為我無時無刻都在痛苦著。

是的，無時無刻，但沒有一個人能夠完全承受另一個人的悲傷不是嗎？我害怕我會將他們的心情也拉了下來。

一次兩次，還就算了，如果十次談話中，十次都很灰暗，你會不會想逃離這個人呢？

如果你沒有足夠強的心理素質，會吧？我自己是可以承接，但他們不能，我知道的。對於給予一個人他沒有能力面對或解決的問題，我逐漸感到歉疚與無力。

我需要一個眼界比我更高的人，或者至少在我的問題之外的人，同時能帶領我看見他的視角，但在我的生活裡，我沒有勇氣的挖掘這樣的對象。因為我並不敢隨意扔出我的問題……即便我並不是很在意他人的審視，但現在這個狀態的我，很害怕自己連一點批判都受不住。

因為我的心變得很脆弱。和過去那個強大的自己不同了，我無法先平靜地去理解他人了，太多感受讓我沉溺在自己的傷痛裡。

這世界對情緒表達的包容度，事實上是很低的。如果你的悲傷影響了工作，那是很不應該的，而你也不會得到太多的理解。因為情緒是個人的責任。

這些事，我心裡都一清二楚。

有時候想，靜心禪坐好了吧，或者讀讀書，那些烏雲就散去了，忘了就好。

忘一秒也好。

但是在美國的時候，有一個人看出了我需要什麼。他總是能看出我真正的感受，只要一眼，哪怕我試圖隱藏，甚至是抗拒自己的情緒需要。

我需要一個不會讓我破碎，又不用擔心會讓對方窒息的擁抱。我需要知道，我的呼救，不會傷害到任何人……

我的約會對象其實原本是我的工作搭檔，工作繁重，除了各自洗澡睡覺，我們都聚在一起工作。我們所有工作的夥伴，都住在同一棟大樓裡，只是不同房間。

我是台灣這裡的計畫負責人，而他是印度那邊的計畫負責人。我從來都是只和他談公務的，微笑也一直都是禮貌性的微笑。

直到有一天，我實在是太過於悲傷，雖然很認真地想要專注在工作上，卻力不從心，他只是放下手邊的工作說，今天不要工作了吧，我說不還有很多，我們應該完成更多。

他不容我再壓抑自己。

一切就那樣地，從那一刻開始被他一手輕輕接了過去。

連著破碎的自己。

那是……我從來沒有遇過的溫柔。

忙到忘了吃飯的時候，他就做北印度的料理，笑著問好吃嗎？

前任總是板著臉，吃我做的東西，有時候說句不錯，有時候只是不以為然挑挑眉毛。

我煎餃時油一噴起來，他就衝過來搶著擋在我身前，碰到他的皮膚又說真疼呢，我笑說還是我來吧，我習慣了，他一臉認真凝重地說，有些東西妳永遠都不應該習慣！

前任總是說，做飯是女人的責任，就像工作是男人的責任，燙到時他頂多說句小心點，實在疼得哀出聲了，他會不耐煩地說沒那麼痛，不要做出那麼大的反應。

說句有點想看鬼片，他就假公濟私讓整團印度人給我找中文字幕，找不到就配英文字幕，讓我先去洗澡，看完就能直接回去休息，等我洗完了他們都還在找。

和前任約好了要一起看的那部鬼片，他自己看完就忘了，再提起時他不願意了。那是我第一次任性，也是最後一次。因為求他求到哭，覺得自己很可憐，他雖然道歉陪我一起看了，但依然是我自己找的，覺得看個影片都這麼委屈，以後要一輩子一起生活會很不開心的吧？

和約會對象鬧彆扭，傷心自己離開只想躲起來哭，事後才知道他跑遍大街小巷找我，但其實我只是躲在其中一層的角落，那時連自己哭了多久都不知道，為了哄我高興，他做奴隸做了一整天，明明他的工作比我更繁重，我說謝謝，他說人是不會和奴隸說謝謝的，這是我應該要做的。

和前任在一起的時候，吵嘴了，我躲在樓下，其實就等他離開樓上的客廳，哄我兩句，其實我也就不生氣了，但最後他才告訴我，他知道我在生悶氣，知道我在等他哄我，但他就是不想，不願意，覺得他為什麼要這麼做。

因為感情心情沮喪地盯著電腦螢幕上的文件，約會對象問我妳還好嗎，一開始總是笑著說我很好，真的沒事，後來便再也答不上來，他總會看出來，說妳很不好，然後不由分說就將我拉入懷中，說沒關係的。有時候，我只是悲傷但什麼也沒說，明明表情應該是藏得很好的，他卻重重歎口氣，放下筆電把我拉過去抱著，說我的氣氛低靡到他無法忽視。

以前難過的時候，什麼也不想說，對前任微笑說，可以抱抱我就好嗎？想著，只要抱一下，一切就會好了，但他總是推開，覺得我對他所有的好，就是為了換取擁抱。然後我就會更低落，但依然微笑說好吧，不吵你。他會很生氣，覺得因為他拒絕我，而我的反應都是在演戲，表演自己的悲傷。

對了……讓我最後下定決心要分手的就是那句話吧。

「妳和我說什麼都沒有用的，我已經看透妳了，這一切其實只是在表演，因為妳想當一個好人，妳想要讓我產生愧疚感，妳的一切都是虛假的，也許這對別的男人有用吧，但是對我不再有用了，妳想走就走吧，我根本不在乎。」

而他說這句話的時候，我正在手機另一端流著眼淚，不明白心情不好只是撒嬌想等他說一句乖乖早點睡吧，晚安，怎麼就變成了這樣？

明明只是說，陪我說一下話好嗎？

明明只要那樣一句話，我就能安睡一整晚到天亮的，後來是怎麼變成一整晚醒著，卻連眼淚都流不出來了的？

其實就算是和前任約會的時候，出去買了什麼東西也都是我在提，從來也不會想著要讓我走在馬路內側，內心是很失望的。

不知道為什麼，明明那時候失望，卻愛他。我甚至不明白自己究竟愛他什麼，就愛了。

而約會對象，明明是依賴的，以現在我的狀態來說，沒有他肯定是撐不下去的吧？或者其實我可以，但我需要知道，失去一切我依然能好好的。

我知道他很可愛，很溫柔，什麼都好。我也是喜歡他的，但我就是沒辦法愛他。而且我們也是沒有未來的，我們都不能給予彼此承諾。這讓我想退到千里之外。我知道我是太害怕再受傷一次。

可是我需要那種擁抱，那種可以止痛的擁抱。止了痛，我就不會再要求更多了。只是一個擁抱而已。

有時候又很討厭這樣的自己，討厭自己的渴望而壓抑著。那麼多人都是一個人生存著的，憑什麼我不能。

以前的我很勇敢，選擇一個人的代價如果是要再粉身碎骨一次，我會說，那就碎吧。現在的我，痛怕了，一點點磕碰都不願意再接受。

需要知道我可以勇敢得只剩下勇氣。

就像摔落懸崖的時候，知道沒有人在那裡接著，依然知道自己會好好的，就算粉身碎骨，也知道疼痛在我的承受範圍內。

可是……又是為什麼我必須這樣一直粉身碎骨呢？為什麼我不能幸福呢？

為什麼我不快樂呢？明明那麼努力。可是不努力，可以嗎？

應該要堅強，不堅強，可以嗎？
不應該天天哭，但是天天都想哭，想哭的時候就哭，這樣也是可以的嗎？
我很悲傷，但解釋總會帶來誤會，不解釋的悲傷，可以嗎？

擁有這麼多的我，有資格悲傷嗎？如果快樂是一種財富，我曾是富翁，如今只是被洗劫一空的乞丐。

有時候想想，敘述這麼多，如此大量，其實是想整理自己的記憶吧。想知道究竟一切是怎麼變成這樣的。

因為對著自己整理沒有用，所以才想拉著一個人，想知道自己怎麼了吧？

但是我很害怕自己因為無法承受那些記憶裡的痛苦，選擇性地遺忘了所有的壞，只記得了好。就像小時候打珠心算被體罰到掌心腫起來，就從優秀的國際選手變成了蘋果都會數錯的數學白痴。為了活下去而選擇性遺忘，潛意識認為那是對你最好的保護，但有時它也剝奪了你生存的技能。

變得看不見所有的荊棘，直到再次滿身是傷，痛得又遺忘了一次，再闖一次荊棘，只因又看不見了。

我害怕其實自己在這個惡性循環裡。

大笨象，你有什麼想法嗎？
然後很抱歉，一股腦地把一切都扔了出來。很多矛盾，不是嗎？

祝一切安好
Space girl

大笨象阿堂