看了很多信條，
首先謝謝解憂的大家總是那麼溫暖。

希望有煩惱的，
甚至是解憂使者都要快樂。


近幾年，我仍然不確定是否患了憂鬱症，只是偶爾會突如其來的心痛模糊了意志，整個人輕飄飄地，彷彿自己從沒存在過。

喜歡的事物，最後也沒做成，只能呆愣愣地看著它們，心裡那熱忱也隨風而逝。

夜晚躺在床上，世界正安靜之時，我卻睜著疲乏的眼睛翻來覆去，或許，我只是不想早晨到來罷了。

有的時候，我喜歡想像，但也害怕想像，時常嚇得自己一愣一愣地，把自己搞到不太正常。

我害怕與人接觸相處，當初光是在電腦面前打個字，彷彿就要自己的性命，到後來因為復學了，逼不得以克制自己得撐過去，像一隻害怕的縮頭烏龜。

曾經告訴父母此事，但他們單純覺得我在說笑話，一個沒出社會的小孩只會妄想。

曾經去看過心理診所，事實上我什麼都說不出來，醫師問了很多，但一字一句都卡在喉嚨，眼淚倒是衝得挺快的。

母親那時站在身旁的後方，到最後我什麼話都不敢說，偷偷摸摸地用衣袖抹去淚水，醫師問什麼我僅僅是搖或點頭，之後拿了個安眠跟情緒穩定的藥物，把藥吃完了也沒復診。

以前莫名有的偏頭痛，近期越來越頻繁，它使我頭部缺癢，得好好睡上一覺才能好點。

學校那邊，我也越來越不樂觀，記憶力大幅下降，上一秒笑完的笑話，下一秒則是腦袋一片空白，更不用說背書了。

同學、家人找我出門，能推辭就拒絕，能不踏出房間一步，我也不會出現，學校也是，能請假就請假。

有時候嚴重一點，連要吃個晚飯都要等到九點過後，因為我不想面對任何人，包含父母。

即使哭完之後，告訴自己一定要振作起來，但久而久之，無中生有又薄弱的勇氣用光了。



一生最對不起的，是養育我到大的父母親，縱使有人告訴我，這不是我願意的。

心裡仍然會這麼想。


不小心就輸入這麼多，感謝看完的你，辛苦了。

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