很長的文
請做好心理準備 … …



親愛的使者你好
因為我是用不指定使者
所以不曉得會是誰收到
只能先稱呼你為使者
在這裡先謝謝你願意看著封信

我有一個很大的問題
過了一年了
我自己還是沒有辦法弄清楚
到底為什麼會這樣？

起先我跟我姊以前的感情很好
但自從她有了男朋友之後
甚至到了結婚生子

我發現就跟以前有很大的差距了
也也許是心理作用

記得有次跟她一起去參加特會
去桃園跟別人一起住五天的宿舍

那天啟程
坐車上桃園
沒多久老姊就開始身體不適想吐頭暈
我就答應她幫她禱告希望能讓她好一點 ( 我們家是基督教所以是會用禱告來幫助別人 )

她覺得是稍微好一點了
但她心裡似乎覺得沒用
就打給她的男朋友
我一開始當然不以為意

但到了特會的這幾天
我跟老姊發現這個特會並不是我們想要的那種感覺
就想要回家

起初是她答應我要坐計程車回去的
但是因為沒有多餘錢
所以只能待到特會結束

然而我開始鬧彆扭
我知道這是我的錯
我也一直從小就兩三次就會這樣

她就一定要拉我去特會現場
但我只想待在宿舍裡
度過這剩下的時間

我前幾天還勉強的跟去
但我真的受不了了
我就藉口說要去廁所就不再回到特會現場
就在校園裡逛逛 ( 特會是辦在學校

之後她發現我去了這麼久都沒回來
就開始打我電話LINE我
但我都不想回她
就默默地想起
昨天晚上老姊她還在跟男朋友熱線呢
真是無聊 我沒有惡意
但是人戀愛的之後都會變得這麼傻嗎？
我沒有談過戀愛所以我不曉得
但我也想想一個人其實也沒有不可以啊
誰說人生下來一定要有另一半？
單身難道就不可以？

記憶變得很片段
所以沒有辦法清楚的描述
原來的事情經過 對不起 …

晚上老姊看我一副不想說話的樣子
就跑去跟教會的另一個會友聊天了

沒錯
我又是一個人
我默默的緩慢的走在她們後面
她們卻越來越遠
根本也不想理我

我知道這本來就是我的錯
沒什麼 反正我是最後一個生的
最後死的也是我
我一樣還是會孤單的一個人


特會這件事結束以後


老姊在去年結婚生子了
她的丈夫也搬家進來

我覺得莫名其妙
妳明明都嫁出去了
為什麼還要回來住？
明明知道家裡很小房間很少
為什麼還要連老公也帶回來？
( 那時候他們還沒有小孩 )


可怕的來了
老爸老媽就真的
騰出一個房間給他們

在他們還沒有小孩的時候
因為廚房只在他們房間的隔壁
所以裡面有發生什麼事
基本上都可以聽得清清楚楚
而廁所也在他們房間的對面


有好幾次
可能半夜吧？
我去上廁所或是去廚房用東西吃
都可以聽到他們在做那件事的聲音

好煩啊
可以做沒關係
可是可以不要發出聲音來嗎？

要不就是我聽力特別好 … …
之後記取了兩次教訓以後
我就習慣戴上耳機聽音樂
我決定要當個耳邊風
我什麼也聽不見
只聽得見音樂而已！


然而
果不其然
在那麼唯一的一次
沒有用那該死的保險套
老姊就中獎了


沒錯 孩子生了下來
我老爸老媽當然很開心
可是我卻一點也笑不出來
婚禮那天也一樣
他們是先上車後補票的
我當然沒覺得不好
但是你們還太年輕
也也許是我的觀念還太保守了吧？


嬰兒出生了
說什麼特別聰明長大會當領導
然後就特別愛黏人

記得老媽說我和老姊小時候
根本沒那麼黏的也沒那麼頑皮

動不動人才走掉一下就開始哭
我一開始覺得還好
但看著看著就開始感覺好煩
有這麼沒人要嗎？

我還不是一開始老媽滿懷著期待
以為我會是男孩子
結果生下來卻是女的
而好幾天都不看我不是嗎？
你有比我還有沒人要嗎？
你有被拋棄過嗎？

我知道對一個還不懂事的嬰兒
發這種脾氣很過分
但我發誓我一次也沒打過他
也幾乎不跟他互動的

這時開始
老姊、我老爸老媽
都為了一個嬰兒而雞飛狗跳
只有我一個人
我不想幫忙 他跟我沒有任何關係
即使我是他阿姨也一樣

老姊沒工作只靠她老公養
但也是因為嬰兒已經有了
所以她也沒辦法去工作

與其她去工作
把嬰兒丟給我爸我媽養
那我覺得現在這樣和比較好

而她老公有一次也莫名的對我說
「你不會把事情做好，不可能」

我覺得莫名其妙
我都還沒有做
為什麼你就覺得我做不好？
原來我真的什麼是也做不好嗎？

我最擅長的就是嫉妒跟憤怒嗎？
是啊 我這麼想想真的是我最擅長的

我也有被老姊說過
我不可能把頭髮留長的
因為你還是會把它剪掉

我說我這次下定決心一定要留了
她卻覺得絕對不可能
你一定還是會剪

搞什麼？
你們聯合起來一起認為
我什麼事都做不好？

我到底哪裡惹到你了？
眼神嗎？
好 也許我有時候那看人的眼神
非常讓人討厭
但也不至於要這樣
承受你們那些話吧？


最後 …

其實我也試著轉移注意力
買了一堆書 變成一部動漫的死忠粉
什麼都不要想
我只要好好看著
我眼前的這堆書就好
它們會安慰我的
手機裡隨機播放跳出
那部動漫的音樂一樣也會安慰我的

我只要讓我自己忙碌
不要什麼事情都不做
就不會東想西想的

做好我自己
不管事情有沒有做到最完美
至少有就好別人也沒說什麼
那就好了那就沒問題了

我不想成為焦點
其實我也很後悔
我當初為什麼不高職畢業就去工作
還上了大學
大學開始
只是想照著自己想畫的去畫
卻被老師說我很有天分
可是我只把它當成興趣而已啊
小時候曾經把自己畫的圖放上網路
就受過挫折了被人莫名的說
你畫的不好
可是我去看了她的畫
其實根本也差不多
怎麼你有那個資格去評論
跟自己程度差不多的人呢？


所以從那之後
我根本就不想要
成為別人眼中的焦點了


對不起我的問題很多 … …
但我幾天前忍過了
我發現沒辦法 我又來了
大家都在忙 沒空聽我說完 …
我也想這麼的忍者忍著就過了
反正出了社會我一定要搬家
自己一個人住也好
這個家已經容不下我了 …


記得還有一次

國中的時候
一個男的跟我傳紙條傳的很開心
結果因為我雞婆的過度關心
他喜歡上我
我那時發現
但我已經對他沒有任何感覺了
因為我喜歡他的感覺
只在他喜歡我的前一個禮拜
時間是很恐怖的東西呢

由於我害怕承諾
我只跟他說
等我頭髮留長了 … 再說 … …

兩年過去了
他上了台東的五專
我讀原縣市的高職

大二那年
他用LINE跟我說他有女朋友了
我當下整個傻眼
咦？不是說會等的嗎？
還是因為我一直遲遲的不給你回應
你覺得我在騙你的感情吧？

我覺得沒關係
時間真的是一個很恐怖的東西呢
幾個月後
我的頭髮剪掉了 雖然沒有很長
一樣也是跟以前
一直以來都是那樣的長度

之後我是到了現在
讓我成為死忠粉的那部動漫
我才又開始留長髮

我心裡對著自己說
這次留長不為別人
就為自己 … …


哪知道
我覺得真是惡性循環
大三上那年冬天
我還在上下午的課
我看到有人用FB密我
我本來以為是
我想跟他當朋友的那個網友
結果居然又是他 ( 那個跟我說
他有女朋友的那位男的 )

他密我說
最近覺得好絕望之類的
擔心他學分問題會畢不了業

我回他
不會吧？你不是五專？

他只跟我說
他五專三以前都太混了
所以學分可能會很危險

我只能小小的安慰他說
不會啦
我的選修也很危險啊
我也是努力的在補

但之後他又跟我抱怨他女朋友
有控制狂 不安全感很重
三不五時就會看他的手機

接著他就說
可不可以我們私下用LINE聊？
聊完之後刪掉訊息就好
用FB風險太高訊息跳出來
她就會知道

我本來跟他說好
傳LINE的帳號給他

但他說我找不到你啊？
這時我才突然想到
啊 我是用關掉帳號搜尋
怪不得他找不到 …

但當下我又覺得
這樣我豈不是又重蹈覆轍？
而且檯面上說是朋友之間的聊聊
誰知道他之後又會跟我說些什麼？

我覺得夠了
我可不想當別人的小三
莫名其妙
我就敷衍他說
我現在在上課 待會再用

之後我就沒有再回訊息給他了

但後來我放學後
接到一封手機簡訊

他居然用我很久以前
喜歡的一部動漫角色的名字稱呼我"


然後訊息也是劈哩啪啦的
打了一大堆
跟他在剛剛我上課時談到話差不多


但因為我已經知道
你既然已經有女朋友了
就不能吃回頭草

這可是罪孽深重的啊
我可不想跟你一起犯罪 … …

你跟我已經一點關係也沒有了


我知道我也很自私
曾經老姊也有這麼說過

不曉得為什麼
最近自私的機率好像變高了？…


我真的打完了 …
對不起 …
這應該是使者你
收過最長的信了吧？… …

真的很對不起
我不應該一次全部放上來的 …


*備註：
我不曉得應該稱呼自己什麼？
不如使者幫我取個稱號看看？
不然小憂鬱也許也可以吧？… …

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24比利